Thursday, April 30, 2009

loneliness

loneliness

  我根本就没想过这件事会对我的将来有什么影响,我是个很会调节自己生活的人也有一点骄傲,所以对萍水相逢的交往向来没有兴趣。我的多个病人曾邀我喝茶、吃饭,都被我婉拒。从某种意义上说,在这个陌生的城市,孤苦无依的我是缺少安全感的,我在这里的朋友也不多,除了朋友及同事的聚会,我很少到热闹的地方,比如唱歌、吃饭,我会闲吵。

   后来他说,这件事让他对我有了信任,觉得我人品好。我人品一直都不错,但也不是好的没有原则。
  又过了不知道多久,在我迷迷糊糊即将进入梦想的一个午夜,他突然又打电话来,我不记得他说过什么,只是好奇,他也不怕他老婆知道。这样的情况发生过几次,我是个心软的人,加上从小受的是淑女教育,贸然的提出挂电话怕伤别人的自尊心,所以,虽然困的要死,也都坚持听他说。记得他每次打电话说得都很久似的。

  后来,他要我的QQ号码,我就给他了,我一个人,经常会上网,要不,没有情人,闲暇时真的不知道怎么打发时间,发现,恋爱就是没事的时候的一个事,忙起来,哪顾得上恋爱。偶尔,我们会在网上相遇,文字真的是奇妙的东西,在不知不觉中,会让你说出你心中的秘密,也许陌生人会让我们觉得更安全吧。开始的时候我们聊的还一本正经的,聊聊各自的工作呀学习呀什么的。后来聊的深入了,聊到了各自的感情。我把曾经发在网上写给我老公的文字发给他看,他说他很感动,我说那是,很多人都感动得哭了,但我就是没感动到我老公,他连看都没看,是我发给他强迫他看的。

  我跟我老公还是时不时的争吵,然后再和好。有时候我觉得错可能在我,我还是害怕寂寞的,我一个人住,常常失眠,不是什么欲望难耐,而是害怕,一点轻微的响动便可把我从梦中惊醒。我甚至养成了毛病,明明反锁了门,躺在床上后又总觉得没反锁,一定要在下床确认一次,我觉得我都偏执了。我老公说,他在的时候,我睡的象猪一样,外面声音怎么大,我都不醒,听这句话的时候,我有流泪的冲动。

   这样的生活持续到7月,我的心境突然发生了微妙的变化,发现他很久没有跟我联系,我的心竟然有了牵挂,以为他病了。我其实是鄙视我这样心态的变化的,我总自认为骄傲

   8月的时候我搬家,天热,很多事情要自己跑,我疲惫的要死。期间与我老公发生过一次激烈的争吵,吵到要离婚,但是我们离婚比较麻烦,不是直接拿身份证就行的。最后商量的结果是“事实离婚”,各过各的,其实本来也是各过各的。一年以后若实在走不到一起,就分手。我跟我妈妈把新房打扫整理的还不错,期间我累哭过,我哭,我妈看着我哭,我妈气愤的说:离婚,重新找一个,只要在你身边就行。我现在回想起当时的情景,泪水都止不住,我总究不过是个弱女子。
   这时候的他放假回家看他的女儿,我们这时候已经很熟了,有时候还开点玩笑,短信发的极其频繁。感觉就是两个孤单的人相互安慰。我有一次动情的对他说:不知道为什么,突然觉得在这个城市里没有以前那么孤单了。
  这个8月是我们的多事之秋。我们都是成年人,都懂得自制,也都不再轻易的付出,都是传统的人,顶多也只是在短信在网上玩玩文字游戏,都不敢见面,也打定主意不见面。有一天很晚了,我正在学习,突然收到他的短信,只有短短的三个字“我爱你”。看到这短信,我不是惊喜,而是愤怒,我在虚幻的对未来的不确定的憧憬中度过了这许多年,对甜言蜜语有一种发自理性的讨厌,我不相信爱情,不相信承诺。我迅速的回了:你喝多了,不要胡言乱语。

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http://www.tianya.cn/publicforum/content/feeling/1/681641.shtml



-fin-

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