谢太厨房

Eminem Lighters

2011-09-06T13:24:00.000+08:00

Eminem Lighters

Lighters (song)
"Lighters" is a song from American hip hop duo Bad Meets Evil, a group composed of Royce da 5'9" and Eminem, released as the second single from their first EP, Hell: The Sequel. Shady Records released the song for mainstream radio airplay in the United States on July 5, 2011. The song features American singer-songwriter Bruno Mars, who was added after the original cut. The song was produced and written by Eminem, Battle Roy and music production group The Smeezingtons. Eminem and Royce da 5'9" have said that they wanted to attempt something different and wanted to break the typical album format that stereotypical hip hop artists use.

Bad Meets Evil - Lighters ft. Bruno Mars

Eminem & Royce Da 5’9 ft Bruno Mars – Lighters Lyrics

[Bruno Mars]
This one’s for you and me, living out our dreams
We’re all right where we should be
Lift my arms out wide I open my eyes
And now all I wanna see
Is a sky full of lighters
A sky full of lighters

[Eminem]
By the time you hear this I will have already spiralled up
I would never do nothing to let you cowards fuck my world up
If I was you, I would duck, or get struck like lightening,
Fighters keep fighting, put your lighters up, point em’ skyward uh
Had a dream I was king, I woke up, still king…
This rap game’s nipple is mine for the milking,
Till nobody else even fucking feels me, till’ it kills me
I swear to god I’ll be the fucking illest in this music
There is or there ever will be, disagree?
Feel free, but from now on I’m refusing to ever give up
The only thing I ever gave up is using. No more excuses.
Excuse me if my head is too big for this building
And pardon me if I’m a cocky prick but you cocks are slick
Poppin shit on how you flipped ya life around, crock-of-shit
Who you dicks try to kid, flipped dick, you did the opposite
You stayed the same, cause cock backwards is still cock you pricks
I love it when I tell em shove it
Cause it wasn’t that long ago when Marshall sat, luster lacked, flustered
Cuz he couldn’t cut mustard, muster up nothing
Brain fuzzy, cause he’s buzzin’, woke up from that buzz
Now you wonder why he does it, how he does it
Wasn’t cause he had buzzards circle around his head
Waiting for him to drop dead, was it?
Or was it, cause them bitches wrote him off
Little hussy ass fusses, cause f-ck it, guess it doesn’t matter now, does it
What difference it make?
What it take to get it through your thick skulls
As if this aint some bullshit
People don’t usually come back this way
From a place that was dark as I was in
Just to get to this place
Now let these words be like a switch blade to a haters rib cage
And let it be known from this day forward
I wanna just say thanks cause your hate is what gave me the strength
So let em bic’s raise cause I came with 5’9′ but I feel like I’m 6’8″

[Bruno Mars]
This one’s for you and me, living out our dreams
We’re all right where we should be
Lift my arms out wide I open my eyes
And now all I wanna see
Is a sky full of lighters
A sky full of lighters

[Royce Da 5'9"]
By the time you hear this I’ll probably already be outtie
I advance like going from toting iron to going and buying 4 or 5 of the homies the iron man Audi
My daddy told me slow down, boy, you goin to blow it
And I aint gotta stop the beat a minute
To tell Shady I love him the same way that he did Dr Dre on the Chronic
Tell him how real he is or how high I am
Or how I would kill for him for him to know it
I cried plenty tears, my daddy got a bad back
So it’s only right that I right till he can march right into that post office and tell em to hang it up
Now his career’s Lebron’s jersey in 20 years
I’ll stop when I’m at the very top
You shitted on me on your way up
It’s ’bout to be a scary drop
Cause what goes up must come down
You going down on something you don’t wanna see like a hairy box
Every hour, happy hour now
Life is wacky now
Used to have to eat the cat to get the pussy
Now I’m just the cats meoww, ow
Classic now, always down for the catch weight like Pacquiao
Ya’ll are doomed
I remember when T-Pain aint wanna work with me
My car starts itself, parks itself and autotunes
Cause now I’m in the Aston
I went from having my city locked up
To getting treated like Kwame Kilpatrick
And now I’m fantastic
Compared to a weed high
And y’all niggas just gossipin’ like bitches on a radio and TV
See me, we fly
Y’all buggin out like Wendy Williams staring at a bee-hive
And how real is that
I remember signing my first deal and now I’m the second best I can deal with that
Now Bruno can show his ass, without the MTV awards gag

[Bruno Mars]
You and I know what it’s like to be kicked down
Forced to fight
But tonight we’re alright
So hold up your light
Let it shine
Cause this one’s for you and me, living out our dreams
We’re all right where we should be
Lift my arms out wide I open my eyes
And now all I wanna see
Is a sky full of lighters
A sky full of lighters

-fin-

Dating is rough at the transport layer

2010-04-28T21:53:00.000+08:00

Dating is rough at the transport layer

Before And After Marriage

2009-12-17T22:37:00.000+08:00

Before And After Marriage
婚后一年领悟的事

婆媳关系：
婚前：我一定要做个好人，孝顺我和他的爹妈
婚后：孝不孝顺不是我做什么能改变的，是爸妈觉得你孝顺你什么都不用做也孝顺，觉得你不孝顺做啥也没用
婚前：只要乖巧孝顺就能讨好公婆，就能皆大欢喜，相安无事
婚后：乖巧有时候会事得其反，因为人性就是马瘦就更要骑。保持距离叫防身。否则单纯和软弱让人看出来，就是在自己头上写了“请欺负我”这四个字。
婚前：人心换人心，对人家好，人家会回报你;
婚后：人心换不回狗心的。
婚前：都说婆媳关系难处，我想，我八面玲珑的，应该能处好。
婚后：婆媳关系太TM难处了。
婚前：可以做婆婆的女儿
婚后：婆婆永远是婆婆,妈妈永远是妈妈。

经济：
婚前：钱算什么，爱是第一位的。
婚后：什么是爱?给你钱就是爱，不给钱就不是。
婚前：爱情第一，态度决定一切。
婚后：金钱第一，责任感决定一切。
婚前：我的钱、老公的钱都是俩人的钱
婚后：我的钱是我的钱，老公的钱是老公的钱，家里的钱是家里的钱
婚前：老公是可以依赖的
婚后：经济基础决定婚姻地位
婚前：钱不是万能的
婚后：没有钱是万万不能的
婚前：月光族
婚后：计划经济
婚前：为我花钱不皱一下眉头
婚后：开始劝我少在淘宝里购物
婚前：老公家穷和我无关，没钱我们可以慢慢挣。
婚后：挣钱真tm难，最难的是不仅指望不了婆家，婆家还指望着我们养着。一开始就找个有钱人家就好了。
婚前：结婚后就两个人到处去玩去旅游。
婚后：婚后旅游个屁，攒钱买房生孩子是正经

孩子：
婚前：有了孩子只要让他健康快乐的成长就可以了，不要给孩子太大的负担
婚后：早起的鸟儿有虫吃，孩子只是玩是不够的。
婚前：虽然我不喜欢小孩不过生了后会自动有母爱的
婚后：为什么一直哭啊?受不了了`~有谁帮我带到会读幼稚园了再还给我吧
婚前：养孩子难。
婚后：养孩子怎么那么难。
婚前：年青时要多学习，拼事业;
婚后：要是早点生孩子就好了。
婚前：好想有一群小孩子哦
婚后：生孩子?一想就头大

夫妻关系：
婚前：我希望有自己的老公小孩，我要对他们很好。
婚后：小孩是自己的，老公嘛，说不是就不是。所以小孩要好好对，老公一搞不好就是白眼狼。
婚前：躺在一起时喜欢盖同一个被子
婚后：还是自己盖自己的被子睡得比较好
婚前：21世纪什么最贵，和谐!所以两个人要相敬如宾，互谅互让。
婚后：不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。
婚前：两个成年人之间最重要的是理智沟通
婚后：沟通是纸上谈兵,忍受得了就忍,忍不了就散
婚前：可以慢慢改造老公的坏习惯
婚后：永远不要试图改造他,结果只会变本加厉
婚前：老公是最疼我最呵护我的
婚后：同上，主语变成老婆
婚前：老公真好，我只要生气他都让着我。
婚后：他怎么还不妥协，过来给我道歉?
婚前：他工作忙，我多洗几次碗也没什么，只要他待我好。
婚后：怎么TM每次都是我洗碗???
婚前：冬天睡觉不怕冷，夏天热了有人扇风，饿了有人煮饭给我食，不管下班多晚都有人来接
婚后：一床电热毯+一个空调+外卖+打的=解决所有问题
婚前：结了婚总有个肩膀可以依靠,有个伙伴可以和你面对一切.
婚后：依靠?被依靠还差不多..一直怀疑他结婚到底是为了讨老婆还是讨老妈…
婚前：爱爱爱
婚后：钱钱前
婚前：努力表现的贤惠，做个好媳妇
婚后：千万别在婚前号称啥都会，不然以后都是你的活，推都推不掉
婚前：要找一个孝顺他妈妈的老公，一个孝顺的孩子对老婆肯定也很好的。
婚后：!人家对老妈好，对老婆可不一定好!愚孝或有恋母的男人要不得!
婚前：跟他性格不和，有可能会离婚
婚后：凑合过吧
婚前：爱情的力量是无穷的，婚姻没有爱情是行不通的。
婚后：爱情对于婚姻是渺小的，责任感才是婚姻坚固的保证。
婚前：只要有他，吃苦也是甜!
婚后：我TM太天真了!!

自我成长：
婚前：为了谈恋爱减肥!瘦身!
婚后：为了长寿，不能无故乱减肥，要注重保养。
婚前：我一定要好好收拾，改掉乱丢乱放的毛病
婚后：有什么办法能把杂物藏起来不那么显眼?
婚前：想学最难最复杂最华丽的菜怎么做!
婚后：怎么才能最简单最快地作出好吃的一餐?
婚前：不认为家庭背景影响感情
婚后：深刻体会到婚姻应该木门对木门，竹们对竹们
婚前：以为结婚是两个人之间的事，
婚后：才发现这是两个家庭，不，应该是两个家族之间的事
婚前：妈妈有些势力,什么都看条件
婚后：妈妈不让我嫁给这个人是多么的明智啊，有卖后悔药的没?
婚前，好好爱他。
婚后，好好爱自己。
婚前：我想结婚!
婚后：我想一个人过!
婚前：过不好，离!
婚后：过不好，怎么才能离?
婚前: 婆婆是寡母没关系,她辛苦养大了儿子多不容易,一定要好好孝敬她.
婚后: 家里七大姑八大姨说的是真理,不能嫁啊不能嫁..
婚前：他会永远爱我的。
婚后：爱情是狗屁，要出轨一样出轨，再好的男人也靠不住，还是靠自己最保险。
婚前：友情饮水饱
婚后：爱情和婚姻真TM是2回事
婚前：他爸妈不懂道理，管他呢，又不是跟他们过日子!
婚后：我女儿找对象的时候我一定得看看他家爹妈啥素质!!
婚前：要做个聪明的女人
婚后：原来傻女人才会幸福，就算是不傻也要装

-fin-

Common Marriage Mistakes

2009-08-24T23:26:00.000+08:00

Common Marriage Mistakes

婚姻十忌(一）

WideBridge @ yeeyan.com 2009年08月02日

简介
婚姻之花娇嫩，需要用心呵护。懂得哪些事可做、哪些事不可做；懂得出现问题如何去解决，才能使爱情之花永远绽放。

把深陷泥沼的婚姻转移到互相信任的安全地带
by Dr. Michael Tobin

爱这种情感十分微妙。它会从指责、愤怒和讽刺的氛围撒腿开溜，却会在尊重、接受和坦诚的环境下茁壮成长。下列10条婚姻戒律 --- 如果得到自觉、认真的遵守 --- 将把深陷泥沼的婚姻转移到互相信任的安全地带。

为什么要开一张婚姻禁忌的清单，而不是一串婚姻"必做"的积极建议呢？下面这个《塔木德经》的故事将回答这个问题：

一个没有信仰的人遇见伟大哲人、长者希勒尔，要求他用一只脚站立的时间教授他整本《托拉》。希勒尔同意了，并说："己所不欲勿施于人。除此之外的内容都在注释里，现在去学吧。"许多评论家想知道，为什么他从反面回答，而不是引用著名的圣经箴言"爱邻如爱己。"呢？

我的理解相当简单。谁都明白什么会伤害我们；谁都体验过一句吹毛求疵的话或一个轻蔑鄙视的眼神带来的痛苦有多深；谁都见到过一段负面评论如何伤害，甚至摧毁一段因缘。我们还知道，消极行为的弊远远大于利，无论是我们对别人还是别人对我们。

因此，改善关系的第一步，是杜绝污染婚姻环境的消极行为。在有毒废料场栽种玫瑰是于事无补的。我们必须首先清除毒物，然后才能美化环境。我们越注意防范可能伤害伴侣的微妙细节，就越能使我们的爱情之花绽放。

当您读完10项禁忌时，希望您做后面的练习。婚姻的挑战要求我们对3P作出承诺practice, persistence and patience（实践、毅力和耐心）。只要你照着去做，就会尝到甜头。即使其中一方为求变而不懈努力，其结果仍会相当显著。

1．不要把伴侣视作理所当然

婚姻可能是最有效也最具挑战性的塑造性格的过程。我们遇到的许多合作者让我们有机会实践自控、和善和尊重。例如，在某个特定时刻，您可能会面临选择：是勃然大怒，还是通过沟通释放胸中的怨气。在另一种场合，选择可能出现在以下两者之间：是不把她（他）放在眼里，还是心存感激。

你要么是不把配偶放在眼里的人，要么是看得到配偶善意的人，不可能两者兼有。

在这十条中，不准把伴侣视作理所当然是最独特的。实践它的唯一方法是摆出积极姿态，即学会感激。你要么是不把配偶放在眼里的人，要么是看得到配偶善意的人，不可能两者兼有。这也是克服克服自私的最佳办法。为了表明你确实有感激的愿望，你必须祛除三种消极态度 --- 盛气凌人、期望值过高和装聋作哑。

盛气凌人是指，你为我付出的一切都是应该的，我干吗要感激你。这种态度就是，我的需要第一，你必须迎合我。与盛气凌人密切相关的还有，如果我有期待，你就有义务来满足。怀着居高临下的期望值，我们就会把伴侣当作自己的延伸体，就象婴儿与母乳的关系 --- 他一哭闹，就期待立即有人来喂食。装聋作哑就是忽视或忘记显而易见的东西。我们时常对伴侣向我们释放的大大小小的善举视而不见。我怀疑正是盛气凌人的高期望值导致了装聋作哑。

如果你想知道自己是否没把伴侣当回事，我建议你先问问自己以下的问题：你对伴侣是否象对普通熟人或同事那样礼貌、和蔼、周到？对大多数人，答案是否定的。所以，再问自己一个问题：如果你的伴侣待你不客气、无视你的好意也不体谅你的需求，你有何感想？在回答之前，请想一想长者希勒尔的话"己所不欲勿施于人"。

练习

记录下伴侣为你所做的一切，无论大小，从早晨为你冲的那杯咖啡，到他（她）持家理财的高招。

问问自己，"在伴侣为你所做的那些事当中，你是否表示出感激并以何种方式表达的？"最有可能的是，你会发现，对于那么多的善意，你大概从未流露过感激之情。

尝试向自己承诺，花一周时间表达你的感激并关注发生的变化。你甚至可以写信给伴侣，说声谢谢。

2.不要胡乱猜忌

不要自以为你知道伴侣的想法和感受，很可能你是错的。没有根据的假设会造成不必要的冲突。

想象一下这种情景。你走进客厅，丈夫正坐在他最喜欢的椅子上，两眼瞪着墙。他双唇紧闭，牙关紧咬。你瞬间的反应：恐惧！"我做错什么了？他为什么如此生我的气？"你试着接近他，"怎么了，大卫？"你问道，预料他会把气撒到你头上。大卫慢慢地转过身。紧张、愤怒的神情开始融化，他伤心地说："我失业了。""谢天谢地，"你几乎脱口而出，"他不是在生我的气。"

真相大白了，该女士才发现丈夫不是在生她的气。然而，有多少次我们胡思乱想，并始终信以为真，却不去探明真相？

在医治婚姻危机的过程中常常出现这种情景：捕风捉影的结果往往是查无实据，或者只有部分属实。例如，愤怒、挑剔的丈夫被认为憎恨他的妻子，可能实际上他是怀疑妻子不爱他而缺少安全感。冷淡、有排斥心理的妻子原来是一个非常悲伤的女人，因为失去母亲而肝肠寸断。因此不要胡乱猜测。去核实。

练习

找一张纸，不多加思索地完成以下句子："我觉得我的伴侣认为我… …。"

写完之后，去核实你的猜测。

我猜想，你会发现你的许多猜测是无中生有。不过，也可能你的伴侣承认部分正确。这或许令人不快，但与现实打交道总比捕风捉影让人踏实。至少现在你能解决这个棘手问题了。

3. 不要指责

"这是你的错。是你让我这样做的。因为你，我们的关系才那么僵。你让我感觉糟透了。"说这种话多容易。"造成这场僵局，我错在哪里？"看着自己这样问却是那么的难。

"造成这场僵局，我错在哪里？"看着自己这样问是那么的难。

指责就是剥夺对方权利。在本质上，责备对方，就是在诉说对方控制了自己的感情和行为。双方的关系变成了巴甫洛夫和他的狗 --- 铃声一响，狗就流口水。妻子忘记打招呼，我就发飙。

在指责对方时，我们剥夺了对方认真考虑我们言论并作出周到反应的机会。我们不是在表达自己正当的不满情绪，而是在指责、威胁对方，必然招致类似的反击。其结果要么小冲突不断，要么全面战争爆发。于是我们在痛苦中明白，在爱情和战争中，一切都是公平的，没有赢家，婚姻也不例外。

那么，避免相互指责的解药是什么？答案很简单：承担自己的那份责任。然而，要付诸行动确是一种挑战。放弃自以为是的感觉很难，放弃逼迫对方认错也很难。让我告诉你婚姻的真谛："一贯正确"是婚姻关系中的末等奖。你赢了，但婚姻输了。如果你要让婚姻取胜，试着用心寻找：引起冲突，你的那份责任。扪心自问，"我是不是在制造隔阂和伤害？"

练习

把你指责对方的方式全部列出来。例如："都是因为你家里才乱七八糟"或者"莎拉混在坏人堆里，是因为你从来不花时间陪她"。

深刻反省并记下自己该负的责任。

寻求解决每种情况的办法。在后面的例子中，她可以考虑这样对她的丈夫说，"莎拉混在坏人堆里我很担心。我想谈谈我们能采取些什么措施。"她可能会惊喜地发现，受到尊重的丈夫马上认识到，他该花更多时间陪女儿。

4. 不要作解读

想想你会作何感想，如果你的伴侣告诉你，"现在我明白为什么你如此挑剔。你就像你老爸。我敢肯定，他对你的挑剔超过你对我。"你会不会把这种对你行为的所谓的分析，看作是有益的，能帮你促进自我认识和个人发展？

我想，答案是不言自明的。这些话似乎很有见地，但事实上，这些关切是裹着客观外衣的怨言。你可能相信，你了解对方最深刻的动机和行为上最微妙细小的差别。你可能认为，在解读对方行为时，你客观而有帮助。但我可以告诉你，深陷婚姻关系中的人没有谁能保持专业性的距离。我们的解读，更多的出于自我利益和改变对方的欲望。

我不希望妻子解读我的思想和感受。我希望她倾听。

也许，你同我一样。我不希望妻子解读我的思想和感受。我希望她倾听并听懂我的意思。我希望她交流时作为一个朋友，一个关心我的人。我希望她，通过回想我的倾诉、辨别我的感受，帮助我了解自己。

因此，为避免解读，让我开出两剂解药：首先，提防你的怨言，别让它在你分析对方行为之时乘机流露。其次，以开放、关爱的心态倾听。

练习

下一次你的伴侣同你交谈，一定要格外用心去明白她的意思。用积极的非语言的方式表明你在倾听。为此，您可以保持眼神接触，或握着伴侣的手或温柔地拥抱她。

时不时地发表些支持性言论，表明你理解对方的感受。可能的例子是，"我明白你为何生老板的气。如果我是你，肯定也会暴跳如雷的。"

5.不要言不由衷

我们常常不敢对伴侣说"不"。或许，你是怕她会生气。或许，如果你说"对不起，我不是故意的，"他会失望而你会开始内疚。所以，不主张自己的观点，不说出真实意图，我们最终会适得其反，心怀怨言。言不由衷是我们的关系出了故障，因为没有真诚就没有柔情蜜意。

为对方着想而付出并不意味着你必须牺牲自己的感情、需求去迎合伴侣。如果一味的迎合，你很可能觉得反感或产生了隔阂。向伴侣表达你的真实情感和愿望，让他把你当作真正的你，而不是你以为他想要的那个虚构的你。我之前引用过的圣人希勒尔说过与此相关的箴言："我不为己，谁人为我？若仅为己，我为何物？若非此时，更待何时？"

也许，当你想说"不"的时候，就说"不"；想说"是"的时候，就说"是"，你的伴侣或许会觉得更安全，因为对方知道可以相信你所说的话。然而，更可能的是，你刚刚改变的举动会让对方感到威胁。你必须记住他还没习惯你的诚实。当她了解到你以前所有的"是"不少是言不由衷的，她会痛苦和惊讶。

重要的是要明白，任何时候你改变婚姻规则，必然会有冲突。这没关系。冲突往往是婚姻关系发展的必须。通过冲突，彼此会加深了解，建立更牢固的纽带。

如果你与配偶关系已经牢固，那么你对诚实的担当只会加深这种关系。如果还不牢固，建议你小心从事。在你敞开心扉之前，斟酌一下对方可能的反应。有些夫妇可能需要专业指导，帮助他们把惟对方是从过渡到彼此坦诚的关系。通往开诚布公更深境界之路往往是不平坦的，然而，你一旦达到，一切付出都是值得的。

练习

把下边的话写在纸上："我担心告诉对方… …

列出清单，把最容易吐露的真相排在第一，次容易的第二，依次类推。

想象自己走过去告诉他（或）她真相。注意体会行动时的感受。让呼吸平静下来，轻轻告戒自己放松心情。当你在意念中做到之后，试着付诸行动。从清单上最容易那件做起。

婚姻十忌（二）

WideBridge @ yeeyan.com 2009年08月06日

简介
有一首歌唱道："我能想到最浪漫的事/就是和你一起慢慢变老/直到我们老得哪儿也去不了/你还依然把我当成手心里的宝"。学会化解婚姻矛盾，把彼此的关系摆在首位并承诺，用一生来浇灌爱情和幸福，美满婚姻就在你手中。

把深陷泥沼的婚姻转移到互相信任的安全地带
by Dr. Michael Tobin

6.不要把沉默当武器

沉默是杀伤性武器。比起诉诸于冷冰冰的沉默，夫妇之间还是进行非暴力的口水之战为好，至少可以讲出怨气的由头，而不是在沉默中想象双方的分歧有多大。

沉默是一种情感放逐。我们通过彼此封闭、拒绝承认对方的存在而互相惩罚。愤怒的沉默传达的信息是我的合伙人有罪，如果她希望进一步与我沟通，那么她将不得不道歉，并请求我的原谅。它是一种功能强大的操控方式，但在婚姻中不应该有一席之地。

因此，为有效解决冲突，你需要学会用可以被聆听、被接受和被解决的方式表达不满。这种技巧在婚姻中极其重要，如果没有，小问题会酿成大灾难。

那么，如何学会把难以启齿的话说出口？如何向情绪对抗的伴侣倾诉？没有简单的答案。正如前面"不要言不由衷"所告戒的，学会如何解决婚姻难题，你可以寻找专业帮助。不过，在拿主意前，请做下面的练习来发泄怨气。

练习

把你的不满列出来。如："我怨你… …"
写信把折磨你的问题告诉伴侣。请从积极、可爱之处写起。切莫抱怨指责。如果意识到自己有挑起事端的份，请告诉对方。当意识到你也在反思，对方会更坦诚地看待自己的责任。下面是信件样本：

亲爱的大卫，

我感到实在有必要同你谈谈。我爱你，我希望我们的婚姻步入正轨。我想告诉你，也许我伤害了你，但那决非我故意。我想做的是要让我们彼此靠得更近。但有些事我还无法释怀。请考虑我的建议，尽量不要反应过激。

… …

这对我很难，不过我已经跨出了这一步。我因为… … 而内心不安。

众所周知，愤怒的力量很大，能毁掉婚姻。因此，学会控制消极情绪对创造美满婚姻至关重要。第一步是控制怨气，而不是让怨气控制你，弄清自己怨什么，并且把怨气达到毒害程度前释放出来。一旦你越过了这些障碍，进入良性互动，你就朝创造美满婚姻迈出了一大步。

7. 不要耍脾气

耍脾气是用过行为间接地表达情绪。例如，小女孩可能用赖学、乱用药物或酗酒的方式，发泄对父母的怨气。她害怕流露真情实感，所以做出引人瞩目的举动，提醒或激怒父母。耍脾气，是一种极端的挑衅行为，对于建立完善的关系，显得既无知又尴尬。

诠释"我太生你气了"的方式，五花八门，不一而足

婚姻中常见的耍脾气方式有：把房间弄得一团糟、威胁要离婚、身心自虐、沮丧消沉、胡乱花钱甚至企图自杀。总之，诠释"我太生你气了"的方式，五花八门，不一而足。

最常见的耍脾气是消极对抗。典型的例子是不履行诺言、把对方的衣服人扔得满屋子都是、不负责任的乱花钱、袖手旁观以及对婚姻关系满不在乎。

那么，破解之道是什么？不出意外的话，就是直接对话 --- 学会如何向对方说出自己心里的感受。耍脾气掩盖了实质问题，同时把焦点转移到了该行为本身。

请做以下练习，锻炼你的直接沟通能力。

练习

找一个３０分钟内不会被干扰的僻静、舒适地方。
闭上双眼，轻松自在地呼吸。集中注意力，体会吐故纳新的过程。
几分钟之后，问自己这个问题："我为什么要用这种方法激怒他（她）？"譬如：把房间弄得一团糟、不负责任的乱花钱。又譬如：故意做事拖拉。注意：一定要诚实。
发现这些行为之后，把它们写下来。问自己是否想继续用这些方法发泄。如果答案是否定的，接着问自己："这些行为能达到什么目的？能否找到更有效的方法，通过对话发泄怨气吗？
注意，此过程可能会挖出更深的恩怨。请记住，实事求是才是疗治婚姻伤口的最终和唯一途径。千万不要翻箱倒柜，当面立马将所有消极情绪都和盘托出。

8. 不要贬低对方

贬低是指用语言降低对方的自我价值。贬低的言论有："你这人太懒。""你不负责任，不可信赖。""你是个不称职的父亲和糟糕的丈夫。"我们在界定伴侣缺点时，如此有创意，太令人惊奇了。我们每个人都可能编织一份详细清单，例举对方种种坏习惯、种种令人无法接受的性格特征和古怪行为。在气头上，利用这些细节的强大冲动无与伦比。

千万要克制。否则的话，对方肯定会有所反应，不是反击就是否认。这种反应既不解决问题，也不创造亲密。

不要说以‘你’开头的气话，试试从‘我’说起。譬如："当… …时，我不满意。""我看不惯，当你做… …。"而不是这样："你是个白痴！""你真苯！""你老把事情弄得一团糟！""你就像你妈。你们俩都是杂乱无章的低能。"这种言论根本不可能改变对方的行为。

假如你这样说，或许能凑效："我说，格雷克，屋子脏兮兮的，让我看不下去。我知道你没闲着，也管不过来。不过，要是你能打扫一下，我会很感激的。"现在，我不敢肯定他不会辩解，但是我敢断定，比起你批评他懒散，他的反应会更温和。

练习

把你能想到的所有以"你"开头的气话列出来。
把"你"改成"我"，并且写成"我感到 … … （你的感受），当你做 … … (对方的行为) 时。
试着跟对方说以"我"开头的话。

9. 不要发出威胁

婚姻关系遭受重创的可能性是巨大的。即使是最恩爱的关系也可以演变成势不两立如仇敌之间的恶斗。在充满风险的婚姻游戏中，没有什么比风平浪静更甜蜜，重要的是要双赢。辱骂和人身威胁是破坏婚姻的利剑。

无论何时何地，决不向伴侣发出口头或人身威胁

对于深陷争执的情侣，唯一的忠告是：寻求专业帮助，或者，假如受到人身攻击，立刻寻求保护。幸亏，我们大多数人不是那种残酷、毁灭性战役中的角斗士。而且我估计，每一个都渴望学会如何建立安宁恩爱的婚姻关系。如果是这样，让我斗胆发出严厉警告：永远不要威胁对方，包括吓唬、恐吓、辱骂，更不能拳脚相加。

无论你气有多大，必须向自己做出如下保证：无论何时何地，决不向伴侣发出口头或人身威胁。如果你尚不清楚威胁是什么东西，让我给你界定。它是会造成你伴侣身心俱痛的口头陈述、姿势表情和行为动作。其实，发出威胁的一方也觉得受到另一方极大的伤害。此时他（她）所能想到摆脱痛苦的唯一出路，就是让对方像也自己一样痛苦不堪。如果觉得化干戈为玉帛比让对方听到威胁更重要，你就已经从灾难性危机中跨出了出来，尽管是一小步。

假如我来问问那些闹得不可开交的夫妇，是否真想伤害对方，他们中大多数一定会这样回答："完全不是。只是当她不听我时，我才变得非常沮丧，失去了理智。"或者："我恨我们之间所发生的一切。但是我费了九牛二虎之力想让他明白我的意思，他根本不愿听。结果，我想做的就是伤害他了。"有些夫妇为了摆脱痛苦和挫折，诉诸情感和肢体暴力，以为这是自我保护的唯一方式。

练习

假如发现自己在生对方的气，请做下面的消气练习。不过，练习之前，给你提个醒。或许你们双方都有必要寻求专业帮助以消除积怨。此外，若遭遇人身攻击，唯一的办法就是立即寻求救助和保护。

找个不受打扰的房间，用手或球拍击打枕头，直至怒气开始消散。也许击打时喊叫有助于排解怨气，不过建议你在无人听见的情况下做。
其次，列出你怨恨的原因。譬如："我怨你因为… …。"
写信告诉对方你的苦恼。试着不要抱怨，但可以谈谈你的孤寂和受到的伤害，谈谈彼此关系中的缺失。

10. 不要扯入第三方

某些方面，对峙中双方的本能反应很像两个准备交战的国家，会寻找联盟，以巩固各自的阵地。然而，所不同的是，冲突中的夫妇寻找联盟常常是在无意识下进行的。

在冲突中，往往是感到最不舒坦的那一方最终退却，去寻找能支持他（她）的同盟。用婚姻心理学术语，这被称作‘第三方’。譬如，割断与丈夫情感联络的妻子倍感孤独，会增加同孩子的交流，以降低内心的痛苦。孩子对家长的遭遇极其敏感，也许会成为某一方的"情感保姆"。而扮演这种角色的孩子常有被撕裂的感觉，并在某种程度上因不得不袒护某一方感到怨恨。

只要有第三方的存在，夫妻双方就不可能直面消除问题的根源

然而，孩子的行为也时常在不知不觉地稳固父母间的关系。他们仿佛是超级雷达，能捕捉到父母婚姻中的痛苦。他们会作出反应，如滥用药物和学习成绩下降，目的是让父母分散对婚姻矛盾的注意力。可以说，为了转移父母眼前的痛苦，孩子们的创意举动层出不穷。

只要有第三方的存在，夫妻双方就不可能直面消除问题的根源。第三方也是一个障碍，会阻挡夫妻间真正亲密与恩爱的恢复。然而，要让第三方退出绝非轻而易举。

互相信任与亲密无间是根治第三方卷入的良方。问题是：被争执、排斥和猜疑死死缠绕的夫妇如何才能转危为安？如果没有互相信任作基础，怎么去发展互信关系呢？建议你采取以下步骤，朝着那个方向努力。

练习

明确第三方的身份，尽量减低其个人情感掺和的程度。
对于婚姻中的缺憾不要隐瞒。写下你想作的调整。譬如，假如你没有花时间陪对方，可以写："我想每星期花一个晚上与你单独在一起。"
写信告诉对方婚姻中什么问题让你苦恼。不要指责，同时谈谈你打算如何改善彼此关系。
几天之后，试着接近对方，讨论信中的问题。如果对方反应积极，就着手改善关系。要获得成功，可以向专业人士求助。如果你的伴侣愿意，寻找一个合格的婚姻治疗师。

婚姻中十件忌讳事相互间有一致和内在的联系。处理婚姻矛盾，有具体的原则和技巧，而且，每个人都有能力学会他们。只要双方把彼此的关系摆在首位，只要双方愿意承诺，用一生的时间来培育爱情和幸福，美满婚姻就在你手中。

我在婚姻里犯的五个错误

红底白叶子 @ yeeyan.com 2009年07月30日

简介
婚姻几乎是每个人都要经历的阶段，虽说幸福的人都是一样的幸福，但是在婚姻里总会多多少少出现一些问题，那么，你找到答案了吗

我关于"幸福"课题里所包括的12个主题中，有一个就是婚姻。对我来说，和很多人一样，婚姻是生活和幸福中最重要的部分。当我开始这个课题时，我也找出了我想要做出的变化--就像为保持这些变化而做出的决定--我发现在我的婚姻中，有5个特别的误区。

下面，和我想出的办法一起，我尝试着去解决他们。

1. 我过于期待赞赏。你想象不到我是多么期望得到别人的赞赏和认可！我一直追求能把家务做到完美。但我的丈夫却不那么在意，这让我不爽和生气。我想出了一个好点子。我过去就告诉自己我所做的一切都是为了他。--"他看到我把书整理好该有多开心啊"，"他知道我终于找到宿营的打包箱该有多高兴啊"等等这些。--但是他并不领情，我立刻就疯了。现在我告诉自己我做这些事情，是因为我想做。"喔，看着碗柜多棒"，"看我多有调理，提前就把日用品都收拾好了"。因为我是为我自己做，他不必留意。这听起来有点以自我为中心，但是确实管用。

2. 总爱教训人。我是个火爆脾气，非常容易发火的人—但是我的丈夫非常不喜欢我对他大吼大嚷（真实惊奇）。我尝试了很多方法来控制我的脾气。我不让自己太饿或者太冷（我很容易就有这样的感觉）；我努力让家井井有条，因为只要乱了一点，我就抓狂了；当他为了要我消消气逗我笑，我就努力配合他笑笑；我尽量控制自己说话的声音，让他感觉我心情不错，而不是在急躁地指责他。不过，让我为难的是，还没有多大的进展。

3. 本性不改，我就生气。这点非常非常难。从我幸福课题中学到的一点就是，除了你自己，你谁也改变不了，然而我又特别喜欢起改变我丈夫的某些他根本不愿意改变的习惯。他不肯好好地回我的电邮。他总是做很多诱惑我的甜点，等等等等。现在我改了，遇到这些事我不像以前那样火冒三丈，转而努力去提醒我自己他其实也没那么多毛病。

4. 斤斤计较。我是个斤斤计较的人，老是算计着谁谁做了什么。"我打扫了厨房，你就该去整理储藏室"—这之类的事情。我发现了两个方法来解决这个麻烦。第一，我提醒自己当心下意识的要求过高现象。比如，在对比他人时，我们会无意识地高估自己的贡献，或者技术。这很容易理解，因为我们当然会觉得自己比别人做的多。根据Jonathan Haidt的‘幸福感假说’，"当夫妻双方估计自己和对方各做了多少家务时，他们总共估计的会超过百分之120."我抱怨给孩子找保姆花了很多时间，还付了很多账单，但是我忽视了修车，买食品也占用了我丈夫很多时间。

不难发现，要求过高会带来埋怨，还会觉得自己的负担越来越多。所以现在每当我有类似于"我是这唯一为什么什么事操心的人"，或者"为什么只有我想去怎么样怎么样"这些想法的时候，我提醒自己还有很多事我没有做。第二，牢记我精神导师，法国Lisieux的St. Therese说过的话"你爱他，就不要计较那么多。"这句箴言是我第11条个人戒律的基础：不要仅仅计较。

5. 把我的丈夫想当然了。因为很容易忽视我丈夫所做的一些小事（参见第4条），我很容易地久忘记了他的有点，取而代之的是抓住他的小毛病不撒手（参见第3条）。比如，我发现尽管平心静气地说话很难，我的丈夫就有这个超赞的性格，说话几乎从不刁难我。我努力记着，我爱他身上的那些有点，把让我心烦的琐事抛到脑后。说起来容易做起来难啊。多亲吻他几次，多拥抱他几回，多爱抚他一会，这些我下过决心要做的事，很有效得让我一直感受到爱的温暖，心存感激。

你的婚姻，或者长期的恋爱中有哪些误会呢？有没有找到解决的办法呢？

10 Things Never to do in a Marriage, Part 1

Transform a relationship mired in negativity into one based on trust and safety.
by Dr. Michael Tobin

Love is a very delicate feeling. It flees from an atmosphere filled with blame, anger and sarcasm and grows in an environment of respect, acceptance and honesty. The following 10 marital proscriptions -- if followed consciously and conscientiously-- will transform a relationship mired in negativity into one based on trust and safety.

Why a list of marital taboos rather than a positive "to do" list of marital suggestions? The following Talmudic story answer the question:

A non-believer confronted the great sage Hillel, the Elder, and demanded that he teach him the entire Torah while standing on one foot. Hillel agreed and said the following: "What's hateful to yourself don't do to another. Everything else is commentary. Now go and learn." Many commentators have wondered why he chose to answer in the negative rather than quoting the famous Biblical proscription "To love thy neighbor as thyself."

My understanding is quite simple. We understand what it is that hurts us; we've experienced how painful a critical statement or disdainful look can feel; we've seen how one negative comment can harm or even destroy a relationship and we know that the negative things that we do or that are done to us can far outweigh our or others' positive behaviors.

Therefore, the first step in improving a relationship is to eradicate the negative behaviors that continually pollute the marital environment. It doesn't help to plant rose bushes in a toxic waste field. First, we have to clean up the poison and then we can beautify the area. The more we sensitize ourselves to the subtle ways that we have hurt our partners, the more we enable our feelings of love to blossom.

As you read each of the following 10 Things, I encourage you to practice the exercises. The challenge of marriage demands a commitment to the three P's -- practice, persistence and patience. Just do it, and you'll begin to see the benefit. Even if only one of the partners in the relationship makes a concerted effort to change, the results will still be quite significant.

1. DON'T TAKE YOUR PARTNER FOR GRANTED

Marriage is probably the most effective and challenging training program for developing character. Many of the encounters we have with our partners afford us an opportunity to practice self-control, kindness and respect. At any given moment, for example, you could be confronted with a choice between lashing out in anger or communicating your resentment. At another moment, the choice might be between taking your partner for granted or expressing appreciation.

You're either taking your spouse for granted or your acknowledging her kindness. There's no middle ground.

The injunction to stop taking your partner for granted is unique among the 10 Things. The only way to fulfill it is by performing a positive act, namely showing appreciation. You're either taking your spouse for granted or your acknowledging her kindness. There's no middle ground. It is also the best means for overcoming selfishness. In order to reach the point where you have a real desire to express appreciation you have to uproot three negative attitudes -- a sense of entitlement, unrealistic expectations and conscious amnesia.

Entitlement is that sense that whatever you do for me I deserve, so why bother thanking you. It's the attitude that my needs come first and it's your job to meet them. Closely aligned with a sense of entitlement is the attitude that if I expect it, you're obligated to do it. With entitlement and expectations, we relate to our partners as if they are extensions of ourselves, not unlike a baby's relationship to his mother's breast. When he cries, he expects to be fed immediately. Conscious amnesia or mindlessness is the art of ignoring or forgetting the obvious. We become oblivious to those small and large kindnesses that our partners do for us. I suspect a sense of entitlement or expectation leads to a state of conscious amnesia.

If you wish to know if you're taking your partner for granted, then I suggest you ask yourself the following question: Are you as polite, kind and considerate to your partner as you are to a casual acquaintance or to a colleague? For most of us, the answer is no. So, ask yourself this question: How would you feel if your partner treated you impolitely, ignored your kindnesses and was inconsiderate of your needs? Before answering, remember the words of Hillel the Elder, "What's hateful to you, don't do to another."

Exercise

Record those things that your partner does for you -- both large and small. Try to include everything from the cup of coffee he makes for you in the morning to the efficient way that she manages the finances.

Ask yourself, "Among those things that your partner does for you, do you show appreciation and in what manner do you express it?" Most likely, you'll discover that for a good of portion of the kindnesses on the list you've probably never expressed your gratitude.

Try committing yourself to a week of expressing your appreciation and notice the change. You might even consider writing a letter of appreciation to your partner.

2. DON'T MIND-READ

Don't assume that you know what your partner is thinking and feeling. There's a good chance you could be wrong, and wrong assumptions cause unnecessary conflict.

Imagine this situation. You walk into the living room and there's your husband sitting on his favorite chair glaring at the wall. His lips are tight; his jaw is clenched. Your immediate reaction: fear! "What did I do? Why is he so angry at me?" You tentatively approach him, "What's the matter, David?" you ask, expecting him to pour his wrath upon you. David slowly turns toward you. The tense, angry look begins to melt and he says sadly, "I've been laid off." "Thank God," you almost blurt out, "at least it wasn't me."

In this case, the woman checked out her assumptions and discovered that her husband wasn't upset with her. Yet, how often does it happen that we make the wrong assumptions and just go on believing them without ever discovering if they're true?

It often happens during the process of marital therapy that assumptions, illusions and fantasies are exposed as false or only partially true. For example, the angry, critical husband who supposedly hates his wife might in fact be an insecure man who is convinced that his wife doesn't love him. Perhaps, as in one case that I know of, a distant, rejecting wife turned out to be a very sad woman, grieving the loss of her mother. Don't assume. Check it out.

Exercise

Take a piece of paper and without thinking too much about it, complete the following sentence: "I assume that my partner thinks or feels.... about me."

After you compile your list, try checking out your assumptions.

I suspect that you'll discover that many of your assumptions are incorrect. However, it is possible that your partner will acknowledge the validity of some of your assumptions. This may be painful but it's far better to deal with reality than unverified assumptions. At least now, you have the possibility of resolving the issue.

3. DON'T BLAME

How easy it is to say, "It's your fault. You made me do it. It's because of you that things are so bad between us. You're the reason I feel so miserable." It's so hard to look at ourselves and ask, "What's my part in creating the difficulties between us?"

It's so hard to look at ourselves and ask, "What's my part in creating the difficulties between us?"

Blaming is a form of disempowerment. In essence, when I blame I am saying to my partner that she controls my feelings and behavior. My relationship to her is like that of Pavlov's dog -- the bell rings, the dog salivates. My wife forgets to say hello, and I blow up.

When we blame, we deny our partner the opportunity to think seriously about our words and to respond in a thoughtful manner. Instead of expressing our legitimate grievances and feelings, we accuse and threaten, which only invites a similar response. The result is either a skirmish or an all out war, and, as we so painfully understand, all is fair in love and war and marriage is both.

So, what's the antidote to blaming? The answer is simple: Take responsibility for yourself. Putting it into practice, however, is a challenge. It's hard to give up that feeling of being right. It's so difficult to let go of that need to force a confession out of our partners. I'll let you in on a marital truth: Being "right" in a relationship is the booby prize. You win; the relationship loses. If you want the relationship to win, try looking hard at what your part is in creating the conflict. Ask yourself, "What am I doing to create distance and hurt?"

Exercise

Write a list of all the ways you blame your spouse. For example, "It's because of you that the house is a mess" or "You're the reason Sara is running around with a bad crowd. It's because you never spend any time with her."

Take a good hard look at yourself and record what you're responsible for.

Look for solutions in each of these situations. In the last example, she might consider telling her husband, "I'm worried that Sara is running around with a bad crowd. I'd like to talk about what we can do about it." She might be pleasantly surprised to discover that when approached respectfully, her husband, on his own, will realize that he needs to spend more time with his daughter.

4. DON'T INTERPRET

Think about how you would feel if your partner were to tell you, "Now I understand why you're so critical. You're just like your father. I'm sure he was even more critical of you than you are of me." Would you experience this so-called analysis of your behavior as helpful, as contributing to your self-knowledge and personal development?

I think the answer is self-evident. The words might appear to contain insightful information, but, in fact, they are resentments cloaked in a garment of objective concern. You might believe you understand your partner's deepest motivations and the subtlest nuances of his behavior, and you might think you're being objective and helpful when you interpret his behavior, but I can tell you that nobody who is deeply involved in a relationship can maintain professional distance. More often than not, our interpretations come from a place of self-interest and a desire to change our partners.

I don't want my wife to interpret what I think and feel. I want her to listen.

Perhaps, you're like me. I don't want my wife to interpret what I think and feel. I want her to listen. I want her to hear. I want her to respond as a friend, as someone who is concerned about me. I want her to help me to understand myself by reflecting back what I am saying and by identifying the feelings that I am expressing.

Therefore, in order to avoid interpreting, let me suggest the following two antidotes: First, be clear about your resentments and be careful not to express them covertly through an analysis of your partner's behavior. Second, listen in an open, loving manner.

Exercise

The next time your partner talks to you, work extra hard at trying to understand her. Practice active listening by non-verbally indicating that you're hearing him. You can do this by maintaining eye contact and holding your partner's hand or embracing her in a caring, non-sexual manner.

Periodically, respond with supportive statements that acknowledge how your partner feels. An example might be, "I understand how angry you are at your boss. If I were you, I'd sure be furious."

5. DON'T SAY YES WHEN YOU MEAN NO

We're often afraid to say no to our partners. Perhaps, you're scared that she'll become angry, or, maybe, if you were to say "I'm sorry, I just don't want to do that," he'd be disappointed and you'd start feeling guilty. So, instead of asserting ourselves and saying what we want, we end up doing the opposite and feeling resentful. The problem with saying yes when we mean no is that we stop being real in the relationship. There's no intimacy in a relationship without honesty.

Becoming other-centered and giving does not mean that you have to sacrifice your feelings, wants and needs in order to satisfy your partner. If you do, you may very well feel resentful or distant. By expressing your true feelings and desires to your spouse, you enable him to relate to the real you rather than to some fictitious version of what you think he wants. The same Hillel, the Elder, whom I quoted earlier, said something very relevant and profound: "If I am not for me who am I? And, if I am for myself alone, what am I? And if not now, when?" It may be that when you start to say no when you mean no, you'll say yes when you mean yes and your spouse might feel safer knowing that he can trust what you're saying. More likely, however, the change in your behavior will at first be threatening to your partner. Remember he's not used to your honesty. She might be painfully surprised to learn that not all your yeses were indeed yeses.

It's important to know that any time you change the rules in a relationship there's bound to be conflict. That's okay. Conflict is often necessary for a relationship to grow. Through conflict, two people can create a deeper understanding of one another and develop a stronger bond.

If you already have a strong connection with your spouse, then your commitment to honesty will only deepen that relationship. If you don't, I recommend that you proceed carefully. Before you start being totally honest, try assessing what your partner's reaction will be. Some couples may need professional guidance to help them make the transition from a relationship based on wanting the other's approval to a relationship grounded in truth. The process of reaching a deeper level of honesty is often bumpy, but once you arrive, it's well worth it.

Exercise

Write the following on a piece of paper: "I'm afraid to tell my partner...."

Prioritize the list, one being the easiest of your truths to reveal, two the second easiest and so on.

Imagine approaching your partner and telling him or her the truth. Notice how you feel as you do that. Try breathing easily and gently tell yourself to relax. When you're able to visualize speaking to your partner, then take the risk to do it in reality. Start with the easiest (1) and go down your list.

Published: Saturday, December 27, 2003

10 Things Never to do in a Marriage, Part 2

6. Don't Use Silence As A Weapon

Silence is a deadly weapon. It's far better for a couple to engage in a non-violent, verbal fight where at least they can express what's bothering them than to resort to an icy silence where all they can do is imagine how many different ways they're angry with one other.

Silence is a form of emotional banishment. We punish our partners by cutting them off and refusing to acknowledge their existence. An angry silence communicates the message that my partner is the guilty party and if she wishes any further contact with me, then she will have to apologize and ask for my forgiveness. It is a powerful form of control and manipulation and has no place in a marriage.

Therefore, in order to resolve conflicts effectively, you need to learn how to express resentments in a way that can be heard, acknowledged and resolved. That skill is of utmost importance in a marriage; without it, small problems become major catastrophes.

So, how do you learn to say all those things that are so hard to say? And, how do you say them to a partner who may be reactive? There are no simple answers and like with the previous injunction of "Don't Say Yes, When You Mean No," you may need to seek professional help to learn how to resolve your marital difficulties. However, before you make that decision try the following exercise to help you to express your anger.

Exercise

Write a list of your resentments in the following way: "I resent you for x."
Write a letter to your partner about what's bothering you. Try to start from a positive, loving place. Be careful not to blame or accuse. If you are aware of what your part is in creating problems, tell him. Your partner will be much more open to looking at his part if he feels you're doing the same. Here is a small sample of a potential letter:

Dear David,

I feel a real need to talk about us. I love you and want our marriage to work. What I'm about to tell you might hurt you. It's not my intention. What I want to do is for us to be close. But there are things I want to get off my chest. Please think about what I'm writing and try hard not to react with anger.

This is hard for me but here goes. I am upset with you for...

We all know that anger is a powerful emotion that can destroy a relationship. Thus, learning how to master your negative feelings is an essential skill for creating a wonderful relationship. The first step to controlling your anger, rather than having your anger control you, is to recognize your resentments and to express them before they reach a toxic level. When you give yourself permission to let go of these three obstacles to good communication, you will have made a giant leap toward creating a loving marriage.

7. Don't Act Out

Acting out is indirectly expressing feelings and emotions through behavior. For example, a teenage girl might act out by failing in school or using drugs or alcohol as a way of expressing her anger towards her parents. She's afraid to express her true feelings so she resorts to attention-getting behaviors that alarm and infuriate her parents. Acting out behavior, as provocative as it can be, is really an unconscious and awkward attempt at establishing a relationship.

There is no end to the ways that we have of saying, "I'm really angry at you."

In marriage, couples act out by making messes, by withdrawing, by being emotionally and physically abusive, by becoming depressed, by being irresponsible with money and even by attempting suicide. There is no end to the ways that we have of saying, "I'm really angry at you."

One of the most common forms of acting out behavior is by being passive aggressive. Some typical examples of passive aggressive behavior are promising to do something and then failing to do it, leaving your clothes strewn around the room, being irresponsible with money, playing helpless and being uninterested in marital relations.

So, what is the solution for acting out behavior? The answer, not surprisingly, is direct communication -- learning how to say to your partner what's really on your mind. Acting out behavior masks the real problem and instead focuses the couple on the behavior itself.

To practice your skill at direct communication, try the following exercise:

Exercise

Find a quiet, comfortable place where you will not be disturbed for 30 minutes.
Close your eyes and breathe easily and effortlessly. Stay focused on your breathing. In a relaxed manner, observe your breath as you inhale and exhale.
After a few minutes ask yourself the following question: "What is it that I do that bothers my partner?" For example, it might be the mess you leave; the way you spend money, or your lateness. Be honest with yourself.
After you've become aware of these behaviors, write them down. Ask yourself if you wish to continue to use these methods to express your feelings. If the answer is "No," then ask yourself, "What purpose do these behaviors serve and what would be a more effective way of communicating the feelings that these behaviors are expressing?
Be aware that this process might uncover some deep hurts and resentments. Remember that dealing with the truth is ultimately the only way to heal your relationship. Be careful not to dump all of your negative feelings on your partner at once.

8. Don't Discount

A discount is a remark designed to reduce your partner's self worth. Some examples of discounting statements are: "You're so lazy." "You're irresponsible and untrustworthy." "You're a terrible father and an awful husband." It's amazing how creative we can be when it comes to identifying our partner's blemishes. Most likely, each one of us can compile a detailed list of our partners' bad habits, unacceptable character traits and generally difficult behaviors. In the midst of an argument, the temptation to use this information can be overwhelmingly powerful.

Try to resist. If not, you can be sure your partner will react in one of two ways: he or she will either respond in kind or deny. Neither reaction solves problems or creates intimacy.

Instead of making angry statements that begin with "You," try making "I" statements. Examples of "I" statements are: "I feel angry when..." "I resent it when you do such and such a thing..." Not "You are such an idiot! "You are such a slob!" "You always leave messes!" "You're just like your mother. Both of you are disorganized incompetents." Her behavior won't change because of that piece of feedback.

However, it might, if you were to say, "You know, Greg, it bothers me when the house is not clean. I know you're busy and I know it's hard for you but I would appreciate it if you could clean it up." Now, I'm not promising that he won't be defensive, but I do believe he'll be less reactive than if you were to criticize him for his sloppy behavior.

Exercise

Make a list of all the angry "you" statements that you can think of.
Change the "you" statements into "I" statements by writing "I feel x (your feeling) when you do y (your partner's behavior).
Practice making "I" statements with your partner.

9. Don't Threaten

The creative and destructive potentials of a marital relationship are enormous. Even the most loving relationship can degenerate into a vicious struggle between bitter enemies. In this dangerous marital game, nothing is sweeter than getting even and the only thing that counts is winning. Verbal and physical threats and abuse become the weapons of marital discord.

Under no circumstances whatsoever will I at any time make a verbal or physical threat toward my spouse.

The only advice you can give to a couple that is engaged in such a struggle is: Seek professional help or, in the case of physical abuse, find immediate protection. Fortunately, most of us are not contestants in such a fierce and destructive battle. More than that, I'm assuming that each of you wants to learn how to create a peaceful and loving relationship. If so, let me be bold enough to offer a stern warning. Never threaten your partner or act in any way that frightens, intimidates or abuses her.

No matter how angry you are, make the following pledge to yourself: Under no circumstances whatsoever will I at any time make a verbal or physical threat toward my spouse. If it's not clear to you what a threat is, let me define it as any statement, gesture or act that is designed to create physical or emotional pain in your partner. A partner who threatens is a partner who feels deeply hurt and wounded by his spouse. The only way she knows to relieve her suffering is by making her spouse feel as miserable as she. If getting even seems more important than being heard, then you're one small step from a dangerous crisis.

If I were to ask most couples in an abusive relationship if they really want to hurt each other, they would invariably respond with the following answers: "No, I just get so frustrated when she doesn't hear me that I just lose it." Or, "I hate what's happening to us, but I've tried so hard to get him to understand me and he just refuses to listen. So, now all I want to do is hurt him." Out of pain and frustration, some couples resort to emotional and physical violence, believing it to be the only way they can protect themselves.

Exercise

If you find yourself filled with anger toward your spouse, then do the following rage reduction exercise. However, before proceeding I want to offer a word of caution. It may be necessary for you and your partner to receive professional help in order to learn how to manage your deep resentments. Additionally, in the case of physical abuse, the only solution is to seek immediate help and shelter.

Go into a room where you won't be disturbed and with either your hands or with a tennis racket beat a pillow until you feel your rage dissipating. It might be helpful to yell or scream as you're beating the pillow. I would only recommend you do that if no one will hear you.
Next, list all the ways you resent your partner. Start each sentence with "I resent you for..."
Write a letter to your partner and tell him or her what's bothering you. Try not to blame but write about your hurt and loneliness and about what's missing in the relationship.

10. Don't Triangulate

In some ways a couple in conflict instinctively behaves like two nations preparing for war. In each case, the warring parties create alliances in order to strengthen their respective positions. Where they differ is that a couple in conflict sometimes develops those alliances unconsciously.

In a relationship, the partner that feels the most discomfort eventually withdraws from the other and finds a third person who functions as a supportive ally. In the lingo of marital psychology, this is called triangulation. For example, a wife who is feeling lonely and cut off from her husband might increase her involvement with one or more of the children as a way of decreasing her unhappiness. A child who is especially sensitive to the suffering of one of the parents might decide to become that parent's "caregiver". A child in that role usually feels torn apart and on some level resentful about having to parent the parent.

As long as there are triangles, it's impossible for a couple to deal directly with the source of their problem.

Sometimes a teenager who is acting out will unconsciously stabilize the relationship between the parents. It is as if the teen has super radar that picks up on the parents' marital distress and responds by drawing each of them away from their marital problems toward his drug abuse or her school failure. There is no end to the creative ways children can act out in order to divert their parents from dealing with the uncomfortable truth about their marriage.

As long as there are triangles, it's impossible for a couple to deal directly with the source of their problem. It is an obstacle to intimacy and real marital love. However, it's difficult for the partner and the third person to withdraw from their involvement with one another.

The cure for triangulation is trust and intimacy. The question is: How does a couple whose relationship is marked by conflict, rejection and mistrust turn it around? If there's no trust, how do you develop a trusting relationship? I am going to propose the following steps to help you move in that direction:

Exercise

Identify with whom you are triangulated and make an effort to reduce the level of emotional involvement with that individual.
Be straight about what's missing in your marriage. Write down what you would like to change in your relationship. For example, if you hardly spend any time with one another, you might write, "I would like to spend one evening a week alone with you."
Write a letter to your partner and tell him or her what's bothering you about the relationship. Avoid blaming and write about how you would like to improve the marriage.
After a few days, approach your partner and try to talk about what you've written. If the response is positive, then begin the work on improving your relationship. You may need professional help to succeed. If your partner is willing, look for a competent marital therapist.

There is a consistent, underlying assumption that forms the basis for the Ten Things: there are specific principles and skills in marriage and that everyone is capable of learning them. A beautiful marriage is within the reach of most couples who choose to make their relationship a priority and who are willing to commit themselves to a lifelong training program on how to create love and happiness in their lives.

Published: Saturday, January 03, 2004

Five Mistakes I Make in My Marriage

Five Mistakes I Make in My Marriage
5 mistakes I make in my marriage and how I try to address them.

One of the main twelve themes of my happiness project is marriage. For me, as with many people, my marriage is one of the most central elements in my life and my happiness. When I started my happiness project, and I reflected about the changes I wanted to make -- as well as the resolutions I wanted to keep in order to bring about those changes -- I realized I had five particular problem areas in my marriage.

Here they are, along with the strategies I try to use to address them:

1. My demand for gold stars. Oh, how I crave appreciation and recognition! I always want that gold star stuck to my homework. But my husband just isn’t very good at handing out gold stars, and that makes me feel angry and unappreciated. I figured out a good strategy. I used to tell myself I was doing nice things for him – "He’ll be so happy to see that I put all the books away," "He’ll be so pleased that I finally got the trunk packed for camp" etc. – then I’d be mad when he wasn’t appreciative. Now I tell myself that I’m doing these things because I want to do them. "Wow, the kitchen cabinets look great!" "I’m so organized to have bought all the supplies in advance!" Because I do things for myself, he doesn’t have to notice. This sounds like a more self-centered approach, but it’s really much better.

2. Using a snappish tone. I have a very short fuse and become irritable extremely easily – but my husband really doesn’t like it when I snap at him (big surprise). I’ve done a lot to try to keep my temper in check. I don’t let myself get too hungry or too cold (I fall into these states very easily); I try to keep our apartment in reasonable order, because a mess makes me crabby; when he tries to make a joke out of my temper, I try to laugh along; I try to control my voice to keep it light and cheery instead of accusatory and impatient. Confession: I haven’t made much headway here.

3. Getting angry about a fixed trait. This is very, very tough. One of the things I’ve learned from my happiness project is that you can’t change anyone but yourself, and while there are some things I’d love to change about my husband, those things aren’t going to change. He isn’t going to get better about answering my emails. He is going to keep making rich desserts that tempt me. Etc. Instead of getting all worked up, as I often do, I’m trying to remind myself of HOW SMALL his flaws are, in the scheme of things.

4. Score-keeping. I’m a score-keeper, always calculating who has done what. "I cleaned up the kitchen, so you have to run to the store" -- that sort of thing. I’ve found two ways to try to deal with this tendency. First, I remind myself of the phenomenon of unconscious over-claiming; i.e., we unconsciously overestimate our contributions or skills relative to other people’s. This makes sense, because of course we’re far more aware of what we do than what other people do. According to Jonathan Haidt’s The Happiness Hypothesis, "when husbands and wives estimate the percentage of housework each does, their estimates total more than 120 percent." I complain about the time I spend organizing babysitting or paying bills, but I overlook the time my husband spends dealing with our car or food-shopping.

It’s easy to see that over-claiming leads to resentment and an inflated sense of entitlement. So now when I find myself thinking, "I’m the only one around here who bothers to…" or "Why do I always have to be the one who…?" I remind myself of all the tasks I don’t do. Second, I remind myself of the words of my spiritual master, St. Therese of Lisieux: "When one loves, one does not calculate." That precept is the basis for my 11th Personal Commandment: No calculation.

5. Taking my husband for granted. Just as I find it easily to overlook the chores done by my husband (see #4), it’s easy for me to forget to appreciate his many virtues and instead focus on his flaws (see #3). For example, although I find it hard to resist using an irritable tone, my husband almost never speaks harshly, and that's really a wonderful trait. I’m trying to stay alert to all the things I love about him, and let go of my petty annoyances. This is easier said than done. I’ve found that working to keep my resolution to Kiss more, hug more, touch more is an effective way to help me stay in loving, appreciative frame of mind.

What are some mistakes you make in your marriage or long-term relationship? Have you found any great strategies for addressing them?

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Why do I love KFC more than KFC loves me?

2009-08-24T21:05:00.002+08:00

Why do I love KFC more than KFC loves me?

投诉内容
1. 网上订餐系统功能不完善, 比如,加xx元可优惠购买某某这种情况, 无法从网上系统中选取, 所以无法在网上下单, 让顾客不得不选择其它方式.
2. 订餐系统中地址信息不完善, 只能查询到相邻的楼,(比如只能查到20号楼, 却查不到21号楼), 因此也造成无法下单. 应该指定哪些区域范围可以送餐, 而不是具体到楼.
3. 接线员业务水平有待提高. 因为上一条提到的问题, 被告知不能送达, 或让顾客自行去相邻楼取货. 接线员不考虑实际情况, 简单问题复杂化, 给客户出难题. 这说明订餐的人数还不是太多, 接线员没有足够的经验去处理此类问题.
4. 应对员工加强培训力度. 因为接线员不能灵活处理问题, 推卸责任, 把责任推卸到系统上. 并且态度不好,不能提供员工号, 最后粗暴挂机.
5. 投诉系统不完善, 没有提供电话等其他投诉方式. 系统也没有提供客户满意度的调查, 应提供电话录音, 给接线员打分等功能, 以便促进肯德基的服务质量. 网上投诉系统形同虚设, 没有建立客户投诉回访机制
6. 餐厅现场管理较为混乱, 员工经常不在工作岗位上,造成顾客无法及时点餐.
7. 对儿童餐小玩具的推出, 不够规范, 没有制定一个严格的时间表, 而且每个餐厅推出的玩具都不一样. (可参考麦当劳的操作, 他们是每周三推出一款小玩具, 所有餐厅均如此, 相当的规范). 在推出前,应在网上提前发布相应新闻信息, 方便顾客查询

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Summer Style

2009-06-24T23:12:00.003+08:00

Summer Style

时尚解析：今年春夏非常流行的海军风A字剪裁小洋装，运用舒适清爽的棉质素材搭配条纹配色，宽松袖口的设计，清爽又有型，A字剪裁更是起到修饰身型功效，非常适合下半身较宽的MM们穿搭哦！

时尚解析：呈现清甜浪漫风的碎花露肩雪纺洋装，粉色底小碎花的图案显得清新甜美，与夏季的浪漫气氛遥相呼应；露肩的设计也让您秀下小性感，多层次的剪裁设计更是为可爱度加分，是打造清甜淑女味的必备单品喔！

时尚解析：名媛淑女风味的翻领雪纺洋装，运用轻盈清透的雪纺素材，加上特别的大翻领垂坠感剪裁设计，呈现出优雅迷人的气质效果，同时也起到修饰身材的功效；独特的袖子设计，极具浪漫情怀，宽松的版型，搭配腰部系带，是打造名媛优雅气质的必败单品。

时尚解析：呈现浪漫夏日情怀的蕾丝无袖雪纺洋装，上半身的布蕾丝素材运用，与裙子的混搭雪纺材质，营造出精致丰富的视觉感受；层叠设计的雪纺裙摆更是这款衣衣的设计重点，勾勒出女性的浪漫唯美一面，无论是出席重要场合或是平时出行都非常适合喔！

时尚解析：充满年轻浪漫风味的无袖蕾丝娃娃装，高腰的娃娃装设计剪裁制造出可爱活泼的年轻女生氛围，运用质感极佳的蕾丝材质，展现淑女优雅风味；内附内里避免通透走光，亦可作为长版上衣来穿搭，营造时髦亮丽混搭风！

服饰解析：洋溢着浓浓夏日风情的浪漫花朵印花无袖连衣裙，优雅清新的配色，搭配眼下热门的花朵印花图案，呈现浪漫高雅的穿搭效果，较为高腰式的剪裁设计有效拉长身型，让您看上去显得更为修长高挑，窄版瘦身的剪裁适合身材纤细的MM们夏日穿搭喔！

服饰解析：今年夏季超热门的海洋风船锚印花连身裙，一字领搭配直筒剪裁让您的穿着搭配更具多样性，随性搭配宽版腰带或者将丝巾绑在腰际，都显得时尚迷人；清爽舒适的棉混纺材质则让您在炎炎夏日不会感觉烦热，下半身加上一条破洞设计的牛仔裤后就非常有性时髦拉！走在街头相信一定会让您的回头率大大增加哦！

服饰解析：充满年轻可爱风味的粉色系平口绑带连身蛋糕裙洋装，平口领绕脖绑带设计，露出您的性感肩部线条，搭配胸围与腰围的弹性松紧设计，在修身显瘦的同时，还能让您的胸型看上去更为美丽；甜美的粉色系运用让整体造型显得年轻起来，蛋糕裙摆的设计则从视觉上给人以丰富的层次感，是今年夏日不可不败的减龄单品喔！

服饰解析：夏日清新田园风味的雪纺印花连身裙，清新湖水绿碎花图案，搭配轻盈飘逸的雪纺材质，营造出浪漫淑女般的造型效果；弹性松紧胸围与方形领口的剪裁，则更是修饰出完美的胸型曲线，简单搭配一双高跟凉鞋就非常又温婉淑女味了喔！是提升自身亲和力的不错选择呢！

服饰解析：甜美俏丽的蝴蝶结水手风连身裙，运用大V领可爱蝴蝶结缎带设计，打造出活泼可爱的夏日水手风味，舒适却不松垮的版型剪裁，加上腰部的弹性松紧带设计，既可单穿也可搭配牛仔裤作为长版上衣穿搭喔！清甜俏丽的造型效果，无论是逛街游玩或是与朋友约会都很适宜，相信一定能为您的整体造型加分不少呢！

时尚解析：这款淑女气息十足的虚线花边短袖Tee，虚线花边的设计搭配圆弧接领的衬领设计，营造出温婉动人的乖乖女造型；与短裙搭配即显柔美优雅味，与七分牛仔裤搭配则呈现率性利落风，让您随性搭配，穿出属于自己的美丽风情！

卡其色也是今年非常流行的元素之一，这款卡其色高腰连身裙装扮，突显出OL通勤女性的典雅知性风味，高腰设计更是有效拉长身形线条，看上去气质感极佳喔！

清爽简单的穿搭风格最适合春夏时节打扮，让人一眼看去就非常有自然亲和力哦！

融入了今年春夏最热门的碎花元素，穿上这款碎花连身裙+褶皱裙子的混搭组合，再加上极具女人味的波浪卷发后，整体感觉呈现出优雅浪漫的女性气质！

经典黑色永远不退流行，全身黑色的装扮风格显得利落洒脱，搭配黑色可爱女鞋后，在整体造型中流露出一丝甜美味来！

外部链接:
夏日浪漫小洋装美丽时尚必备款时间:2009-04-23
浪漫夏日，爱美的你想好以怎样的服饰搭配风格示人了吗？想要展现浪漫甜美一面的话，那就赶快来选择一款适合自己的小洋装吧

本季适合通勤OL穿搭的裙装造型时间:2009-04-27
每天忙碌于职场办公室的OL一族们是不是还在为今年春夏该如何服饰搭配而苦恼不已呢？如果您想在今季为自己的造型穿出一些新意，穿出性感女人味的话，那就赶快来看看小编为您推荐的几款本季适合OL们上班出行的裙装搭配建议吧！

浪漫初夏约会假日穿搭造型LOOK！时间:2009-05-05
浪漫初夏，与心爱的情人约会怎能少了件漂亮美衣呢？那么怎样的服饰搭配最适合在本季度假约会呢？今天上海MM时尚网就为JMS们来推荐几款最适合初夏穿搭的约会装扮，性感、淑女、温婉、异国情调，一一为您呈现，希望会对您的出行打扮有所帮助喔！

瞬间变身韩式俏美人夏季流行连衣裙推荐时间:2009-06-12
想瞬间变身优雅清甜气质的韩式美女吗？那么赶快选择连衣裙就一定没错拉！今年夏季的连衣裙款式呈现出了花样多变的趋势走向，除了热门不败的印花图案之外，还加入了水手风、海洋风等流行元素，让您的夏天搭配更具时尚美感，棉混纺、雪纺等面料材质的运用，则让您在炎炎夏季穿出舒适清爽.

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meditation

2009-06-09T07:59:00.001+08:00

我顿悟了

Chinese Style Divorce 中国式离婚

2009-06-07T21:08:00.004+08:00

Chinese Style Divorce
中国式离婚

王海鸰新作：中国式离婚

送你一句宋氏名言林小枫：初恋不可忘却的不是初恋的对象，是青春初始时的悸动，是对纯洁青春的怀念。所以，聪明的人们说，永远不要跟你的初恋对象见面，否则，他的苍老平庸，会把曾经有过的美丽彻底葬送。

在女人的身上，漂亮和美丽是有区别的。漂亮更多的是与生俱来，是天赋是遗传，美丽却还需要有后天的因素，比如，言谈举止的从容优雅

男人追求事业成功，女人追求事业成功的男人，谁也不能免俗

家庭妇女就是这样在婚姻里炼成的

女人对男人的崇拜，是爱的基础。而今崇拜已不复存在

对一个男人来说，最窝囊的事，是什么？……那就是，让老婆瞧不起。

要是女人说一个男人是好人的时候，那就有问题了。在女人的辞典里，好男人的同义词就是，没有出息的男人……

钱。万恶之源钱为首，贫穷夫妻百事哀

永远不用牛仔裤配皮鞋，不用西裤配旅游鞋；再如，不留女人式长发，指甲要干净；还有，要抢着付账，要认为男人买单是天经地义，哪怕是假装；最后一条，礼物不在多频繁，在于出其不意，不在多贵重，在于里面的小字条。

美丽是女人在男人那里的通行证。所有男人。正派的和不正派的。

人再要强，也抵不过现实情况的严峻。

所有男人，只要他是男人，就不会对美丽的异性视而不见无动于衷。

所谓"钱再多也不算多"，其实说的就是这种现象：钱多了就想提高生活质量，而人们对于生活质量的期待，永远会走在经济实力的前面——如不是这样也就没有了奋斗的动力。

由于不知对方会是谁，也由于期盼，声音不由得有一些拿捏，娇柔如同少女。但是即刻，神态大变，语气也随之大变，音调一下子低了不止八度，恢复了中年妇女本色。

对男士，他会亲热地给上一拳，说一声："怎么搞的，头发都掉光了？该补肾了！"对女士，则握着对方的手凝神看着她的脸，说一句："一点都没有变！不，变了，越变越年轻了！"

我的歌声穿过深夜，向你轻轻飞去，在这幽静的小树林里，爱人我等待着你……

幸福时有人分享，幸福会成倍增长——痛苦其实也是一样。因为在你痛苦的同时，还要惦记着对方也在痛苦。也明白这其实只是一个心态问题。可是话又说回来，什么不是一个心态问题？心态调整好了，死都可以不怕。

在女人对于感情准确敏锐的直觉面前，男人所有的掩饰都将苍白无力，都将徒劳。除非，他是一个表演天才；再除非，她是一个真正的智者，能够做到大智若愚

工作使人年轻，事业使人年轻，成就使人年轻。

一个成功的男人背后一定有个女人，监视着这个男人面前出现的女人。所谓过敏，就是当你发七年之痒时，你老婆神经上出的一种疹子

那女孩儿太难看了。平淡的五官局促在脸的上部，几乎没有额头，下巴因而就格外的长，占到整个脸的三分之一，属整容都整无可整的那种。长成这样的女孩儿根本就不该打扮，就该朴朴素素尽量低调，尽量不要引人注目，打扮的结果只能是突出强调、让人注意到她的弱点、她的丑陋——因为失望和受到了欺骗，使林小枫禁不住刻薄。

知道吗？我在想你，每天只想你一次，每次都是从早到晚。

婚前婚后双方对对方的不同认识，是由于婚前双方比较注意对缺点的掩饰，结了婚后，认为进入了婚姻的保险箱，就放松了对自己的要求。女的放任自己做蓬头垢面的黄脸婆，男的……

"小枫，我已是快四十岁的人了！"　　"三十如狼四十如虎！"　　"那是指你们女人！"　　"男女都一样！"　　"你懂不懂？不懂就不要装懂！去，买本书去，学习学习，这种书哪个书店里都有。……在这里我可以先给你上一课，你听着：在这种事上，男人和女人是不一样的，男人的旺盛期在十八岁——十、八、岁！我已经两个十八岁都多了！"

一般来讲，让一个男人跟人说自己在床上的骁勇，是容易的，不让说倒不容易，实事求是都不容易，有"一"他往往得说成是"十"。反过来，对于自己的无能，就会缄默；缄默的结果是在心里头加倍嘀咕，越嘀咕越难受，越难受越嘀咕，最后就成了一种恶性循环，成了一种自我折磨。

在性的问题上，造物主将"主动"的责任——抑或说，将人类繁衍的重任——交给了男性。主动光有欲望不行，还要有——权且说是——技术。女性既是被动一方，只需被动接受即可，这就难怪那些女孩儿不苦恼不焦虑了，还好意思沉着个脸指责他们下流，根本就是没有责任心嘛，站着说话不腰痛，不当家不知柴米贵，混淆是非颠倒黑白拿着愚昧当光荣。

宽恕是一种只要主观上想，就能够达到的境界，而现在这事，已然超出了主观能够驾驭的范围。

男女间的背叛大致可分为三种：身体的背叛，心的背叛，身心的背叛。通常人们在意的是第一种和第三种，对第二种基本上忽略不计，这真是一种悲哀，婚姻的悲哀，男女关系的悲哀，人类的悲哀。

这就造成了这样的一种局面：年龄相当的男人不具备迎娶她们的实力，具备了这实力的男人通常已步入中年，妻子孩子，该有的全有。　　这种情况下，她们若不肯降格以求，就只有等待，等待那些事业成功的优秀男人离婚，或老婆自然消亡。她们不肯降格以求，选择了等，直等到今日。

审美疲劳，进一步说就是，熟悉的地方没风景……

没有哪个女人愿意跟一个窝窝囊囊的丈夫过一辈子，没有哪个女人心里不希望着夫贵妻荣。但是，当夫贵而妻不能荣的时候，我相信，大多数女人会宁肯选择还去做她的贫贱夫妻。

从前，没有汽车没有那么多钱，但是她有自己。现在她已然没有了自己。没有了自己就没有了生活的主动权，她的喜怒哀乐全需仰仗对方给予。这种感觉是如此地令人窒息。

都不甘心，都想重修旧好都想勉力维持。这次争吵过后，林小枫先表现出了高姿态，打破僵局主动跟宋建平说话，宋建平立刻热烈响应。一度，家中又恢复了同进同出、男耕女织、举案齐眉、相敬如宾的大好局面。两个人你进一尺，我退一丈，遇到雷区绕着走，小心共同维护着来之不易的安定团结。但是，覆盖在血痂下的伤口仍是伤口，稍遇外力，稍有触碰，就会崩裂会血花四溅。

男人比女人更怕孤独

为了娟子。为了能配上她的爱，从心到身的开始约束自己。他相信精诚所至金石为开，相信只要工夫深铁棒磨成针，相信世上无难事只怕有心人--他错了。他真正应当相信的是，破镜不能重圆。相爱却无法相聚，想在一起却必须分离。

纯情同时还意味着幼稚，偏执。

该管的时候管，该放的地方放，什么时候管什么时候放却没有一个可供世人选择的现成标准。婚姻实在是一门艺术。所以我想，既然不能改变你之外的事情，你就掌握调整好自己。在意自己，是婚姻艺术最重要的元素之一。最后，我跟你说一句话，那就是，请你在意你自己。你自己比什么都重要。

什么都有它的发展规律，网恋也是。简单说，三步曲：网上聊天，电话聊天，见面聊天。”　　“然后呢？”　　“——网恋结束。”　　“为什么？”　　“什么为什么！见了面，相互感觉不错的话，就会接着谈，但就不会在网上谈了，这个时候虚拟世界已然不能满足他们身心的需要。如果相互看不上，那在网上也没法谈了，想像中的美好已被现实的丑陋破坏殆尽，还谈什么谈？

好男人不必去网上寻找知音，在网上寻寻觅觅的没有好男人

人到中年，男的蒸蒸日上，女的每况愈下。再加上生物学方面的原因，通俗地说，就是民间里常说的那个，中年男人一枝花啊，中年女人豆腐渣啊什么的，使女方绝不会轻易放弃婚姻。因为这时候的她们已经一无所有，只剩下了婚姻，因此，她们会拼尽全力不惜代价来保卫她们仅存的这点利益

一个漂亮女孩儿就是男人的一部永动马达

这女孩儿啊，可以聪明，但绝不可以透彻。那女孩儿，太透彻了，面对着她，你会觉得像面对着一架X光机。刚开始交往，还会有一点和聪明人打交道时的乐趣，时间长了，索然无味，不仅是索然无味。……打个比方，她也会撒娇，像所有的女孩儿那样；但是，慢慢地，你就会察觉到她的撒娇不是出于本能，而是出于智慧。她的智慧告诉她，这时需要撒娇了——你想想！这女孩儿啊，还是娟子那样的好，胸无城府，天真混沌，又不失聪明伶俐……

离婚不是分手，一方又结婚了才是真正的分手。

我同意离婚，虽然我仍然爱他。……从前，我以为爱就是拥有，就是占有，现在我懂得了，不是，远远不是。
爱同时还是宽容宽厚是通达，总之，爱，是需要能力的！因为我不具备这个能力，所以我失败了，所以我爱的人才会这样不顾一切地要离我远去。
爱是需要能力的。那能力就是，让你爱的人爱你。

中国式离婚启示

中国式离婚启示
http://www.trends.com.cn　2004-11-09 12:47　来源：《时尚健康》2004年11月号

文/李子勋鸣谢/纯真年代文化传播有限公司

从心理角度看《中国式离婚》，我们看到的是一个截然相反的婚姻真相：貌似无辜和让人同情的宋建平才是始作俑者，而所谓歇斯底里的林小枫又是如何被他一步一步逼至疯狂……

《中国式离婚》，一个妖魔化女子对主流男性世界的颠覆

《中国式离婚》给我的第一印象，觉得这是完全男性视觉下的产物，用直白的话来说，就是非常糟蹋女人的东西。一个大学毕业的人民教师，沦落成为一个泼妇式的市井人物，阴深的目光，蓬乱的头发，在许多段落，林小枫出其不意的现身，跟踪，窃听，无理取闹，自杀，毁损器物，欺辱邻居，假造证据，无所不用其极。所以当我得知编剧王海是女性时，我困惑了，这部作品表达的是对男性的愤怒还是对女性本身的不满？

大多数女性观众看林小枫一无是处，看宋建平处处同情，让我猜想编剧与导演在现代拜金主义盛行下，对女性群体的集体悲哀与怜悯。王海被公认为婚姻的第一写手，编出这样的婚姻故事内心一定有三个前提：女人是靠婚姻来生存的；女人是婚姻中天生的弱者；女性只有不断完美自身才会有婚姻的幸福。

换一种角度，我们也可以把该剧看成是女性主义的呐喊，一种对男性社会压抑的愤怒，一种弱者对强者的挑战。你不是道貌岸然吗？你不是想主宰一切吗？我宁可玉碎也决不瓦全。创造一个妖魔化的女子来表达女人对主流男性世界的颠覆，让男性集体无意识中产生对女性的惊恐，如果是这样，那么该剧算是成功的。

而从心理学的角度来看《中国式离婚》，看到的其实更多是对现代婚姻的启示。

启示1：彼此误解是婚姻生活的常态。误解可以消除，两人的人格冲突却无药可治，林小枫遇上宋建平，他们的婚姻注定狼烟四起。宋建平与林小枫反目成仇不完全是误解所致，因为宋的确对林没有了激情。一个误解产生坏的结果，一定同时存在对误解的误解，正确理解误解本身便化解了误解。真正的误解是对误解的误解。

从性格分析看，林小枫是一个缺乏自我边界的女性，她喜欢把爱的人纳入自我，成为自己的一个部分。内心没有边界的人要么是胆怯依赖，要么是自我膨胀，很难用适中的方式来与人交往，对人热情与冷淡完全以当时的心情而定。林小枫对宋建平清高保守的生活态度不满，对家庭的经济现状不满，然后又对宋建平对她缺少关爱不满，看起来林总是有夫妻诉求的那一方。林小枫是需要夫妻时刻分享内心才有亲密感，需要知道一切才有安全感的女子。

而宋建平却是一个自我比较完整，不喜欢暴露内心，也不主动与人交流的人。他有很好的自我感，把内心世界与客观现实分得很清，他可以幻想，或对别的女人动情，行为上却异常的保守与节制。这样的两个人走在一起，婚姻很难有平静的时候，要不是女人越来越歇斯底里，要不就是男人日渐苦闷压抑。婚姻中正常的交流如果不能达成，交流就会朝向极端方式发展，逼迫喜欢缄默的一方不得不应战，这时的婚姻必定狼烟四起。

启示2：宋式男人对女人有高度杀伤力，他用掩藏在压抑、委屈中的儒雅和对妻子无原则的忍让来“吸引”身边的女人们看看宋建平身边的好女子肖莉、娟子，因为同情而被他吸引，最终卷入婚姻冲突，遭受林小枫不白的欺辱。宋建平一直用那种掩藏在压抑、委屈中的儒雅，以及对林小枫无原则的忍让来“吸引”身边的女人们。只要内心荡漾着母性光辉的女子，无不想去拯救这个受难的好男人。女人总不愿看着心仪的男子受苦，为此她们宁可放弃原则。

我的太太看电视剧时，也非常同情宋建平，觉得一切都是林小枫的“人格病态”造成的婚姻不幸。我对她说：“一个好端端的女子嫁给这个男人，慢慢地就变成了一个低自尊、无职业身份、自我糟蹋、甚至有偏执狂的女子，你能说那个男人是无辜的！”陈道明在完成这个角色时，不管有意无意，他把宋建平人格中的两面性演绎得淋漓尽致，在外人面前，他体贴关怀，替人着想，让女人想不喜欢他都不行！在婚姻里面却独来独往，用隐忍去拒绝，用退缩表冷漠，用防御来进攻。

其实，宋建平愿意保持对女性的一种暧昧，而不愿有实质性的婚外情并不是他有婚姻道德，而是害怕纠缠，害怕承担责任，一次越界也是醉酒的原因，这是他的性格使然。就是通常说的有贼心没贼胆的人，女子爱上这样的人只能是自寻烦恼。

启示3：婚姻缺少的是交流不是信任，在一个交流缺乏、关爱缺乏，没有分享、没有共情的婚姻里，总得有一个人来制造事端缺乏交流是宋建平的错，缺乏信任是林小枫的错，哪种错更重要呢？想一想在一个交流缺乏、关爱缺乏，没有分享、没有共情的婚姻里，总得有一个人来制造事端，逼迫双方不得不交流，不得不分享，当然分享的可能是痛苦。

分享痛苦也要比完全没有分享要好一些，至少看起来还像婚姻。每每当当出事，他们的冲突就会消停一阵，因为关爱当当让林小枫知道丈夫在想什么做什么，内心的焦虑自然松解开来。

我是心理治疗师，每天接触到许多真实的婚姻。深入每个个案，你都会发现夫妻那些看似非理性行为的后面存在诸多合理性。每个人干出违背常理的事情之前都有自我逻辑，以致于明明知道是错的却非干不可。心理医生已经习惯了不去关注当事人想什么，做什么，或怎么做，而关注行为的结果。如果妻子疯狂，男人就老实，那么歇斯底里发作可能是平衡关系最有效的武器。如果我们不涉及道德或社会价值观，林小枫所做的一切都是在挽救自己的婚姻，但结果是糟糕的。客观地说，无效的行为重复一千遍还是无效，婚姻需要变通。我个人不赞同林小枫对肖丽与娟子恶意中伤甚至大打出手，这样贬低了这个角色。夫妻间的“战争”，只要双方愿意怎么玩都可以，但没有权利波及第三人。

启示4：让妻子歇斯底里是男人的一种计谋，很多情况下，他拒绝与妻子交流，甚至故意引发妻子猜忌与敏感

他们骨子里渴望妻子做出一些出格的事来，成为他逃避婚姻责任的理由。很多男人喜欢在人前扮演婚姻的受害者，既得到别人的同情还能逃避破坏婚姻的罪责。尤其是想离婚又好面子的男人，做一些没头没脑的事，说一些模棱两可的话，甚至故意与别的女子打一些情感擦边球，让妻子心生嫉妒，甚至撒泼打闹，胡搅蛮缠。事过之后才知道一切乃无中生有，慢慢地那个女人的自信与尊严就被自己的行为腐蚀掉了，糊里糊涂地成就了那个男人的企图。

当你发现男人有什么蛛丝马迹，不要那么激动，看看是不是男人故意下的饵。电视剧强调缺少爱与信任，婚姻就没有续存的理由！但爱与信任都是一种内心感觉，很难界定感觉的真伪——我不爱了，但我会说是我得不到对方的信任才不爱了。林小枫对婚姻的疯狂正是基于一种对婚姻的信任，她觉得只要把对方抓牢，婚姻就可以维持下去。对宋的愤怒、怨恨恰恰是爱的一种转化，把爱的力量转换成一种你不得不接受的东西，因为爱是可以被拒绝的，愤怒你却无处可逃。

启示5：缺乏婚姻信任的常常是男人。在婚姻里，当一方成为一个盾牌的时候，另一方就不得不成为一个利矛

很多男人像宋建平一样，在婚姻中需要更大的自我空间，自我边界非常强，妻子想进入他的内心也非常的难。这种心理状态可以理解为自尊，也可以理解为防御。心理防御像一种面具，具像化一个人，让他为了面具而失去人格本身具有的多样性、柔韧性与弹性。为什么不愿意坦诚，是因为男性更缺乏安全感，更缺乏对女性的信任。

婚姻里，当一方成为一个盾牌的时候，另一方就不得不成为一个利矛，不然就无法引起互动，婚姻也不再成其为婚姻。婚姻有个潜规律，因结婚变得完美的女人是婚姻的获益者，原因是她嫁了一个可以促使她人格完成的人，这个男人必定人格比她成熟。如果婚姻让一个女人变坏，女人便是婚姻的受害者，那个男人一定有促使别人堕落的人格力量。

电视剧中宋建平表现出的模棱两可，犹豫不决，互动中的表情矜持，不愿做决定等，都会让一个热心投入婚姻生活的女性情感受挫。男人表面上忍让，实质是拒绝，让女人难以适从，陷入深深的无助与失落中。像林小枫，与那样缺乏坦诚、缺少阳光、过于自我的男子在一块想不疯狂都不行！

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Good Will Hunting 心灵捕手

2009-06-04T21:13:00.002+08:00

Good Will Hunting 心灵捕手

天才为什么要堕落

天才为什么要堕落
2009-03-27 17:14:43 　　来自: snowinter
Good Will Hunting / 心灵捕手的评论 *****

　　麻省理工学院（MIT）的蓝勃教授是数学界中大名鼎鼎的人物，他获得过被誉为“数学界中的诺贝尔奖”的菲尔茨奖，他给上他课的大学生们留了一道难题，题目写在了楼道的黑板上，并称，看看谁能在学期结束前给出答案。
　　看看谁能在学期结束前给出答案，蓝勃教授这句话的真实意思其实是，我不相信你们有谁能给出答案，毕竟，作为数学界的顶尖人物，他当年是花了很长时间才找到答案的。
　　但是，没两天，黑板上就出现了答案。但是，这个人并不愿露面，尽管露面可以享受难得的荣誉。
　　蓝勃教授再下战书，留了第二道难题，这道难题，他和伙伴花了整整两年才解开。
　　同样，没两天，那个“神秘数学天才”再次给出答案。这次，蓝勃教授看到了“神秘数学天才”的身影，发现他竟然是MIT这所顶尖学府的这栋大楼里的一位清洁工，但这位清洁工并不想被发现，他一边辱骂教授一边跑了。
　　这是着名的心理影片《心灵捕手》（又译名《骄阳似我》）一开始的情节。看到这种情节，我脑子里冒出一句话，世界是分裂的。MIT的光辉，竟被一个落魄的清洁工彻底盖住了。
　　不过，外部世界的分裂，源自内心的分裂。这个落魄的男孩，他其实只是在工作之外的少数业余时间做一下解数学难题和读书这种“正确的事”，而多数业余时间，他是和几个问题青年一起打架斗殴、偷盗乃至袭警等。其中，他最拿手的是去MIT或哈佛大学，“三分钟摆平一个笨蛋”。
　　这个内心分裂的男孩叫威尔，等蓝勃找到威尔时，威尔已因打架斗殴和袭警而被关进监狱，但蓝勃申请作为威尔的监护人而将他保释，保释的条件有两个：一，威尔要与蓝勃配合解数学难题；二，威尔要看心理医生。
　　威尔不想看心理医生，但更不想蹲监狱。两害寻其轻，他不得已答应了做病人。
　　但是，作为天才的病人，威尔接连赶跑5名心理医生。最终，蓝勃找来了自己大学同窗、现在的心理学教授西恩来为威尔做治疗。
　　同样的，在第一次会面中，威尔也刺痛了西恩。他通过对西恩一幅画作的观察，而看出了西恩当时的心态。西恩的画作是一个在波浪滔天的大海中独自画船的人。对此，威尔看出了两个内容，他对西恩说，第一，你当时正在暴风雨中，第二，你娶了“错误的女人”。
　　西恩被激怒了，他警告威尔，不要侮辱他已死去的太太，而当威尔再次说“没错，你的确娶错了女人”时，西恩暴怒，他冲上去掐住威尔的脖子并威胁说，如果你再这么说，我会杀了你。
　　威尔震惊了。以前，他戏弄那些心理医生时，他们的方式先是惊惶，接着是掩饰自己的愤怒，而后是拒绝继续给他做治疗。但西恩不一样，他也被刺痛，但他直接表达愤怒。更不一样的是，这个被刺痛被激怒的男人，答应继续给他做治疗。
　　在心理治疗中，或者在一切亲密关系中，这都是很关键的一点。
　　我们每个人都有一套固定的逻辑，我们认为，自己的某些特质是“好我”，这些特质可以让自己维持并促进关系的发展，而自己某些特质的是“坏我”，这些特质会导致一个关系的疏远甚至结束。
　　因此，当我们想与一个人亲近时，就会表现出“好我”，并刻意压制“坏我”，而当我们想与一个人疏远时，就会表现出“坏我”，而不再表现“好我”。
　　譬如，一个依赖者，当想与一个人亲近时，他会表现得非常依赖，有时就是所谓的“可爱”。相反，一个支配者，当想与一个人亲近时，就会表现出非常有能力的一面。
　　这时，如果那个人中招了，真的在我们表现“好我”时而与我们亲近，并在我们表现出“坏我”时结束了与我们的关系，那就意味着，我们的逻辑再一次得到了强化。
　　这是导致我们心理问题的根本所在。如依赖者总会发现，别人之所以不接纳他，好像总是因为他还不够依赖，支配者则会发现，别人之所以不接纳他，好像总是因为他还不够有力量。所以，每当遇到一个危机事件，我们都会进一步强化自己的逻辑，这导致我们越来越僵化。
　　假若说治疗能发挥作用的话，关键点就在于，心理医生帮助来访者明白，他可以不必对那个逻辑那么执着，也就是说，他的“好我”并不一定会促进关系，而他的“坏我”也并不一定会疏远关系。
　　威尔的逻辑，其实就是，“天才”是坏我，“平庸”是好我。他其实认为，天才并不能换来关系中的亲密，而平庸倒可以做到这一点。每当他展现天才时，其实多数时候都是在疏远乃至结束一个关系。所以，我们看到，他的聪明都用到了刺激心理医生、“三分钟摆平一个笨蛋”等事情上。
　　也可以说，他其实讨厌他的天才，他不原因别人因为他是天才而接纳他，他更愿意别人仅仅因为他这个人而接纳他。
　　那5名心理医生都中了威尔的招数，威尔用坏的方式表达他的天才时，他们都中断了和他的关系。西恩不同，看起来，他也中了威尔的招数，一样被刺痛，甚至更痛。但他这时不是中断与威尔的关系，而是选择了真诚袒露自己的心声。
　　当西恩这样做时，威尔的世界已经是在被颠覆了。威尔第一次发现，原来真诚地表达愤怒，并不意味着关系的结束。
　　第二次会面中，威尔的世界进一步被颠覆。西恩先是承认，威尔的确刺痛了他，令他彻夜难眠，但在这种痛苦中，西恩想明白了很多。
　　尽管总是将聪明用在攻击上，但威尔还是以自己的聪明自豪。但是，西恩对他说：“看到你，我没有看到聪明自信，我看到的是一个被吓傻的狂妄孩子。”
　　这句话的意思是，西恩明白，威尔狂妄的聪明自信，不过是对痛苦的防御罢了。这种防御是一堵墙，令威尔只敢与书本建立关系，而不敢与世界直接建立关系。而在说这段话之前，西恩还说了一段震撼人心的话语：
　　你只是个孩子，你根本不晓得你在说什麽。
　　问你艺术，你可能会提出艺术书籍中的粗浅论调，有关米开朗基罗，你知道很多，他的满腔政治热情，他与教皇相交莫逆，和他的耽于性爱，你对他很清楚吧？但你知道西斯汀教堂的气味吗？你没试过站在那儿，昂首眺望天花板上的名画吧？你肯定未见过吧？
　　如果我问关于女人的事，你大可以向我如数家珍，你可能上过几次床，但你没法说出在女人身旁醒来时，那份内心真正的喜悦。
　　你年轻彪悍，我如果和你谈论战争，你大可以会向我大抛莎士比亚，背诵“共赴战场，亲爱的朋友”，但你从未亲临战阵，未试过把挚友的头拥入怀里，看着他吸着最后一口气，凝望着你，向你求助。
　　我问你何为爱情，你可能会吟风弄月，但你未试过全情投入真心倾倒，四目交投时彼此了解对方的心，好比上帝安排天使下凡只献给你，把你从地狱深渊拯救出来，对她百般关怀的感受你也从未试过，你从未试过对她的情深款款矢志厮守，明知她患了绝症也再所不惜，你从未尝试过痛失挚爱的感受……
　　西恩继续说，不要以为，我了解你，也许我可以通过知识来看你，但那不是你，除非你愿意谈谈你自己，否则我不知道你到底是谁。
　　说完这番话后，西恩撂下了一句话“现在该你了”，这句话的意思是，我愿意真诚地去面对你，但你是否做好了真诚面对我的准备？
　　西恩的这番话也刺痛了威尔，或者说，令威尔感到震撼。第一次有“正确的人”对他如此坦诚相待，而他以前对付这些人的招数好像也都不再能发挥作用。那么，自己愿意冒一次险吗？真的对一个心理医生袒露心声？
　　最终，威尔选择了继续。

　　小标题：
　　选择继续是一个意愿，意味着威尔愿意尝试改变，但从这个初步的意愿到袒露心声是需要时间的，所以，在接下来的两次治疗中，威尔长时间地陷入沉默中。
　　威尔沉默时，西恩一样沉默着。他绝不先开口，而是等待威尔开口。
　　这种沉默有两种意思。第一，他在告诉威尔，你有沉默的权利。第二，威尔要自己决定是否袒露心声，而不是由心理医生来诱惑或施加压力让威尔袒露心声。
　　终于，在玩了很长时间的“瞪眼游戏”后，威尔主动开口讲话了。这意味着，治疗正式开始了。
　　治疗正式开始后的第一个话题是爱情。西恩问威尔，在恋爱吗？威尔回答说有，但他有点不敢进行下去。
　　为什么？西恩问。威尔回答说：“现在她很完美，我不想破坏。”
　　对此，西恩说：“或许是你认为自己完美，你不想破坏……这是极好的哲学，可以一辈子不认识人。”
　　这是无数人在恋爱时会犹疑的原因。看起来，我们是认为对方太完美了，所以不敢接近或不敢破坏这个幻想，但其实是我们惧怕自己的不完美被对方看到。
　　读大学时，我做电话心理热线，一个自称很帅的男孩打电话给我说，他失恋了，很痛苦。但这失恋又是他选择的。他和一个美女去逛街，美女突然说，你等我一下。他等了好长一会儿还没见美女回来，这时他突然明白，美女正在大便。一想到这么漂亮的美女在大便的情景，他特别忍受不了，于是转身而去。
　　这个故事中隐含着的道理是，美女的“美”和帅哥的“帅”是“好我”，他们之所以能被别人接纳，是因为相貌上的“好我”，而一旦有“丑”的“ 坏我”出现，他们就得不到关系中的爱与认可了。所以，这个男孩转身而去，看起来是不能接纳美女也大便的事实，但其实是不能接纳自己也有丑的时候。
　　怎么在治疗中让来访者放下对这个逻辑的执着呢？心理医生可以戳穿来访者这个逻辑背后的把戏，但只这样做的话，就太生硬了。
　　于是，西恩在不动声色地戳穿威尔的游戏后，讲了自己一个故事。他说，他的太太放起屁来超厉害，一次，他被太太的屁惊醒了，接着，他家的狗叫了起来，最后，太太自己也被弄醒了，问他，是不是你在放屁，西恩说是。
　　西恩讲这个故事时，忍不住狂笑起来，而威尔也忍不住大笑起来。故事讲完后，西恩解释说，真实就是美，“不完美才是好东西，它可以选择谁进入我的世界……你的女生也不完美，关键是，你们是否合适。”
　　这次咨询结束后，威尔立即去见他钟爱的女孩——哈佛大学的史凯兰去了。

　　小标题：
　　威尔和史凯兰，是在哈佛大学的一个酒吧认识。当时，威尔与他的三个死党——他们都没有机会读大学——去这个酒吧，一方面是为了“泡妞”，另一方面是继续威尔最擅长的游戏——“三分钟摆平一个笨蛋”，而且是全球最知名大学的“笨蛋”。
　　这两面威尔都得逞了。威尔最铁的哥们查克冒充历史系学生和美女史凯兰搭讪，但哈佛大学的学生克拉克看破了查克是冒牌货，于是过来考查克历史学知识，但却被救驾的威尔给羞辱了。
　　威尔不仅羞辱了以哈佛大学生而自居的克拉克，也赢得了史凯兰的好感，两人第一次擦出了火花。
　　恋爱关系，是比治疗关系更为深层的关系。既然威尔不敢与心理医生建立关系，那么他更没有勇气去和自己所爱的女孩建立真正的关系。或者说，这是更为艰难的挑战。
　　在西恩的启发下，威尔终于鼓足勇气去见史凯兰了，并且两人的关系一直发展得好像很顺利。
　　但是，危机一直存在。敏锐的观众会发现，威尔一直不相信史凯兰爱自己，史凯兰的很多话，他都解释为，史凯兰并不是真心爱他。
　　譬如，史凯兰对他说，“有机化学对你这种人没用”。威尔立即问，他“这种人”是什么人。
　　再如，他几次对史凯兰暗示，他怀疑自己只是史凯兰的一个玩具，一个过渡性的男朋友，他的天才、贫穷和传奇会给史凯兰的生命添加一些色彩，但史凯兰作为一个富家女，早晚会抛弃他，而最终还是会嫁给一个成功人士。
　　最后，当他们的爱情抵达第一个最高潮时，也迅速跌落了最低潮。
　　史凯兰从哈佛大学毕业后，要去斯坦福大学医学院继续进读，所以希望威尔和她一起去加利福尼亚州。但威尔拒绝了，他认为，如果到时史凯兰发现他的缺点怎么办？那时她就会受不了他，而抛弃他。
　　这伤害了史凯兰，她说，如果你不爱我就该告诉我，你如果不爱我，我会消失，不会再出现在你的世界里。
　　听了史凯兰这番话，威尔立即说，我不爱你。
　　听到这句话，13岁时失去了父母双亲的史凯兰再一次痛得弯下了腰，而威尔也走了。
　　每个人都在坚持自己的逻辑，每个人都在用自己的逻辑看对方，结果，越爱时就越孤独，因为越爱时就越坚持自己的逻辑，而这时就看不到对方的存在了。
　　对史凯兰而言，她是个“好女孩”，而“好女孩”的逻辑是不能给别人麻烦，所以说如果你不爱就告诉我，我会主动消失。但对威尔而言，史凯兰这句话会让进一步相信，她并不爱他，她好像在寻找一个让自己主动离开的借口。
　　史凯兰认为，希望威尔跟自己去加州，证明她爱他。但在威尔的世界里，这种搬迁是最可怕的事情。他先是被父母抛弃，后来4次被送人寄养，其中3次被严重虐待。所以，他内心深处认为，换一个家是最可怕的事情。
　　于是，在第一次爱到最深处的时候，他们也遭遇了最严重的危机。这是他们各自坚守自己逻辑的结果。当然，主要是威尔坚守自己逻辑的结果。

　　小标题：
　　其实，这时不只是爱情到了第一个高潮，他的治疗也到了一个高潮，威尔和西恩已建立了很深的信任。同时，威尔的事业也貌似将进入一个高潮，蓝勃教授正接二连三给他介绍优裕的工作……
　　但是，对威尔而言，这是一种颠覆，他会恐惧。
　　因为，他在恶劣的生存环境中长大，这让他对自己的逻辑无比执着。这也是每个人的共同点。
　　我们每个人都深信自己的逻辑。假若一个女子说，男人都不是好东西。那么，她亲近的男子一定都不是好东西。因为，她会爱上“男人都不是好东西” 这个断言，如若她遇到了一个“好男人”，她的世界就会有颠覆的危险，她的内心就会有失控的感觉。于是，为了避免这种失控感，她要么远离好男人，要么会把好男人变成坏男人。
　　对威尔而言，他的一个断言是“我只是一个玩具”，他的聪明可以给别人的生活带来些乐子，但只要他出现一些“坏我”，一个亲密关系会立即结束，对方会毫不犹豫抛弃他。他过去的人生经验一再证明了这一点。
　　所以，当治疗、爱情和事业都抵达一个高潮时，他内心的斗争也就抵达了一个最严重的危机——是固守自己已有的逻辑，还是冒险接纳新的逻辑。
　　不幸的是，绝大多数时候，我们都会坚持自己固有的逻辑。于是，人生就只是一个轮回。
　　有意思的是，化解这个危机的是他的死党查克，这也是影片感人至深的一个情节。在建筑工地上休息时，威尔说，他觉得整天这样做体力活也不错，他希望他们的孩子能在未来一起玩耍和生活。
　　没料到，查克却对他说，如果我们50岁时，你还和我在一起，我会杀死你。
　　这令威尔非常震惊，也许比面对西恩时还要震惊，因为他觉得，他和查克是如此好的朋友，他们在一起的时光是他们都很享受的。
　　但查克告诉他，他每天最幸福的时候只有10秒，就是每天他去威尔家接他出来时。每次，他都想象，这次见不到威尔了，那意味着威尔到了能施展他的才华的地方。然而，每次他都能见到威尔开门，这种幸福感便消失了。
　　这是非常非常重要的一环。看上去，我们每个人都限制了自己，都生活各种各样的痛苦中。但是，我们之所以陷在这种痛苦中而不能自拔，是因为，这种表面上的痛苦其实有着极大的好处。我们之所以离不开痛苦，是因为舍不得这种好处。
　　威尔之所以自甘堕落，之所以浪费才华，无比重要的原因是，他通过这样的方式赢得了友谊，而他和查克等3名死党的友谊，是他多年以来在这个世界上仅有的支持。
　　关系就是一切，一切都是为了关系。我们常讲自我价值感，其实我们追求的并不是孤独的价值感，而是关系中的价值感。
　　在《心灵捕手》这部影片中，爱情是迷人的，心理治疗的过程更迷人，但威尔无意中最看重的，恰恰是和查克这些问题青年的友谊，因为这是他多年以来仅有的认可他、接纳他的关系。西恩懂得这一点，所以当蓝勃说威尔的朋友是“智障”时，他愤怒地为威尔辩护。
　　所以，当查克也对他说，你走吧，我渴望你顺应你的天才时，威尔真正解脱了。前面有爱情、事业等美好而正确的生活等着他，后面则是多年死党的督促、威逼和容纳，那么威尔还有什么好犹豫的呢？

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　　影片最后一个高潮，是威尔终于又来到了西恩的治疗室，而西恩拿着威尔的卷宗，那上面有他的种种问题和受虐经历，对他一遍又一遍地说：“这不是你的错。”
　　西恩第一次这样说时，威尔说：“我知道”。
　　但是，威尔并不知道，他只是口头上知道而已。所以，西恩继续说。
　　威尔惊讶了，他看上去甚至讨厌西恩这样说，所以说：“你不要戏弄我。”
　　但西恩继续说：“这不是你的错。”
　　终于，威尔的防线彻底崩溃了，他扑在西恩的身上，紧紧抱着西恩，像婴儿一样痛苦。
　　这种拥抱，有着极大的象征意义，意味着威尔终于第一次真正信任了好的关系。
　　影片的最后，是威尔驾驶着查克等死党送给他的破车，奔向加州，去找史凯兰。
　　这是一部非常棒的影片，无论是治疗过程，还是对威尔的内心的理解，都非常具有深度而且真实。威尔和西恩的扮演者也有极佳的表演。凭借这些因素，这部影片获得了1998年奥斯卡奖的最佳配角奖（给西恩的扮演者罗宾·威廉斯）和最佳编剧奖（给威尔的扮演者马特·戴蒙和查克的扮演者本·阿弗莱克），并获得了其他多项大奖。
　　不过，作为心理学工作者，我还想说，这部影片中有太多的戏剧色彩。导演给了威尔太多的支持性因素，譬如他的天分、爱情、卓越的心理医生和极讲义气的死党，而在现实生活中，同时获得这些因素非常不容易，尤其是查克的那番话，我很少在现实生活见到。
　　甚至，在这一点上事情总是相反的。当我们想脱离旧的逻辑而奔向新的人生时，那些与我们旧的逻辑捆绑在一起的人，很容易产生恐惧，并有意无意使用各种方式来阻拦我们的改变。
　　所以，我们在现实生活中若想有真的改变，需要比威尔拿出更多的勇气。

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Sex and the city 欲望都市

2009-05-24T18:05:00.002+08:00

Sex and the city 欲望都市

剧情简介 · · · · · ·
凯莉（萨拉•杰西卡•帕克饰）成为了一个成功的作家，身边依然有3名好友萨曼莎（金•卡特拉尔饰）、夏洛特（克里斯汀•戴维斯饰）、米兰达（辛西娅•尼克松饰）陪伴身边，她们依然时尚美丽。
这次凯莉还即将要嫁给一生中最爱的男人Mr.Big（克里斯•诺斯饰），他们拥有自己的房子。她怀着激动的心情与好友们分享心情。可是婚礼的筹备让大先生感受到了压力。这时米兰达的婚姻出现了问题，因为米兰达的一句话，使大先生对自己这第三次婚姻更感不安了。果然，大先生拒绝在婚礼当天出现，即使他想回头的时候，已经伤透了凯莉的心。
好友们极力安慰凯莉，米兰达也深感内疚。凯莉搬回了自己的公寓，在助手的帮助下开始了新生活。凯莉每天都想念着大先生，当米兰达告诉她自己的内疚之处时，她生气不已。
几个月过去了，夏洛特再次遇到了大先生，他把即将临盘的夏洛特送进医院，同时也期待凯莉的出现……

女人要有女朋友

女人需要女朋友吗？二十岁的时候，我自己的答案也是无所谓，那时候我有一大帮的哥们，感情也不能说是不好，但是慢慢的，等真的大家都长大了，开始面对社会，开始谈恋爱，成家立业了，也就各自做鸟兽散了，你的男朋友未见得容纳你的男性朋友，你男性朋友的女朋友也未见容纳得下你，君子淡淡的交情是没有问题，但是也许有一天，你会发现，当你真的有事的时候，你翻遍身边所有哥们的电话，他们不是有家，就是有事，要么就是不方便，就连那曾经说好一辈子不结婚，老了互相照顾的死党，也忙着去结婚了。这还是少年时候的朋友，这还算好的，那时候你纯，男孩们也很纯，等到成年以后遇到的男人，则要么是泛泛之交淡如水，要么是在某个集体里大家一起热闹，对方有家有女友的你要懂得保持距离，单身的太过亲密就终究要纠结到要不要上床这个问题上。你还想要交纯粹的朋友？几乎不可能。你想要靠玩暧昧来保持友谊？累死你。

闺密和男人，哪个才是正经事？

情人节你男人准备了整套的节目，一起吃最好吃的东西完后做最爱做的事。另一边你闺密失恋失得痛不欲生。你会撇下你男人去陪你闺密整夜喝酒聊天吗？
如果你回答是，除了装高尚的可能性我只能说你根本不是个正常的女人。
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同意。在比较重要的节日，我大学的闺密甚至不会问一句“今晚你要怎么过？跟谁过？”，她也许是觉得即使不说我也能理解她要跟男友一起，单身的女友们也没有说要聚在一起过节日，每次都是我主动建议点什么，但最后都是不了了之。当然我们关系还是很好，但也只是如此。很赞同李碧华的一句话，“一个人重色轻友，理所当然，不用拣。“色”和“友”，早已分了“轻重”。重友轻色更可疑。”

礼貌性上床

礼貌性上床(2009-05-21 11:55:58)
标签：杂谈
最近这一两年来，我发现我没有比较亲近的男性朋友了，身边最亲近的朋友竟然都是女人。

虽然我很喜欢姑娘们，但有时也难免觉得阴阳失调，我想人长大了可能都会这样，我有男朋友时男性朋友们要避嫌，哥们有女朋友时我也要注意，一来二去老朋友就彼此疏远了。而新认识的男女双方都没有男女朋友的话，就要么发展到床上去，要么是君子之交淡如水，非黑即白，没有中间色可以过渡。也许正因为如此吧，第一次见到老张的时候，也无意要把他培养成蓝颜知己，还是当作有可能成为男女朋友的培养对象吃了两顿饭，但没办法，实在是不来电，于是也就说清楚了，他人很好，又堂堂CEO一个，也不愁没女孩子喜欢，一点就透，于是偶尔见面吃个饭，瞎聊一会，谁也不再提那种事，倒也乐得个轻松。

那段日子我刚刚失恋，比起很多失恋的神经病来说，本人还算正常坚强，但有时候绷不住了也会脆弱得一塌糊涂。比如说会在某个难以入睡的夜里抓狂到怎样也无法一个人呆下去，到MSN上四处骚扰别人，就希望能在黑暗中找个人陪伴。那时候正好老张在，我就问他，我想找个男人通宵看电影，只看电影，喝啤酒聊天吃零食。他说那我开车去接你吧，我说我绝不是想乱搞男女关系。他说你当我没见过女人呢？这么一来，反倒说得我小人之心了，于是收拾收拾上了他的车，到了他的家，放上碟开始看电影。

事实证明，这是个错误的决定。老张是个好人，但也是个男人，我不知道是不是所有的男人都认为一个女人半夜跑来和你在一个屋子里就是想和你干点啥。总之，电影还没演上半个小时，一切就都乱了套，我使出浑身解数才让身边这个男人明白我真的只想找个伴，看看电影，打发打发痛苦而已，半夜三更做坚贞不屈的烈女状连我自己都觉得特别累。但是他家住在某单位大院里，大门紧闭没办法抽身而退。他最终还是明白了，但还是很受伤害的样子，一整夜两个人都没睡好，我甚至连睡衣都没敢换，早上醒来，和他打了个招呼就落荒而逃。那真是一个令人沮丧万分的晴朗的早晨，想到从此连朋友都没得做，我在心里把自己暗骂了一千遍啊，一千遍。

好吧，一切都是我的错，男人不能这样去考验，不是故意的也不行。当我在MSN上碰到老张时，我试图解释，结果人家说，你早说清楚不就得了吗？搞得好像我要强奸你似的。我本来也没那个意思，后来看到你就有感觉了，你想想，我是个男人，作为一个女人，如果你呆在一个男人身边，他却一点反应都没有，那还是男人吗？你难道不会怀疑自己的吸引力吗？

我彻底无语了，想起有个男性朋友说起网恋这码事时也有过类似的话，大意是一对网恋男女初次呆在一个屋子里过夜，即使男人和那个女人做爱了，也未必代表男人就爱上那个女人，有时候男人也是出于一种礼貌。可是，貌似女人有时候，也是出于礼貌才没有拒绝的啊。姑娘们聊天，Ａ姑娘问，你相信孤男寡女共处一室，一夜什么都没发生，你们会不会觉得，哎呀糟了，是不是我不够有女人味啊。Ｂ姑娘回答，不会啊，我就和男人呆过一夜什么都没发生啊。Ａ姑娘马上说，可是你基本上不能算女人啊。原来，上床也可以是无关乎爱，甚至连性都不是的一种社交活动。他以为不表示一下会让她觉得她没魅力，她以为拒绝他的话会有损他男人尊严，结果就稀里糊涂地上了床。这就是所谓的逢场作戏吧？我以前总听电视里的男人们这么说，现在才明白，这句话的真正含义。

不过，现在至少我懂得，如果你不想和一个男人做爱，就没事别往一块凑。除非他是GAY，否则到了考验你“礼貌”时，你又非那么不随和，最后的结果就是，爱情没来，朋友也失去了。

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Ｎ久前为绿老师制作的一篇老玉米，已刊登，平媒勿转

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What's Going On ... 富士山下

2009-05-19T22:06:00.001+08:00

What's Going On ...

富士山下
富士山下

作曲：Christopher Chak（澤日生）
填詞：林夕
編曲：陳珀 / C.Y. Kong

攔路雨偏似雪花　飲泣的你凍嗎
這風褸我給你磨到有襟花
連調了職也不怕　怎麼始終牽掛
苦心選中今天想車你回家

原諒我不再送花　傷口應要結疤
花瓣鋪滿心裡墳場才害怕
如若你非我不嫁　彼此終必火化
一生一世等一天需要代價

＊誰都只得那雙手　靠擁抱亦難任（為）你擁有
要擁有必先懂失去怎接受
曾沿著雪路浪遊　為何為好事淚流
誰能憑愛意要富士山私有

何不把悲哀感覺　假設是來自你虛構
試管裡找不到它染污眼眸
前塵硬化像石頭　隨緣地拋下便逃走
我絕不罕有　往街裡繞過一周　我便化烏有＊

情人節不要說穿　只敢撫你髮端
這種姿態可會令你更心酸
留在汽車裡取暖　應該怎麼規勸
怎麼可以將手腕忍痛劃損

人活到幾歲算短　失戀只有更短
歸家需要幾里路誰能預算
忘掉我跟你恩怨　櫻花開了幾轉
東京之旅一早比一世遙遠
Repeat（＊）＊

你還嫌不夠　我把這陳年風褸　送贈你解咒

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爱情转移

徘徊过多少橱窗住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉
感情是用来浏览还是用来珍藏
好让日子天天都过的难忘

熬过了多久患难湿了多少眼眶
才能知道伤感是爱的遗产
流浪几张双人床换过几次信仰
才让戒指义无反顾的交换

*把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊

回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗
等虚假的背景消失于晴朗
阳光在身上流转等所有业障被原谅
爱情不停站想开往地老天荒需要多勇敢*

烛光照亮了晚餐照不出个答案
恋爱不是温馨的请客吃饭
床单上铺满花瓣拥抱让它成长
太拥挤就开到了别的土壤

感情需要人接班接近换来期望
期望带来失望的恶性循环
短暂的总是浪漫漫长总会不满
烧完美好青春换一个老伴

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你不要失望荡气回肠是为了最美的平凡

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《What's Going On...》之析词：富士山下(解读)

作者：九时用茶提交日期：2006-12-8 4:26:00
《What's Going On...》之析词：富士山下

很多朋友都对“富士山下”不明所以，其实这词写得并不深奥。要解读这首歌词，要先搞清楚林夕想要在这里表达一种怎样的想法。
事情上，“富士山下”与其它大部份的林夕作品一样，都是用以表达林夕的人生观——放下回忆的包袱，珍惜眼前人(其实无论体裁有多大的差异，但林夕几乎所有的词作主旨都是走向同一个点的，只要能领悟林夕的人生观，就很容易可以参透他每一首词)。而具体到“富士山下”本身，是一首劝导人们放下一段感情的歌，就像近期他写的“情永落”、“情歌”差不多，只不过这次换成第一人称的视觉，去劝导自己的前任女朋友而已。

“拦路雨偏似雪花饮泣的你冻吗这风褛我给你磨到有襟花”
“连掉了迹也不怕怎么始终牵挂苦心选中今天想车你回家”

最三两句是用来营造全首歌的整体意境。
因为“富士山下”的旋律和配乐本身就有一种冬天的情调，因此，林夕在这里用了“拦路雨”、“雪花”、“饮泣”、“冻”、“风褛”等词去营造寒冷的感觉，亦开始铺展整个故事的前序——对自己怀有很深感情的女主角，选了非常严寒的一天(衬托出悲凉)，穿着一件自己送给她而又很残旧——掉了迹(本人生活在南方，不清楚普通话有没有这种说法，“掉了迹”在粤语里就是褪色的意思。另外，如果你所看到的版本是“调了职也不怕”，那是印刷出错)——的风褛(表示对自己的思念)，要求自己送她回家。

“原谅我不再送花伤口应要结疤花瓣铺满心里坟场才害怕”
“如若你非我不嫁彼此终必火化”
“一生一世等一天需要代价”

第二小段，林夕继续用“结疤”“花瓣”“坟场”“火化”几个词去华丽而伤感的雪景。同时开始讲述自己的立场——我们的感情已经结束了，因此我不会再给你送花(泛指一切热恋时的缠绵)，因为此时再送花给你而勾起大家心里面的记忆还使我们不知所重。即使你认为今生只能爱我一个人，但我们这段感情已经无法弥补了，而我们始终还是要死去的。而“一生一世等一天需要代价”的意思就是：在有限的余生里这样消耗短暂的岁月是没有价值的。

“情人节不要说穿只敢抚你发端这种姿态可会令你更心酸”
在情人节的时候(泛指情侣之间的各种纪念日)，虽然我知道你对我还存在爱意，但我只能够以朋友身份的关怀去回报你，你种做法是不是令你更心疼呢？

“留在汽车里取暖应该怎么规劝怎么可以将手腕忍痛划损”

这里要回到第一小段的是场景，自己正开着车送女主角回家，而因为寒冷的天气，再加上女主角本来就志不在家，因此在途中肯定会有插曲（顺带一提“取暖”、 “规劝”、“划损”这三个词，不但韵律工整，而且也和全首曲的意境和当时的场景配合得天衣无缝，还不落俗套，真是佩服林夕的天才词感）。
在车子内休息的期间，我究竟应该怎样劝谕你，你怎能够为了爱情这么轻易地放弃自己的生命呢？

“人活到几岁算短失恋只有更短归家需要几里路谁能预算”

这是典型的林夕式句子，充满哲理之余还余音荡荡，馀韵犹存，相信各位都能够体会，我还是不要译了。

“忘掉我跟你恩怨樱花开了几转东京之旅一早比一世遥远”

当你忘记我们之间的恩怨情仇之时，已经不知道过了多少个寒暑了。人人都会说余生想要做什么什么，但既然已经想到了为何不马上去做呢？你有生之年可能还有机会去一趟东京旅行，但要你明天(就是尽快的意思)就去，却很难做到了。

“谁都只得那双手靠拥抱亦难任(为)你拥有要拥有必先懂失去怎接受”

开始切入主题，直接讲道理。
我们彼此都是血肉之躯(真实的人，即不是电视剧里完美爱情的男女主角)，一个人无论如何努力地展示自己的爱意，也不一定能完全拥有另一个人，如果真的要学会如何最大限度的维系一段感情，就必须曾经了解失去一段感情是什么滋味。

“曾沿着雪路浪游为何为好事泪流谁能凭爱意要富士山私有”

这里就是表达这首词的中心思想。
这是林夕的原话“其实，你喜欢一个人，就像喜欢富士山。你可以看到它，但是不能搬走它。你有什么方法可以移动一座富士山，回答是，你自己走过去。爱情也如此，逛过就已经足够”。
因此，这几句词的意思就是，我们都曾经一起漫步过白雪(就是经历过甜蜜时光)，即使相爱是一件这么美好的事情，你为何现在要流泪呢？一个人是无论如何都不能移动一座富士山的。

“何不把悲哀感觉假设是来自你虚构试管里找不到它染污眼眸”

"试管里找不到它染污眼眸"取自英文句子——can not identify sadness through test tube。整句话的意思是：悲伤不是一种实质的东西，不能从试管里(化学，比喻真实的物质)里提炼出来，既然如此，为何不把这种感觉当成是虚构的呢？

“前尘硬化像石头随缘地抛下便逃走”
“我绝不罕有往街里绕过一周我便化乌有”

过去的往事已经成为历史了，随着时间的流逝就可以忘掉。这个世界上没有谁是谁唯一的伴侣，只要你真诚地去寻找，很快就会找到另一个，而我也会从你的回忆里消失。

“你还嫌不够我把这陈年风褛送赠你解咒”

如果我说了这么多你都还是未能放下我的话，我不如把这件陈年风褛，送给你就当作是我的存在好了。

九时用茶@TMCA

-fin-

Love in those salad days 那一抹青春

2009-05-16T17:59:00.001+08:00

Love in those salad days

那一抹青春

那一抹青春
2009-02-04 09:57:17

有个朋友，女的，
在十七岁的时候做了件让人灰常汗颜的事。

那个时候我们高二班主任是个教数学的变态男人
她看不惯数学老师的种种劣行
例如他讲课时唾沫横飞例如他衬衫领口处常年汗渍斑驳
例如他看不惯她的小聪明无论作业还是考试都故意刁难她

于是她开始与班主任对抗
数学课时她趴在桌子上睡觉打小呼噜流口水说梦话
惹到围观群众数次爆笑忍俊不能

数学老师忍无可忍
让她站起来听课她会很惬意地旁若无人站着伸懒腰
让她把桌子搬到教室最后面听课她会嚼着泡泡糖不停ba~ba吹泡泡

数学老师终于意识到这么公开的PK他是不好发作的
就开始改变策略责令她去办公室写作业改错题
趁机再狠狠训斥她

十年前的时候那学校硬件设施并不是很好
老师们大都几人同住一间单身宿舍
连改作业也是几张办公桌凑合拼在宿舍里

经常是下课后
她拿着数学书嘟着嘴跟在数学老师后面去办公室
据说每次班主任都是狠狠扔给她几道数学题
“做不出来就不要去吃饭”

她在心里很不文雅地问候了班主任的二大爷很多次
但是老师终究是老师
该做的题解不出饭就吃不到嘴里

偏偏她又极度执拗
自己做不出来的作业打死也不会跟班主任开口求教
于是很多次在班主任出去吃饭的空隙
我们偷偷给她送面包和饼干

看她一口一口狠命嚼着面包而手里算题的笔却不敢停下的样子
很好玩

班主任那是两人间的小宿舍
同住的是一位新来不久的男老师兼授地理和历史的课
他并不负责我们那个年级因此同我们之间彼此也不熟络

大概是经常看到这个从课堂上被赶出来只能一个人苦苦在办公室咬笔头的女孩子
他也会觉得这很有趣

地理老师问她你何必跟班主任作对呢
她抬起头盯着坐在对面办公桌的他一字一顿地说
“士可杀不可辱”

他笑个不停
她低下头嘟囔了一句有毛病
大概那个时候他就开始欣赏这个没上没下的女孩子了

反正做不出题也是无聊
反正很多其他科目她都被班主任停了课
她想环境再艰苦那也得找点乐子啊

她问地理老师你小孩上小学几年级了
地理老师一怔你怎么知道我有小孩
她悠悠地说你面老
他顿时语塞

其实那年他刚调任我们学校
作为青年才俊从临近的一个县中学借调过来的
那年他大概也就26岁

她私下跟我们说
虽然地理老师人很呆但起码是一个有品位的男人
我们那个时候只是刚进入跟男生上课递纸条的蒙昧阶段
于是真心求教什么叫做有品位的男人
她说衬衣领子一直是白的就是有品位的男人

虽然是教副科的老师
但高二的数学题他还是很在行的
班主任留下的麻烦他都替她解决了

她很大方说放假了我请你出去吃饭你可不许带孩子啊
他哭笑不得
他只有一个在县城当小职员的妻子
结婚三载还只是两人世界而已

后来她发现
衬衣领子一直洁白的地理老师确实是一个特别的男人
他的书架上摆着许多她没见过的书
她想反正作业做完了还是应该找点乐子

她动手去翻他书架上的《国家地理》
缠着他要他讲讲这个世界
他跟她讲了湖泊山川和峡谷
对着桌子大的一张地理挂图
教她辨认出一个一个的星座

她有点懵了
她在初一的时候就会当着事主的面微笑着把收到的情书交给老师
其没心没肺不解风情
也一直为我们围观群众所诟病

可是这次她有点慌乱地说
“完了完了”

我们当她是少女期思春
就像我们都会对着谢霆锋海报很122地说我完了我完了一样
她开始无比期待被停课被罚写作业被罚关禁闭
以至于变本加厉在课堂上做惊人之举

班主任暴怒父母不停被学校传唤训话
所有人都只看到了她的叛逆
背后的微妙谁也没有在意

不知道这样过了多久
突然有一天我们发现她没有来上课
其实她的位子空了有一些时日
却一直被同学误认为在办公室被关禁闭

班主任以为她是赌气回家——反正她也不是第一次逃课
父母以为女儿还寄宿在学校——直到周末还不见人回来才意识到出事了

同时不见的
还有那位领子一直很白的地理老师

她的父母都是知识分子多少有点脸面
出了事也不敢声张只是沉着脸来学校要人
地理老师的妻子久不见丈夫归家闻声而来
校方顾及声誉也不敢大张旗鼓寻人
私下访问了与她关系要好的同学
她可能去哪里了？她跟你们说过什么？她出走之前有什么征兆么？

不知道。没有。没有。

班主任早已经不恼火了取而代之的是一层一层的冷汗
这事说小也小说大，谁知道，能有多大呢

到底经过了多少思想挣扎不得而知
一个老师爱上一个学生有多少问题需要纠结
详情可参考琼瑶阿姨的《窗外》

事后她信誓旦旦跟我们说她绝对没有看过那本教人学坏的书
其实这些事情何需去学呢
有了爱剩下的就是本能而已

他终于决定带着她出走了
她说他们登上长途车的那一刻
她的心底泛起了一阵阵“予我一匹马我便与你仗剑走天涯”的悲壮

他带着她去了另一个城市
那里有他最铁的哥们
哥们看到他拉着一个小女孩的手突然来访
便猜出了个七七八八

哥们转过身拍着他的肩膀低声说
“做这种事你觉得你今年还是十六岁么”
他掐灭了烟头沉沉地说
“二十六岁能鼓起勇气做了这件事总比三十六岁空悲切的好”

哥们没有收留他
哥们觉得作为一个有家室的人
他的发癫行径无法原谅

他带着她走在异乡的大街上
是夜天色阴沉看不到星光
他在想我们该去哪里
她把他的手臂挽得更紧了些
“去哪里我都会跟着你”

他们租了一间小房子住下
仓促出逃他的身上也没有太多的钱
而她打小生活在一个宽容平和的家庭
衣食无忧自然也不知道柴米油盐有多现实

他白天出去找工作多半是下力气的零工
晚上拖着疲惫的身子回到那间阴冷的出租屋
他们终于在一起了
但他却累得倒头就睡
剩她一个人透过小小的窗子看着夜空发呆
用手指在空中比划出他曾经描述给她的星座的形状

这样的日子只过了七天

第七天他清早出门竟看到马路对面的妻子
毫无疑问哥们出卖了他
在妻子的面前他哑口无言

他们本是小县城里最平淡无奇的夫妻
有没有感情都不重要在一起过得风平浪静就是福分
他成绩出众可以调入市区她的工作也调动在即
眼看就要功德圆满了
却被一个十七岁的女孩子毁了

他下决心之前
心中挥不散的是对妻子的愧疚
但是面对这十七岁的女孩子
他不知道哪来的一股子责任感
她那么小我得照顾她啊
她什么都不懂我得对她负责啊

他离开的时候甚至连封书信都没给妻子留下
他自知罪孽深重无法开口

妻子很平静甚至没有要求去见那个女孩子一面
妻子说回家吧你们这……终究不是长久之际

他和妻子沿着异乡的马路走着
他想起了过往的平静眼下的艰辛
还有那未知的明日的风浪
他想起了无功但亦无过的妻子踏实稳定的婚姻
以及父母岳父母背后的两个家庭的失落
他想起了此时还在出租屋沉睡的那个女孩子
——她敢将一生托付予他而他是否真的有这个能力给她幸福的生活

他和妻子沿着异乡的马路走着
越走越远他莫名其妙觉得越走越轻松
仿佛走出了一场噩梦
前面的就是他原本该有的正常的生活

而她依旧一无所知等在出租屋里
傍晚有人敲门
她满怀欣喜去迎接他的归来
却看到门外站着的是眼红红的父母

她明白一切都结束了

父母带她去办休学手续那天
她垂着脑袋站在班主任办公室门口不肯进去
班主任叹了口气说他不在

他真的不在

他的床铺空了
他的书架空了
他们的星空挂图也空了
他们的过往好像不曾存在过

她转去南方的阿姨家求学
离开了这个让她伤心的城市

后来我们才知道
去南方的第三个月
她才发现自己已经有著身孕
第一胎便要上手术台流产

她说她直到现在还会梦到那惨白的灯光和血水
她说疼的时候我很想念他

而他重新回到小县城
出于种种考虑这件事并没有声张也就不会有太多影响
他换了工作他得到了妻子的原谅
他们继续过着波澜不惊的日子
第二年便有了一个可爱的女儿

这些是她从昔日的同学口中得知
那个时候她正在南方一所大专读书
电话里她跟我们说
一切都好只是这座城市太污浊脏得看不到星光

她休学再读书毕业工作
平淡无奇的日子是过得很快的

偶尔有同学见过她再提起亦是一脸无奈
她变得让我们认不出来
那个曾经嚣张得敢在全校大会上吹泡泡的女孩子
已经在十七岁的出逃里死掉了

她现在安静平和在人多的场合里保持缄默
她单身了很久
同事嘲笑她对于感情的怯懦
又有谁知道眼前这个面对男同事邀约会语无伦次的小女人
在十七岁那年曾经历了怎样的大风大浪

她说她讨厌那座城市
总是很拥挤挤得没有自己的空间
我说高二那年你还说让你自己呆着不如让你死掉
她笑了很久
就好像我们在谈论一段于己无关的剧情

她说有一天她站在下班时刻的地铁站里发呆
人潮推得她几乎要跌倒
对着已经塞满人的地铁车厢
她皱着眉头决定等下一趟车

而身后还是有一个男人不依不饶边往前挤边喊
“让一让啊让一让啊”

“有毛病”
她随口嘟囔了一句

那个已经上了车的男人突然转过身来
地铁车门正在缓缓关上
透过玻璃
他们都怔住了

她说那是他啊
那是那个衬衣领子一直都很白的地理老师啊
那是那个曾抱着她蜷缩在出租屋的床上讲情话的男人啊

车门已经关上
呆呆的他被地铁带走了
留下呆呆的她
站在人群里突然想起这将近十年的事

上一次见到他是一个清晨
他轻吻了她的额头没想到弄醒了她
她说你晚上要早点回来
他说好我今天会给你带草莓
她高兴得搂住他的脖子

那天的草莓她却没有等到

十七岁那年的事像电影一样
一格一格的画面飞速从她脑中闪过

她该怎么做？
跳上下一列地铁去追赶他？
站在原地等他回来？

其实无论她选了哪个方法都是徒劳的
傍晚五点钟的地铁站纵然是牛郎和织女在此
想必也是无法穿越人山人海找到对方

就这么又失散了么？
此时她笑不出来

她给曾经的班主任打了个电话
这些年来他们的联系不曾断过
班主任因为曾经的苛责而间接导致这悲剧而愧疚不已
她也因为当年校方的宽容与不声张感恩于心

她绕了很多弯子想从班主任口中打听地理老师的近况
原来出事的第二年他有了一个的女儿
妻子的大度和新出世的婴儿让他以为生活又回到幸福的轨道上
然而女儿没有等过四岁生日便因意外离世
他无法原谅自己他说这是报应
失去了孩子的婚姻没有再维系多久
他和妻子离婚他离开家
至于他现在在哪里我不知道没有人知道

挂了班主任的电话
她默默跟自己讲他在哪里我知道
他就在这座有着将近一千万人口的城市里

我要找到他她暗自下了决心

那个时候她的身边有位对她一往情深的男同事
不咸不淡相处了一年多她始终没能下决心应允成为他的女友
她的心里好像还有什么没有熄灭
好像还在期盼着什么的发生

就在地铁站跟他擦肩而过的那一刻
她明白她等到了

她和男同事摊了牌说对不起我对你没感觉
男同事放下咖啡杯微笑看着她
“能相处得来胜过有千万种感觉”
她摇着头说不要不要不要
男同事很无奈地说这你还是个小孩子吖还是未成年的想法
她想她的关于感情的思维也许永远都会停留在十七岁的阶段
男同事晃了晃手中的小匙用志在必得的语气说
“没关系我等你长大”

要怎么去找十年前那个衬衫领口很白的男人？
她改变了下班的路线赶着去搭乘五点钟的地铁
在相遇过的那个站口里
她手里拿着本天文杂志站在地铁站的中央
每天就这样等十分钟

她有点担心
他会不会认不出我了？
我比那年胖了一些
那个时候我素颜现在我化了一点点妆
那个时候我扎马尾现在我留长卷发
那个时候我喜欢穿白T恤和牛仔裤外面套上一件宽大的校服现在的都是暗沉的衣服
那个时候我偶尔戴眼镜现在我戴的是褐色的隐形

她有点着急不知道该怎么变回十七岁的样子
好让他能在拥挤的人潮中一眼就认出她

她为他们的重新相逢设计了很多场景
再见面的时候她要不要像电影里那样扑到他的怀里
而他大概会不好意思当年她不止一次嘲笑他的腼腆
再见面的时候她是该笑着的
她从未在他面前流过眼泪即使是每天就着馒头和白开水度日的出租屋里
她才不要这个老男人觉得原来她只是个孩子

老男人她心底是这样称呼他的
上次的一见太仓促
她只记得起隔着地铁玻璃门他怔怔的表情
甚至没来得及看她的老男人现在是否还有洁白的衬衣领口

她抱着她的天文杂志
等在地铁站的中央
车来了人群像潮水一样涌过来
车走了刚才的喧闹又仿佛瞬间蒸发

她像是一块没有知觉的石头矗立在汹涌的人海里
等待他的出现

很多事她以为她已经看开了
十年的时光磨平了一个叛逆女子的所有棱角
她已经可以坦然去参加同学聚会
她已经可以平静地谈起那七天里发生的事
讲着讲着她会停下来
像是在用力回想当时的细节
然后耸耸肩膀说吖我忘了

这也能忘么我们不依不饶一定是不肯告诉我们
她笑得很好看：有什么是忘不了的呢
那为什么还是单身
她说我在等我爱的人
那什么是爱
她顿了一下说我不知道
也许十七岁的出逃只是一时冲动谈不上爱

她无数次跟自己讲那不是爱其实没那么深刻
讲多了她几乎都要相信了
花了十年时间才刻入自己肌骨的“那不是爱”的烙印
就因为他的再次出现烟消云散

在地铁站里她从秋天等到春天
等得久了她有点恍惚
也许他只是偶尔到这座城市出差？
也许他并不是每天都要搭这趟车？
更也许那天是她看错……

她不止认错过一次
在地铁站里她看到容貌身形与他相近的人都会凑上前去
然后尴尬地说对不起悻悻转身

可是就在春天快要结束的时候
她再次遇上他
这次她知道真的真真切切的是他

那个周末她在超市里毫无目的逛着
转过一个货架看到对面站着的一家三口
母亲背对着她身材颀长
小孩垂着脑袋侧身站在一边
父亲正在低声向小孩训话
“这次算了……以后……不要……不要跟老师作对……”

男人的目光始终没离开身边的小孩
却未注意到对面货架的转角她怔怔地望着他

那真的是他啊
他老了
他头发长了
他穿着很俗气的夹克衫
他的手里提着满满一袋日用品

她突然觉得喘不过气
立刻转身扔掉手中的东西捂住嘴巴要逃离这里
她的高跟鞋很别扭
她跑起来有些不稳
她慌乱之下在货架间来回穿梭
她找不到出口
她撞到了别人的购物车却连声抱歉也说不出

周末的超市灯火通明
她说那天超市里的灯光惨白惨白的
她想如果那年我没有躺在手术台上我们的孩子也该这么大了吧

那个晚上
她抽掉了一整包烟
她说原来烟这么呛啊呛得我眼泪都掉下来了
她看着水果盘里七零八散的烟头
告诉自己该醒了

用十年的时间来做一个梦
够了

初夏当男同事第二次向她求婚时
她微笑着点头
手上多了枚小小的戒指
那像是禁忌的咒符时刻提醒着她
什么是白日梦而什么才是现实

第三次再见到他
是她婚后的一个月零七天

她一个人抱着新买的小地毯在路边等出租车
傍晚有雨空车不多
好容易一辆车租车靠边停下排在她前面那个男人打开车门
却没有上去而是转身冲她招了招手
他说你拿着东西不方便你先上车吧
她把雨伞抬高了点想说句谢谢却如鲠在喉

隔了十年他们第一次离得这么近

他不知道该说什么好
他说我们我们我们找个地方坐坐吧你你想吃什么
她指了指路边站牌上的灯箱广告
“我要吃那个草莓蛋挞”

她跟自己说我是成年人了是成年人了要表现得自然自然自然

他们坐在灯光温暖的桌前
她的小小戒指不知为何此时竟看起来那么刺眼

他低着头喝水
倒是她先开了口
“你现在在做什么”
他苦笑还是老师除了教书我还会别的么
她笑了还是在教地理么
他说教数学
她有点小兴奋你不说我都忘了你还可以教数学

她咬了一口蛋挞
说那天我看到你和太太孩子了
他一愣抬起头我的太太孩子？
她把视线转向窗外
“有天晚上看到你们在这条街对面的超市里……”

他微微松了口气说那是学生和家长
她突然觉得口中的草莓蛋挞又咸又涩
她丢掉蛋挞伸手去包里摸索
他看到她慌乱的样子问你在找什么
她说我要抽烟啊我的烟
他很茫然问这里可以抽烟么
哦不可以她拍了一下自己的脑袋
她很突兀咳了两声说这个蛋挞真难吃啊我的咖啡好烫
她揉了揉眼睛说附近是不是有谁在抽烟为什么这么呛啊
她语无伦次

她的两只手不知道该放哪里
索性趴在桌子上放声大哭起来

她第一次在他面前落泪
旁若无人
大哭
她哽咽说我找了你很久
我每天都会在地铁站台上等你

他无力地靠在座椅背上怔怔地说
他说我觉得你是固定在那条地铁线上下班
他说我每天傍晚都在地铁的入站口和出站口外面转悠
他说我以为还可以再遇见
他说 ……

他再说什么她都听不清楚了
手上那枚戒指就是厉令她赶快离开的符咒
她踉踉跄跄拿着东西走出餐厅
他有没有追上来她不知道
她不敢回头

她知道身后就是千丈深渊
一旦堕入便是万劫不复

昨天夜里不是新年么我不忍心更新这么纠结的故事。。。
居然被绿了

她借口家里有事向公司申请休了年假
丈夫问需要我陪你回家么
她说不要
丈夫说好我尽早把手头的工作处理完等你休假结束的时候我去接你回来
他低下头她闭上了眼睛
他吻了她的脸颊叮嘱说一个人乘车要小心

她只带了一个小小的挎包上路
她很明白即使再放不下太多的行李是会超出她的负荷
那样该是一段多辛苦的行程

昔日同窗的几个女孩子
隔了将近十年才又有机会再次聚齐在一张餐桌前

那个时候我们的卧谈会每天都要闹到子夜
我们偷偷从楼道的照明线路上接出分线
在宿舍用电热杯煮方便面
满屋弥漫着辣辣的香味
我们嘴里填满了东西
仍坚持含糊不清地聊偶像聊男生聊未来的可能

有人说我喜欢隔壁班里那个篮球打得很好的男生
有人说我要坚持等到考上大学再恋爱然后恩恩爱爱跟初恋结婚
有人说我才不要被束缚我要不停换男朋友一直high到三十岁
只有她说我喜欢那个领子永远很白的地理老师很喜欢很喜欢

现在我们想坐下安静喝杯茶电话和短信却响个不停
“老婆晚上回来记得买菜”
“今天幼儿园提前放学请家长在四点钟之前来把孩子接走”
……

那个喜欢篮球帅哥的女生嫁了个有着圆圆啤酒肚的男人她自此可以悠闲在家当全职太太而不是啤酒肚的助理
那个非要等大学时再恋爱的女生大一时便谈了男朋友相恋四年却在毕业时因为户口问题一拍两散
那个立志要游戏人生到三十岁的女生在二十三岁就大了肚子奉子成婚现在夫妻俩偶尔打打闹闹倒也不影响一家三口其乐融融

她轻轻说你们过得真好

她给我们看她相机里的照片
她说——
这个瘦瘦的男人就是我老公烧得一手好菜
那间粉刷成蓝色的屋子是我们的书房我把从初中开始买的小说都从家里搬了过去
这条很雷的裙子叫Sarong 是去普吉岛度蜜月的时候买的它真的不是围裙哦
……

她一口气说了很多没有人打断
直到她自己眼眶发红声音微哑再也讲不下去

她放下相机深深吸了一口气说现在我不恨他了
真的不恨了

那顿饭我们不知道吃了些什么
她一支接着一支抽烟
眼睛亮亮地说能抽烟的餐厅真好

结账时她过来挽住我
陪我去学校走走好么

我们没有搭车
沿着小城的旧街走下去
当年我们一起逃课出来用半个月的伙食费把长发拉直
当年我们很迷恋一家蛋糕店的奶油饼干每个周末都轮流去买
当年我们经常这么挽着手逛街
当年她经常挂在嘴边的一句话就是我以后要去学天文

当年那栋教师单身宿舍楼已经不见了
取而代之的是空旷的操场
正值周末校园里出奇的安静
我们并肩坐在操场边的兵乓球台上
初秋的风拂过夹着微微的桂花香
还像十年前一样透出诱人的甜味
她抽了抽鼻子说很久没有闻到桂花了
我住的那座城市连风里都掺杂着噪音

我不知道该怎么开口去问
我能问些什么——
你们见面的时候留了电话么？
你们又联系了么？
如果可以你有没有想过再和他在一起？

每一个问题都那么残忍

她说直到现在我才能不恨他

十年前被抓捕归来的她回到宿舍收拾东西
看到我们很不好意思地笑了
像是在课堂上跟男生传纸条被老师抓住时的那种不好意思
她说姐姐我本来要浪迹天涯的没想到居然失败了现在我要去大城市读书等你们有机会去旅游我请你们吃饭啊
我们说靠亏得那七天我们日夜担心你的死活
她转过头去整理东西轻轻抽着鼻子

十年后她说我没有敢跟你们讲那个时候我心里的仇恨有多大我怕你们会笑我
我将她的手拉得紧一些
她身上搭着一条厚厚的披肩手却是冰凉

她说跟他一起辗转倒车不知道该去哪里的时候我没怪过他
跟他睡在漏风的出租屋的时候我没怪过他
跟他分吃一个面包的时候我没怪过他
可是当我明白他最终是丢下了我的时候我恨他恨得咬牙切齿

他原来真的是像我想的那么懦弱
他不敢去面对妻子他怕婚姻的陡然变故会伤害到她
他不得不带我出走他怕不负责任的感情会伤害到我
他终究是背叛了妻子再背叛了我
他用最极端的方式伤害了两个女人
我恨他恨了很多年

她说噩梦里我总是躺在手术台上
手脚被绑住眼睁睁看着他关门离开的背影
我想求他回来嗓子却发不出声音

她说我挂念他那么多年
——其实爱哪能那么久
我也不是小女孩了我明白感情是什么
这么多年挂念的动力大概是恨吧
是不可原谅

直到我再见到他
我真的很想给他一个机会
说到这里她自嘲地笑了
是的我一直幻想着他会把当年欠我的补偿给我
也许当年的他的离开是不得已
如果再有机会他会不一样的

站在地铁站里等待的时候
我多想他再出现
我多想能再在一起
这样我就可以原谅他
也只有这样我才可以过得轻松点

她说十七岁的事情像是心头的一颗铆钉
只有他的赎罪我的宽容才可以拔得出

初秋的北方有着她早已经不习惯的凉
她拢了拢披肩继续说
第一次见到他我们之间隔着他的妻子
第二次见到他我们之间隔着一道地铁的玻璃门
第三次见到他我们之间隔着他的学生和家长我误以为那是他的第二个家庭
第四次见到他我们之间隔着我的现实我手上的戒指我的生活

知道他还是单身的那一刻我头晕目眩
小时候读书读到枉凝眉读到水月镜花不知宝黛空余恨是为何故
直到听他说他还是单身的那一刻我懂了我想笑
命运摆出了这么大的一个玩笑该是多大的一个乐子
可是笑容还没挤出眼泪就开始往下掉

我在心里问我自己如果现在可以我会不会跟他走

你会么？
我不会。不会。不会。

跟他第三次见面那天晚上
我抱着为我的新家刚买的小地毯
老公说我喜欢坐在地板上看书可是地板多凉
他说我要把家里都铺上一块一块的地毯让你随时可以坐下
那天晚上老公加班
他说宝贝对不起你能先自己去取地毯么
我加完班马上就回去外面现在有雨你记得带伞
那天晚上我回到家心烦意乱
我对老公烧的菜无故抱怨他放下碗筷盯着我
我不敢看他我怕被他看出我心中正在缓缓浮起的那团十年前的阴影
我甚至想过跟他大闹一场好制造一个理由来毁灭这个家
可是这只是一个念头转瞬即逝的念头
我清楚这不可以

她叹了口气所以我想暂时逃开一段时间
如果任由我的纠结膨胀下去现在的生活会毁在我手上
——眼前的幸福我等了那么久才等到

也只有到现在我才能原谅他
她长出一口气侧脸看着我

十年了她的样子没有变
我们每日都被厨房的油烟纠缠为老公孩子的事情烦躁早已变成了黄脸婆
而她安安静静自己过了那么久
现在刚刚才变作新婚的幸福小女人而已

她说我不恨他了
当年他的懦弱原来是责任
要他放弃一切与我出走原来我曾经提出过那么荒唐的要求
能为了一个十七岁的女孩子而背弃家庭原来他的用情远比我深

起码现在我做不到
我真的做不到
所以我又有什么底气来恨他呢

那个时候我们曾长久指责地理老师的轻狂冷酷和无情无义
我们认定是他毁了这个女孩子的一生

十年后他老了
他身形略微佝偻
他有一点谢顶
他不再穿有着白领口的衬衫
他没有妻子或者小孩
他一个人在异乡日复一日讲着他不并喜欢的数学课

十年后她才刚刚长大
她虽然没有机会去学天文
但她在一家儿童杂志做美编
她说她的插图背景都是星空
哪怕是白天天边也会挂着星星

谁是谁非当事人都不再计较了
我们又何必去下评论

我和她绕着操场走了一圈又一圈
她很夸张给我比划着她有多大一张婚纱照
她说明年她会生一个小孩
老公已经为孩子取了好多名字

她笑起来的样子真的很好看

我原谅了我可以放下了
她轻轻说
一如当年的夜里她爬到我的床上
轻轻跟我讲她那段惊世骇俗暗恋

她休假结束离开小城那天我去车站送她
看到她那位很会烧菜的老公提着大包小包站在一边
她搂着我不停抱怨说
我妈真讨厌一定要给我带这么多东西回去上车多不方便
我说你有免费劳动力你怕什么
她咧着嘴笑了回头去看老公那个正在微笑看着我们的男人
他不停看表显然怕误了车却不忍心开口催她
他沉稳安静很和气的样子
还有还有还有很白的衬衣领口

他们隔着车窗跟我挥手
两人连幸福的笑容都那么像
回到家他们该继续规划
将来的婴儿车到底放哪里会好一点

我猜那些大包小包其实并不沉
最沉重的已经永远永远放下在这里了

——————————<完>——————————————

--fin--

With or without you

2009-05-04T23:48:00.000+08:00

With or without you

With or without you - U2

See the stone set in your eyes
See the thorn twist in your side
I wait for you

Sleight of hand and twist of fate
On a bed of nails she makes me wait
And I wait without you

With or without you
With or without you

Through the storm we reach the shore
You give it all but I want more
And I'm waiting for you

With or without you
With or without you
I can't live
With or without you

And you give yourself away
And you give yourself away
And you give
And you give
And you give yourself away

My hands are tied
My body bruised, she's got me with
Nothing to win and
Nothing left to lose

And you give yourself away
And you give yourself away
And you give
And you give
And you give yourself away

With or without you
With or without you
I can't live
With or without you

With or without you
With or without you
I can't live
With or without you
With or without you

-fin-

Hello Kitty Pendant 5201314

2009-05-03T21:40:00.001+08:00

Hello Kitty Pendant 5201314
凯蒂猫坠饰 5201314

正面:

正面2:

背面:

5201314:

Miss you, Good luck, ♂:

-fin-

Astrology Adan Hsu - 許常德十二星座男女恶评

2009-05-03T11:54:00.008+08:00

Astrology Adan Hsu
許常德星座惡評

好玩儿, 不准

許常德
許常德的星座天地

十二星座男女恶评之金牛的金絕對是鍍金

金牛男

金牛的金絕對是鍍金
但牛絕對是真的牛
他沉默不是沉默
是心思用盡想不通又同時籌備報復
死不認錯讓他無法進步
固執己見是因為他懶得用功
他的官僚小動作
處處可見
比如愛提往日豐功偉業
比如老闆面前身後兩張嘴臉
比如為小事做心機
比如牛
很臭
寧願一起受傷
因為他不知會死
知道鐵定不敢做

為何金牛老讓人害怕
是因為他们老往不可思議的死角想事情
跟他不一樣又愛生氣
愛報復
而且用最官僚的方法
比如裝犧牲
演可憐
戴慈善家面具
這是金牛最大迷思
一個自命清高的騙自己高手

嫁給這種人
妳一定要有自己的社交圈
因為他们無趣又死鴨子嘴硬
不然妳會忍無可忍半夜把他閹了

千錯萬錯都別怪他錯
他的工作態度是掌權至上
誰侵犯到他的地盤他最在乎
老愛跟你獻慇勤
又不忠貞
因為他的感情根本沒真過
他是務實的牛
原型是耕田的
金是鍍的
再強調一次
是妒的

金牛女

太愛掌權又太樂善好施
太想公平又太表裡不一
太想突破重圍又太固執保守
太愛於所愛
太恨於所恨
太累
唉
其實她们很孤單才強勢
對不對

不對，她们是因不誠懇才孤單
而且犯錯被抓包死不認錯
並要報復到對方及所有人知道
她们其實像史帝芬金的頭號恐怖書迷
先制造假車禍
然後以救命恩人身份救他回家
表面是照顧
真相是囚禁
喜歡自以為甘苦與共都是她付出的天長地久
若被發現就只能殺人滅口
更離譜的是兩面人
她的理由是
不讓壞人好過

壞人不知感恩

對付此人
最好保持溫暖的距離
因她们都渴望簡單的擁抱而已
心胸狹隘是天注定
太寄情小捲捲小花邊怎會大氣

她们苦慣了
又容易自卑
又把自大當自強
這點要小心

十二星座男女恶评之双子座双重人格OR人格分裂

雙子男

故事要從他年輕的時候說起
聰明逗趣熱情善良
有他的地方
陽光綠蔭和風希望
但不知為什麼
也許這世界過於險惡
這人性敵不過誘惑
小白兔處在黑森林的章節
讀了令人觸目驚心
成為大人的代價他必需一次次掉進慾望的陷阱
他越幸運逃脫就留下越多傷痕
他越受保護就越不提防
他越受限制就越想抵抗
他是個任性的藝術家
以創作離題聞名
飲食習慣是吃軟不吃硬
絕對是拜金天王
後悔天使
很適合單身免受約束
但很容意結婚
因為太喜歡閃電式結緣
窮極一生疲於逃避到處對人的承諾
口才極佳又有赤子面具
他的星座是上帝特別創作的寓言故事
告訴我们一錯再錯的結局還是可以堅持到底
因為故事中的人就是說故事的人
他會把故事說的像悲劇英雄
把該死的下場解釋成社會黑暗
他的惡習成性是他對世界的抗議
他的不好過正好證明他仍不放棄
他的最後願望
在故事的最後一句
我愛你们
一如上帝
雙子敬上

雙子女

如果妳是雙子建議離席
妳不是雙重人格只是人格分裂
有好多事等著妳去做
妳最好像孫悟空有猴子猴孫幫妳辦事
不然這個也想碰那個也想碰
最後都無法如期完成
原來幫人變成氣死人

感情是以同情心為基礎
妳的愛來自妳的優越感
一但對方依靠成性變成妳的負擔
妳絕對忍無可忍離他遠去

喜歡做隨手善事渴望當天使
對人不是不愛是心有餘力不足
對屬下護短顯其義氣
熱心公益疼愛弱勢但為期不長
最想白手起家但侍才而驕根本是妄想

自尊心有如廣告招牌愛裝清純
反應特快卻常用在說謊
看不起巨星但最想當巨星
牆頭草是妳想一夜成名的露餡表演
自以為高人一等
遇到伯樂又意見一堆
後悔是妳最常有的心情
但妳不會讓它存活太久
妳的逃避絕招舉世聞名

花錢無度
食言之量可填海蓋屋
喜亮麗顏色
很像小丑
太快相信人
也更快撕破臉
妳若無以上問題
只能恭喜妳
這可是百年奇蹟

十二星座男女恶评之巨蟹外遇被抓是活该

巨蟹男

巨蟹聽好
你固執想不開別奢望我稱你英雄
你口才僵硬別期望我會以為你有理想
你高高在上只會讓我覺得你走投無路
你複雜的心思最好寫成辭典
不然我永不理解

生命有很多人性
你最好別處處想掌管
你的巨只是巨大的妄想
如果如願是你運氣好
老把自我催眠的大夢說給大家聽
真是嘮叨

外遇被抓是你活該
因你對誰都愛裝家人
而且是一家之主
做事分大小
小事別人做
大夢自己編

如果是古人
絕對是元明璋
但你以為是成吉思汗
你問我有何不同
我告你
你是亂世莫名其妙被皇袍加身

是個婆婆媽媽管家
所以天生勞碌
是最好的政治家
因為你樂得鉤心鬥角
我们都是獨立的個體
你別自以為你是好心的大家長
就算你是我爸
你選舉我不投給你
你可別抓狂

硬幫幫的外殼
軟趴趴的內在
你最好躲在童話裡別到現實來

你談戀愛
不給承諾
是你覺這是廢話
你要分手
留也不留
不是蕭灑
是氣的不知說什話

巨蟹女

橫著走的驕傲姿態
硬殼般的自圓其說
不服輸遇到大難可得小心
英雄之能成英雄是因為其下場慘烈

婆婆媽媽管家婆型
操勞過度已成習慣
她的殼內有個遊樂園
躲在裡頭玩吨j發不讓人知道

說大道理最能引經據典
說到慷慨激昂處還會哀聲嘆氣
這樣的偏執只顯其封建保守
幸好她好戰喜功還存一點活力

老愛做大事卻忘了大事很難收尾
因為愛發號司令所以自己是屬下時常丟三忘四
感情是挑剔型一挑上便盲目陷進
一點都不柔順你說她怎會幸福
不愛被人管不愛聽教訓
自己自以為的謙虛樂觀只能騙自己

魯莽粗心又複雜
亂七八糟的心事堆滿心裡
海邊的沙灘沙灘上孤月
是她最常仰望的夢境

嫦娥啊
妳可後悔妳當初的決定
她心裡問眼底濕了

十二星座男女恶评之狮子不是狮子，是虱子

獅男

醒一醒
海嘯了
他懶懶抬起頭
對我獅嘯一聲

外表像國王
內心是菲傭
夢想很實際
說出像聖經
不管對與錯
他都正經又神經地面對

愛垃圾分類
卻又臘遢到要人幫他打掃
他基本是長不大的孩子
因為他有小飛俠症
怕老

規定一堆
愛要人交工作表
永無安全感
疑心病重又要故作鎮定
表面威嚴
久了會要看病
是心裡方面
別以為是脖子扭到

節省
節省
節省
怕有天饑荒

善良
但旁人感到壓力
這叫做反效果

如果不幸失去信心
以上看似有可能的優點
會變成嚴重疾病
喪志是最後毀滅結果
不負責任到家
落寞的貴族啊

有關獅子的寓言都很懦弱
因為扛著桂冠的人生其實很可悲
一切要成功不許衰退
這樣的人只好擔心過日
而且保守多慮

做事不合他意思
會抓狂
不抓狂就壓抑
壓抑過頭會奔潰
國土意識強
少有朋友
朋友少
倒霉是家人
和他自己

他獅吼是在說
我好累

獅女

最懶又沒安全感
不想長大又怕孤單
身為萬獸之王
卻只能固守城池不便下鄉
婆婆媽媽發號施令
緊緊張張怕被陷害
各式預防針打了又打
希望百姓和她一樣守規矩
單純善良卻老愛擺出江湖沉穩
虛張聲勢的怒氣
常是為了突然反應不過來的面子問題
不會主動創造事業
除非有人向她懇求請她出力
她是一國之尊
不能讓人評價不佳
更甭說做人做事沒有規矩
而且規矩得由她定
做國王真的很累
如果你有看大長今的皇帝
不管餐廳乾不乾淨都不行

綁手綁腳的天性她是不會承認
潔身自愛她可引以為傲
和處女座可做好朋友
一起批評別人的家有多髒
她為你著想接近無情
因為最愛標準自然最高
不然她才懶的管你
獅子常處在非洲草原樹下
大部份時間是懶懶躺著
但心裡可不平靜
她心裡的0s是

咱為何不能像人一樣
蓋個城堡
老讓我覺都睡不好

十二星座男女恶评之处女偷吃请擦嘴

處女男

處女座男就好像煮不開的水
為何煮不開
因為他用雙手用力搓
自以為可以取代火
他的發明令人稱奇
鐵杵磨成繡花針鐵是他祖先
自認心細其實是心盲
討好眾人是為了其中一人
不然他比誰都無情

偏袒到瞎的地步
不管對人對事
重小事
看不到大事
你怎能讓他當首領
習慣溺愛他所愛
苦其心志到需要看醫生
疑心病是慢性病
沒事也患

說話吞吞吐吐越瞄越黑
表面沉穩無話是他不知如何是好
所以閉嘴對自己最安全

生命中有這類朋友
小心他们是蜘蛛人
到處幫你結網
這個也沾那個也沾
你不管這人生就會招來吸血鬼
陰氣沉沉

和他聊天根本白聊
他不是說你要聽的
就是不說他心裡話
若有天不小心說出
絕對嚇死或氣死你

因為悶那麼久的處女心事
一定又臭又病態
如果這世界只有處女座
那就表示
離末日不遠了
因為沒有後代

但保險套絕對有生意
因為他们很愛尬

處女女

如果你把處女座簡化成潔癖來看待
你就搭電梯直達十八層地獄吧
潔癖是因為她這個也不要那個也不要
而且什麼都不說她要什麼
這種折磨人的看似有所堅持的個性
其實只是表露她緊抓舊經驗又怕別人知道自己無新觀念
如果讓她當一家之主
這家就有一班官僚太監
因為她會外表看似放權
其實內心決不放空死不下台
身邊者一味猜測其心意一味討好
因為她沒雅量讓人犯錯
她的世界是要照她自己想的計畫走
而不是新的觀念走

談到感情
這樣的個性只有兩種角色
氣死自己的大老婆或毫無地位的怨婦
她们愛烏及屋一廂情願的付出
對被她愛的人其實很累毫無情趣可言
除非她原本就不愛你只愛錢
她一定會清楚畫分你的社交界何為敵何為友
你有意見你試試看
她不會告訴你會怎樣
因為她也不知忍到最後反彈的力量

不擅溝通越描越黑東拐西拐
說好聽是懂人情事故
說真的是纏絲的蜘蛛
她们最擅長費盡一生把活的生物變死的寶物

十二星座男女恶评之天秤天秤永远不平

天秤男

難在這也秤秤那也秤秤
怎樣
凡事你笨到只想怎樣才不吃虧嗎

嘴巴不停嘮叨心裡更嚴重
自以為聰明是他的死穴
你不信
就讓他上台
他絕對高談闊論歌自己老歌
你越鼓掌
他越得意地翹起尾巴
他是將軍命
愛這樣自抬身價

勞祿和懶散能力相當
自以為地帥從小就有
義氣
霸氣
漏氣兼而有之
因為這個人小裡小氣又沉不住氣又愛顯義氣

嘴說的多做的少
腦想的多但只是想
老怪別人怨自己
是個糟透的分析師
反正他的理智來自自己的混亂
混亂來自自己的理想
理想來自自己的不安

別跟他談道理他一些歪理
跟他談感性又嚴肅且囉嗦
所以
喝喝小酒淺嘗即止
是最好的距離
天平不止兩端
有可能是千手觀音
不信他這一來一往千百回
可不是在同一條路上

天秤女

想太多又愛嚇自己超沒自信的天秤
又愛故做瀟灑 自戀愛漂亮
這不是缺點是弱點
因為太明顯易被覺得目中無人只愛表面
有理想卻懶散要人讚美不愛聽批評
聰明但用在損人無禮卻想成風格
心軟但嘴硬 勞祿但夢想當貴婦
不願在別人面前掉淚不知該說堅強或不敢面對
愛被愛更愛被眾人搶愛
如果可以希望博愛
其實對自己還算節儉只是對別人又太浪費
公平永遠擺不平
談戀愛愛征服對方
事業才是她的首要目標
天平的兩端
一端是要
另一端還是要
因為她想搞定兩端
怕肉麻
但一旦說肉麻的話只能算撒驕
謹慎不如說她是自私在掙扎
電人是她最常玩的遊戲
常想一勞永逸的人生計畫
叛逆是她最得意的面貌
做她朋友比做她另一半好
建議她们要晚婚
理性的嘴 感性的心徬徨的夢出軌的愛
愛自由愛浪漫
但不愛給自由不愛給浪漫

十二星座男女恶评之其实一脚就可以被踩死的天蝎

天蠍男

男天蠍其實再怎麼裝大哥
仍只是個扛不起責任的瘪三角色
聽好他越大哥樣越證明他瘪三

習慣被奉承
愛說甜言蜜語不算什麼壞事對他
真正壞是他老以為自己風度翩翩很有魅力
做事誇大不實
又明明沒錢又嚷著點菜
好像要請客
結果不付帳

對家庭以為有給老婆錢就是盡責
劈腿是他不可或缺的點心
因為他愛性關係時多點劇情
重點在要每個女人對他依依不捨

為人爽快
但只限於螢幕上
舞臺下可是小氣巴拉的勢力鬼

算盤永遠少一顆
自己卻不知道
以為是精算師
氣勢凌人往往是他掉進地獄的捷徑
因為他有狹心症經不起人家激

所以愛裝男子漢
做他太太最好全瞎不然會瘋掉
誰會忍受先生在外在家那麼不同
放電成性誓言老套簡直是古人
脾氣硬報復心強
活的外表光鮮自己很苦自己最知道

小小一隻蠍
裝什麼屌
輕輕
一踩
他就死掉
叫都不叫

天蠍女

敏感如充飽的氣球被放到空中
驕小如無殼的蝸牛在高速公路
她的驚慌貴氣依賴脆弱你可感覺到
對於感情永遠處在無知的掌控幻覺裡
以為人定勝天
但只更顯得她在這方面膚淺
她那刀片般的眼神
常用在她對人生的霸氣
強勢總在人前
低頭乞憐總在人後
她太重視寂寞
所以索求不到就變成銳利
銳利無效就變成報復
報復之後又常懊悔

家族性強
責任感重
則是她被攻擊的死穴
多情
深情
都是災難
靈魂因太在乎分數
而失去對人的柔軟評斷
跟她強辯不如跟她屈服更易掌握她
她的心軟是她的弱點

事業心很可激發
但是難搞的工作伙伴
因為她只在乎成功
不能忍受失敗
但這樣的性格缺陷是無法從失敗中成長
頂多不犯錯
仍不能了解失敗的經驗
才能突顯成功的浮度
永遠在挑戰另一高峰的目標
痛苦指數
唉很慘

冷熱對比強烈
如洗三溫暖
是個戀愛對象不適合當太太
所以多談戀愛別老在戀愛前就計畫結婚
這不是闖事業

十二星座男女恶评之射手座是最可悲的后羿

射手男

后羿聽過嗎
癡情嗎？可不
他的盤算是騙了世人卻被嫦娥所騙
我不確定他是射手男
但很像
談感情最會表現
也最快清醒
熱烈的美夢如慧星過境
唉怎會變心那麼快

追逐追逐追逐
旅人心態有幾個重點
行李簡單
輕鬆浪漫
花錢在刀口上
房子只是房間
酒吧的聊天光彩之必需
打獵收獲之必要

工作上是個好相處的人
久了沒發覺他擅嫉
你一定是粗心的笨獸
他習慣性和人競爭
所以總會有跑道上賽者的礼貌性笑容

箭一射出驷馬難追
但他拼命追
追一種可能的懊悔
尤其金錢
小氣
若這人沒這味道
你看看你有沒有掉了什麼東西在他手上

發抖的旗
我看他
傷人的箭
我瞪他
射手一聽就不是什麼有地位的將
原因來自
老用瞄人的準心看世界
一點都不大氣

射手女

箭　　　一旦射出
終點以前　　　是注定要飄搖的
除非妳早點抵達終點
但妳的熱情如火又不甘心被定下來
抓住目標的急迫和拉長長途旅行的自由
一直是妳最大的矛盾

有時　　　朋友極易被妳的體貼所騙
因為妳的交際手腕如曙光乍現
讓人感到溫暖希望
但妳只能稍作停留
妳死也不相信幸福能天長地久
也因此　　　妳的驚豔表演是妳的拿手好戲
在每個短暫的邂逅獵取獵物閃電消失

天馬行空善於嫉妒偏激妄想貪心沉溺
一夜情最佳速配
但又愛說不相信的誓言
疑心病不是導致妳神經衰弱
就是弄得妳身邊親友崩潰
突發的情緒過度壓抑
就會是躁郁症高危險群
如果可以偶而脫離人群到大自然洗滌心靈

如孩童般的個性
不知該稱赤子還是解釋成不願受約束
渴望快速成就名利
得失心也就火般煎熬
不想傷人卻極易傷人
因為孩子抓小雞
不懂太用力會把牠掐死

孤獨是妳的命運
被妳射的人
不是痛
就是不中

十二星座男女恶评之装半瓶水就满世界晃荡的水瓶座

水瓶男

很軟也很硬
很漂亮也很醜陋
很溫柔也冷酷
很多情也很死心
他總有好多夢要現實配合完成
自尊心讓他吃苦也願意
因為他不愛吃苦

好打扮
堅持某種自以為是的風格
現實與虛幻持續交戰
你別信他嘴巴說
尤其是他最不想面對的問題
他會翻臉

翻臉會破壞感覺
感覺太多裂痕
他會覺的不美
他會計畫和現實兼顧下
看要離妳多遠
如果你们是親蜜愛人

做事最厭惡別人盯他
或者不留情面在下屬前罵他
生命苦短
他會離開這地獄
寧願做旅人

生性其實很傳統
也沒想像中有靈性
因為他太現實

追求表面和平
但哪有这样的
是隻鴕鳥
這方面

好好先生
要有壓抑的個性做靠山
所以一生喜性自在
卻始終波折
搖搖晃晃永不平靜

做她的妻子最好睜一隻眼閉一隻眼
太盯住他的結果
只有一種
他不再愛妳
一點也不會有
有的話是騙妳在忍受
但也不會太久

靈魂出竅是他拿手絕活
告訴你這才是他氣死人的地方

水瓶女

怎麼說呢這個瓶子
她有太多可能
空瓶加蓋塑膠裝油
她隨時在換但往心裡藏
表面平靜但殺氣騰騰
她的理性十足又賭性堅強
她的柔和浪漫只是維持風範
真實的劇本可能如下

一隻蝴蝶愛上花朵
怎成呢
怎不成
誰說蝴蝶只能愛蝴蝶

傲慢才是她的本色
她的人生是架構在花台之上
不能貧殘庸俗
凡有助於此的她絕對清醒
可要達成此目標
她也是一家重擔一肩扛

神秘
多心
易感
孤單
所以財富是她的寶瓶
她只相信自己
但願普度重人
不像有些人有錢也小氣
但要有錢

愛自由
愛旅遊
晃蕩在自己的世界
有靈性
太理性
所以變不成精靈
你說東
她想雲
她自以為你是機器
沒知己
多朋友
這是她要的距離

可愛的個性
擺在櫥窗
就是水瓶
如果你不經意愛上她
擁有她以前請先買單
買回供在黑暗的角落
她會心碎然後離去

工作條件
一週最好四天薪優壓力不大
她表現最好

十二星座男女恶评之有奶便是娘的双鱼座

双鱼男

不食人間煙火的雙魚
對人柔情似水其實是依賴成性
他是個最佳傾聽者
讓異性對他有姐妹之情
不會拒絕別人的求助
則是他也喜歡聊聊天順便放放電
老愛演一本正經
愛裝謙虛的假面具
上當的人只能說
人啊大都愛外表礼貌的翩翩君子

說他愛幻想是對他客氣
他其實是幻想不勞而獲
斤斤計較小鼻子小眼睛
常讓他劇終時徹底露餡

也是裝可愛高手
哪裡有舒服有靠山就往哪靠
因為他想一夜成功
從此不愁吃穿
所以大都會喜歡讓自己過的更有助益的對像
不然也要氣質佳

沒幾個男人像他什麼肉麻話都敢說
下跪
哭到流鼻涕請求愛人不要分開他最拿手
這也可用在朋友間事業上
反正雙魚被說假
不是沒原因

樂於助人
也樂於傷人
跟你賭感情
也跟你要感情
如果他認真
一定有目的
如果說愛你
很快就變心
這就是雙魚
黑白郎君天性使然
他還真不知情
還以為是重感情

一騙人就騙了自己
再回頭只能調頭
因為他不能活在他的夢幻之外

双鱼女

一臉正經雙魚

如果可以我允許妳塑成雕像
在首都的十字路的圓環
讓途經的行人向妳致上最高敬意
不是誰都有像妳對人生有如此強烈企圖心
所以妳被旁人視為愛搶風頭的眼中釘
妳也不能怪誰
因為妳太疏忽對手以外的人的感受

自以為理性但被感性所控
真理性的人哪會被人看出做作
妳的做作是因為操之過急不是假仙
甜言蜜語說的太過輕易讓人老覺有詭計
但妳不壞是好強是愛老舊的官腔
遇強則強但是個膽小鬼
妳要的只是功成名就光耀門楣

談愛說情常因對人都太友善而讓人覺得到處放電
但妳可是傳統又怕吃虧的聰明人
妳愛的人一定要有助妳的人生
這不是現實而是妳要最好的依賴
女性要和妳學習

積極所以不能忍受別人做事無計畫
目標性強所以不能接受伙伴信口開河
跟她工作偷懶的人絕對完蛋

雙魚不是兩條魚
是浪漫的畫面
牠们彼此追逐在小小天地
不一定是戀愛是各有各的目的

十二星座男女恶评之EQ超低的一群白羊

白羊男

這隻放羊的羊有點心情動怒
下雨天又淋個落湯雞
他的毫無耐心徹底奔潰
好反正沒幾個心情佳
今晚不醉不歸若有人背叛先走人
絕對咒他死路好多條

一生衝動的規則嚴守
讓自己變成衝撞邊界的受難者
做事愛圖樂趣不能為七斗米折腰
最好先打心底持續學習練功
否則一定不得結果

愛情來的時候
像個小朋友
不顧現實
最好好命到老
不然海市蜃樓就是你家

喜怒一瞬間
看似豪放
其實放不開
刀子嘴是用來罵人
越罵還覺自己有義
真的很白目

羊兒其實很聽家人言
但只是表面聽
這在現代已屬難得
不過他大都選擇編藉口

工作運屬大起大落型
要不是得人疼就是遭人恨
因愛恨太分明而顯的EQ很差

別一天到頭往外跑
愛朋友愛獨身又想談戀愛
唉
嫁給他要給他自由
意思是他劈腿絕對是想玩玩
不是認真
所以不覺嚴重

星座如拼圖找到最後一片
我想上天仍希望人生完整
你說累不

白羊女

雖然有位白羊座女性嚇我
还是要继续说说白羊座
她的人生是PARTY人生
歡樂是活力來源
短暫爆發力她一直在爭取
面惡心軟短視氣急
愛交際要不是奇摩交友有交這個字
她才沒耐心坐在電腦鑑盤前
短視原因是她根本就迷戀享樂
她的堂而皇之的理由是
PARTY裡有秀不完的創意
創意裡有一般人看不到的高級
套句移動城堡的台詞
不美人活著有什意思

她還有讓自己也讓別人壓力大的義氣
只是人很難有不變的關係
她老愛落狠話
在別人傷口上灑鹽巴
你怎麼跟她對話
因為她連這都好玩成性無法正經
最好
像黛安娜王妃穿名牌雲遊四海
但不是她那種下場
奉勸她靜心讀長篇
耐心察資料
潛心學打坐
認真做計畫
機會是自己多年累積打造
不會天上掉下
我懷疑我留言版又要被罵
這就是白羊座自以為跟你很熟
遮掩她怒氣不認輸的方法

十二星座男女恶评之博主我是魔羯座

魔羯男

脾气看似暴燥
其实这暴燥还是压抑过的
很容易在乎别人的评价
所以一生都在往尽量别太在乎努力

首先越老是越认命
知道要从一个世故的灵魂转到赤子的天真
绝对是一场攀越圣母峰之旅
由于大家都赞美他的一步一脚印
所以不想改变的却爱遵从传统的矛盾个性
才是让他举起脚的动力

孤僻
不爱交际
但很能配合甚至为无聊的聚会硬撑着
常在人群中犯尴尬
一尴尬就乱说冷笑话或弄得跟人格格不入
爱把人生的一些老掉牙的传统当成浮木
固执想成是坚持
霸道以为是大器
一副自命清高的嘴脸

太重责任会陷进表面的责任
太会吃苦会远离自在地生活
你幽默是怕冷场
不易被人了解你一点都不在意
因为你喜欢真相终于大白的获胜

背叛和忠诚常是一线之隔
总在现实和温情之间天人交战
没人敢跟你说真话
因为你在决战时刻只要听支持你的屁话

无趣苦闷保守现实
最爱给自己想获利的事说成为世人找幸福
大帽子戴惯了
所以都有大头症
给属下的慷慨总是严厉到让人感觉只有小器
因为他给你的财富
是给你白手起家的训练
而不是给你钱
说的那么好听
都是算盘算出的结论
花大钱省小钱的冤大头
帮人是为了展现爱心
不知拒绝无谓的请求
是老天要惩罚他的伪善

魔羯女

第一眼她总是沉稳又温暖
但心底是孤舟上的航行者
飘荡又不安
拥有一双找人暇疵的雷达眼
一抓到别人把柄
没有一针见血是不会出手
疑心已到要看医生的地步
但见了医生
又爱长篇大论说是别人生病
喜欢人际和谐
却无法信任人
所以一开始都是冲动式的相信
然后再矛盾地怀疑与逃避
最后因再也理不清楚压抑不了而翻脸
为了强辞夺理
她可以随意编造事件
失败是她最恐惧的恶梦
宁愿大家一起沉沦
也不愿让谁好过
一掌权就花枝乱颤
像长了孔雀羽毛的人类怪物
她觉得吃苦是一种成功的个性
表面好像很能和底层的人做同类
但事实是
为了展现高人一等的慈悲心
对金钱
看的不是数量还要排名
深知财富对人的保障
但受制于一直给人不在乎钱的形象
所以终极是赔了夫人又折兵的傻蛋
真要现实
就不要仁义道德
舍其一
她的人生才会所向无敌
懂放下
天堂之门才会打开

-fin-

loneliness

2009-04-30T16:30:00.000+08:00

loneliness

　　我根本就没想过这件事会对我的将来有什么影响，我是个很会调节自己生活的人也有一点骄傲，所以对萍水相逢的交往向来没有兴趣。我的多个病人曾邀我喝茶、吃饭，都被我婉拒。从某种意义上说，在这个陌生的城市，孤苦无依的我是缺少安全感的，我在这里的朋友也不多，除了朋友及同事的聚会，我很少到热闹的地方，比如唱歌、吃饭，我会闲吵。

　　后来他说，这件事让他对我有了信任，觉得我人品好。我人品一直都不错，但也不是好的没有原则。
　　又过了不知道多久，在我迷迷糊糊即将进入梦想的一个午夜，他突然又打电话来，我不记得他说过什么，只是好奇，他也不怕他老婆知道。这样的情况发生过几次，我是个心软的人，加上从小受的是淑女教育，贸然的提出挂电话怕伤别人的自尊心，所以，虽然困的要死，也都坚持听他说。记得他每次打电话说得都很久似的。

　　后来，他要我的QQ号码，我就给他了，我一个人，经常会上网，要不，没有情人，闲暇时真的不知道怎么打发时间，发现，恋爱就是没事的时候的一个事，忙起来，哪顾得上恋爱。偶尔，我们会在网上相遇，文字真的是奇妙的东西，在不知不觉中，会让你说出你心中的秘密，也许陌生人会让我们觉得更安全吧。开始的时候我们聊的还一本正经的，聊聊各自的工作呀学习呀什么的。后来聊的深入了，聊到了各自的感情。我把曾经发在网上写给我老公的文字发给他看，他说他很感动，我说那是，很多人都感动得哭了，但我就是没感动到我老公，他连看都没看，是我发给他强迫他看的。

　　我跟我老公还是时不时的争吵，然后再和好。有时候我觉得错可能在我，我还是害怕寂寞的，我一个人住，常常失眠，不是什么欲望难耐，而是害怕，一点轻微的响动便可把我从梦中惊醒。我甚至养成了毛病，明明反锁了门，躺在床上后又总觉得没反锁，一定要在下床确认一次，我觉得我都偏执了。我老公说，他在的时候，我睡的象猪一样，外面声音怎么大，我都不醒，听这句话的时候，我有流泪的冲动。

　　这样的生活持续到7月，我的心境突然发生了微妙的变化，发现他很久没有跟我联系，我的心竟然有了牵挂，以为他病了。我其实是鄙视我这样心态的变化的，我总自认为骄傲

　　 8月的时候我搬家，天热，很多事情要自己跑，我疲惫的要死。期间与我老公发生过一次激烈的争吵，吵到要离婚，但是我们离婚比较麻烦，不是直接拿身份证就行的。最后商量的结果是“事实离婚”，各过各的，其实本来也是各过各的。一年以后若实在走不到一起，就分手。我跟我妈妈把新房打扫整理的还不错，期间我累哭过，我哭，我妈看着我哭，我妈气愤的说：离婚，重新找一个，只要在你身边就行。我现在回想起当时的情景，泪水都止不住，我总究不过是个弱女子。
　　这时候的他放假回家看他的女儿，我们这时候已经很熟了，有时候还开点玩笑，短信发的极其频繁。感觉就是两个孤单的人相互安慰。我有一次动情的对他说：不知道为什么，突然觉得在这个城市里没有以前那么孤单了。
　　这个8月是我们的多事之秋。我们都是成年人，都懂得自制，也都不再轻易的付出，都是传统的人，顶多也只是在短信在网上玩玩文字游戏，都不敢见面，也打定主意不见面。有一天很晚了，我正在学习，突然收到他的短信，只有短短的三个字“我爱你”。看到这短信，我不是惊喜，而是愤怒，我在虚幻的对未来的不确定的憧憬中度过了这许多年，对甜言蜜语有一种发自理性的讨厌，我不相信爱情，不相信承诺。我迅速的回了：你喝多了，不要胡言乱语。

...
http://www.tianya.cn/publicforum/content/feeling/1/681641.shtml

-fin-

I had a dream about you 梦

2009-04-29T18:12:00.006+08:00

last night

Why Did I Dream Of You Last Night?
Philip Larkin

Why did I dream of you last night?
Now morning is pushing back hair with grey light
Memories strike home, like slaps in the face;
Raised on elbow, I stare at the pale fog
beyond the window.

So many things I had thought forgotten
Return to my mind with stranger pain:
- Like letters that arrive addressed to someone
Who left the house so many years ago.

-fin-

The Unknown Puzzle

2009-04-29T11:46:00.001+08:00

The Unknown Puzzle

April 27, 2009, 10:53 am
The Unknown Puzzle
By John Tierney

This week’s puzzle comes from my Science Times colleague Ben Carey, who tells me that you really don’t have to be smarter than a fifth-grader to solve it. I don’t take much consolation from his assurance, given that the puzzle utterly stumped me, but I respect Ben’s authority on the subject of fifth-graders and puzzles. He’s the author of “The Unknowns,” a novel for young adults, in which the pre-teen inhabitants of a trailer park have to solve a series of math puzzles in order to navigate a tunnel network and save their community from catastrophe.

My son, who’s in fourth grade, loved the novel and managed to pick the correct answer to this puzzle, but he confessed that he was guided by intuition and wasn’t able to give a logical explanation for his choice. (Maybe he’d have gotten it in fifth grade.) To be eligible for the solvers’ prize — a copy of “The “Unknowns” — you have to give a reason for the answer you choose below:

Amulet Books
Consider the four shapes in the top row followed by a blank space in the fifth position. Which of the possibilities in the bottom row — the shapes labeled A, B, C, and D — would most logically belong in that fifth position?

As usual, you can post your answer as a comment here, and submit another puzzle either as a comment or by emailing tierneylab@nytimes.com. (Please email me a solution to the puzzle and indicate whether or not it’s original.) I’ll award the prize to someone who comes up with an especially interesting answer or to someone who proposes a sufficiently intriguing puzzle for Lab readers to solve. The Lab judges may look kindly on answers given in verse, perhaps ones that delve into the theme of things unknown. Although we expect it will be difficult for anyone to supersede the philosophical musings on this subject by Donald Rumsfeld when he was secretary of defense:

. . . there are known knowns; there are things we know we know. We also know there are known unknowns; that is to say we know there are some things we do not know. But there are also unknown unknowns — the ones we don’t know we don’t know.”

There is actually some logic to what he said — and to those shapes in this week’s puzzle. Hope you have better luck than I did.

And if you haven’t yet tried last Monday’s Russell Crowe Hotel Puzzle, today’s the last chance to try for the prize. Tomorrow we’ll announce the prize and discuss ways to find Mr. Crowe a room at the Hotel Infinity.

-fin-

How to Tell a Boy to Stop Touching You

2009-04-27T16:19:00.000+08:00

怎么拒绝男孩吃你豆腐
怎么拒绝男孩吃你豆腐

ansen @ yeeyan.com

简介

身体接触在男女交往中是一种很令人愉快的体验，无论是接吻，牵手还是臂腕相连。但是总有一些急性子的男孩子在想方设法千方百计地想早点体验到这种快乐，不幸的是，女孩子们在这种情行下往往由于害羞而做不出有效的回绝，而让男孩子们得逞。为避免这种不幸或者说是不快的事情发生，本文将介绍几种让男孩子 “住手”的方法。

怎么拒绝男孩吃你豆腐

身体接触在男女交往中是一种很令人愉快的体验，无论是接吻，牵手还是臂腕相连。但是总有一些急性子的男孩子在想方设法千方百计地想早点体验到这种快乐，不幸的是，女孩子们在这种情行下往往由于害羞而做不出有效的回绝，而让男孩子们得逞。为避免这种不幸或者说是不快的事情发生，下面将介绍几种能让男孩子 “住手”的方法。

1--礼貌地拒绝。告诉他，他对你的身体“ 侵犯”让你觉得很不舒服，并且希望他能停止这样做；需要切记的是当你告诉他时，一定要言辞坚定，态度严肃，否则，他会认为你只是在装可爱，那可就糟糕了。告诉他，或许以后当你们的关系更加亲密时他可以这么做，但是现在还不可以；告诉他，拒绝他不是因为他或者他的举止行为，而是因为你今天不在状态。

2--故意制造尴尬。如果你的警告没能让他停手，那么就在他拥抱你或者亲吻你时尽可能地制造尴尬。你可以在他行动之前突然变得结结巴巴，过一会之后，推开他，告诉他：“对不起，我现在没有一点感觉了，以后再做吧。”这样可以让他觉得尴尬并且不得不“手下留情”。

3--胡乱编造理由，当你不想见他的时候。如果他想让你喝酒，你就告诉他：我很忙。如果他想带你去一些娱乐场所，你就告诉他：我还有没完成的家庭作业。总之不停地编造理由，直到他问你：你是不是生我气了？这时候要抓住机会告诉他他的身体侵犯让你感觉不适，或者告诉他你们的关系还没有到达可以进行“身体接触”的地步。或者告诉他你们根本就没有任何的“关系”。以期这样能让他“住手”。

4--告诉家长。如果你的男朋友没有听从你的警告，那就告诉你的父母，让他们出面可能会更有效果。如果你的年纪已经足够被称为“成人”了，那么就只能靠你自己了。义正言辞地告诉他：请住手！别再碰我！过几周之后，看他是否还是脾性不改！

5--离开他。不尊重你意愿的男孩同样也不值得你的珍惜。你不必为他多费口舌，弃他而去是一个最直截了当解决办法。这都是他一个人的错，他本有机会停手的，但他没有，你不应该一个从不听你意见的人在一起。如果你在这件事上纠缠不清，你们未来的关系也会问题重重。

【小贴士】
1. 不要害怕告诉别人。
2. 如果你们因此而分手，也不要觉得对不住他，因为是他没有听从你的意见。

【特别注意事项】
1. 如果你还未满十四周岁，当你遭到使你不适的身体侵犯时应该立即告诉自己的父母。因为这个年龄以下的你是受到法律保护而不可以受到这样的身体侵犯的。

How to Tell a Boy to Stop Touching You
How to Tell a Boy to Stop Touching You

Touching in a relationship is supposed to be enjoyable; kissing, holding hands, and having your arms over each other is all supposed to be a fun experience. However, there are many boys out there who progress to this part in the relationship too quickly, and the girl is too shy to say anything. Here's how to get that boy to stop touching you.

Steps

Kindly tell him to stop. Tell him that it makes you feel uncomfortable when he touches you, and that you'd like him to please stop. Make sure you stay firm when doing this, or else he will think it's okay, and that you were just being cute with it. Explain to him that you think you can do it later in the relationship, but right now, you're just not ready. Tell him that it's not because of him or how he acts, but it's just you, and your preferences.
Make the situation awkward. If he won't stop touching you, make hugging and kissing as awkward as possible. Stutter right before you kiss or hug, and after a few moments, just back away and say, "Sorry, but I just can't really feel anything now. Talk to you later,". This will make him feel awkward while touching you, and he will hopefully stop.
Make up reasons why you can't meet him. If he offers some drinks, tell him you're busy. If he wants to go to the amusement park, tell him you have homework. Continue making up excuses until he asks you if you're mad at him. Then tell him once again that you feel awkward when he touches you, and that it's either a no-touch relationship, or no relationship at all. Hopefully this will get the point across, and he will finally stop.
Tell an adult. If your boyfriend won't listen to you, maybe an adult can convince him otherwise. If you're old enough that you're the same age from most adults, then you're on your own. Tell him firmly that you don't want him touching you anymore. Wait for a few weeks, and see if he still touches you.
Leave him. Any guy who doesn't respect your wishes doesn't deserve you. You don't even need to say anything, just completely leave him out in the cold. It's his own fault, he had several chances to stop, and you shouldn't be with someone who doesn't listen to you. If you deal with it now, you will most likely have problems in the relationship later.

Tips

Don't be afraid to tell someone.
Don't think you're being mean to him if you do choose to break up with him, because he was being mean to you by not listening.

Warnings

If you're under fourteen, tell an adult immediately if someone touches you in a way where you don't feel comfortable. At that age, you shouldn't be getting touched like that.

Related wikiHows

-fin-

Flirting with men

2009-04-19T10:15:00.001+08:00

《不是美人也可以用美人计》作者：罗西

撒娇是女孩的天职

撒娇是女孩的天职

http://book.sina.com.cn 2006年10月30日00:00 新浪读书

恋爱是神圣的事，是认真的活，但同时，它也是一种娱乐、游戏，否则就会像陪罗马教皇散步，非常枯燥干巴！为了你的恋爱更生动多姿有血有肉，请拿起女孩特有的软兵器：撒娇，这是一种考验女孩恋爱情商的能力，其实也是一种生活艺术。

1、易笑。不动声色的女孩，非常沉重，对男主角而言是心头石，会压得他喘不过气来，没有成就感。所以，爱笑，对一个恋爱中的女孩而言非常重要，如果，男主角是风，你就应该是沙——变化给他看，而最好的变化就是反应，最好的反应就是笑。

2、耍小心眼。这是把双刃剑，不用会显得你不投入，没心没肺，缺乏“临战气氛”；用得过多，则也容易让人烦，像林黛玉似的，麻烦不断，咳血不止！怎么办呢？最保险的做法是，生气之后，及时化阴为睛，最好像春天的天气，像没有断奶的小孩，为一寸的忧愁而忧愁，也为一厘的快乐而快乐。

3、给他起外号。要有创意，好玩，然后唤他。

4、捏他、捶他、拧他、撕他、咬他、用手指头点他。这些女性化动作，不妨有选择地用。

5、不讲理。吵架一定要赢，然后往败将嘴里塞一个棒棒糖，以示慰问。

6、赖在他怀里。比如在电影院里、在郊外小路上、在空旷广场边……这是一种很温暖的接近，也是温柔的信任。

7、记得说“讨厌”。这是一个奇怪的词，情场中的男人，爱听，因为它代表一种亲昵，并略表暧昧，不是每个男人都有资格接听。对女主角而言，说这个词时，会特别解馋、痛快，还有一丝美妙的“嗔”味，如果再拖点尾音，就更荡气回肠。

8、多用一些婴儿语言，比如叠词。男人喜欢看到自己心爱的女人在他的“作用”下发生匪夷所思的变化，比如变嫩、变痴、变傻。

9、贪玩。这时的你，是不设防的，非常可爱，男人喜欢看到这种天真。

10、吃零食。女孩的嘴唇舌头容易寂寞，特别在恋爱的时候，所以常常侧着头欣赏零食，是恋爱中女孩最幸福的镜头之一。

11、追逐跑。比如先用抱枕扔他，然后逃开，他会去追你的，你一定要惊慌失措却又乐在其中，嘻嘻哈哈，适当尖叫，男人会热血沸腾的，总之，最后要有老鹰捉小鸡的现场效果，这是双方都要的一种游戏结果。

12、怕痛。大惊小怪，好像经不起任何风吹雨打，哪怕你刚刚参加一个商务会议并且与谈判对手唇枪舌剑战了十个回合最后赢了回来，在他身边时，也要显得柔弱无助，剥一只九节虾都显得力不从心！

13、思凡。满脑子小女子思想，忘了职场或考场的竞争，这回只想凡俗粉红琐事，比如接吻比如画眉比如穿丝袜……思想左右行动脑袋指挥手脚，有了这份小女子的心，你就会不自觉地全身软绵绵起来，像是被人抽了筋骨，一门心思只等他来呵护……

14、装傻：比如明知故问：“为什么腿比手长？”杨玉莹之所以“甜”，除了声音及酒窝外，还有一招就是问一些很笨的问题：“太阳有多高？星星有几颗？”

15、港台腔：抱抱我嘛。我就要嘛！亲爱的……（长音）你好好的。我好冷……音色、声调修饰到位，可敌一对丰乳，更胜一个翘臀。上帝为什么赋予人两个耳朵，目的是用来多听的。风情不仅仅可视，更是可听。“枕边风”之所以那么有说服力，就在于“声”的迷惑水平高，连“声色犬马”这个成语，“声”字也是排在首位。明白了这些，你就不会奇怪为什么莫文蔚不怎么好看，却那么迷人了。多用祈使句。不过，一个问句可以经常使用：“好不好嘛？”

16、摇身。特别是说“不要”或生气时配合这一身体语言，男人最会拿你没办法，乖乖就范。

17、双手吊着他脖子请求。

18、做恼羞成怒状。

19、枕着他手臂或大腿入睡。

20、哭吧。梨花带雨，楚楚可怜。

总之，撒娇是种种变花样的享受，付出是金，享受则是女孩恋爱的“硬道理”，而真理千金难买。

-fin-

Infidelity 2

2009-04-19T00:40:00.001+08:00

Infidelity 2

『情感天地』 [婚姻家庭]妻子出轨,昨天晚上这种事情竟然真的发生在我身上!
谁叫你有钱呢,当然舍不得离婚的.但是,有钱可以娶其它年轻女人的,你说对不对.现场捉到的事情,你都碰上了,所以,只能认倒霉的,不要对她的话进行分析了,因为事实真相你当面碰上了,要看女人的行为,而不是听她的辩解.杀人的都说自己是被逼的.如果你这种情况下,你会被她看不起的,而且她会淫者见淫,认为你这次出差也在外面玩女人的,难怪你这样沉得住气的.

『情感天地』 [婚姻家庭]我该选择离婚吗？现在头绪很乱，请大家分析一下
说实话我承认我心理阴暗我是不信那个女同事的话的一男一女互不讨厌，身体条件相差不大（例如男性过矮女性容貌不好看）又密切联系的话没一点暧昧是不可能的

『情感天地』 [婚姻家庭]老婆好像在外面有人了，是还是不是，离还是不离？
说实在的,你只是她合适的结婚对象,所以,一旦你不给她钱,她当然不会跟以前一样"爱"你的.出轨女人要求不离婚,只是一种正常的本能反应,是对将来做二婚女人的一种恐惧,大多数只能越嫁越差的.不要觉得老婆一再地求你不离婚,就是爱你的表现,这完全是两回事,这只能说明,你根本没有冤枉她.如果她是被冤枉的,她会自杀吗?按照正常心理,没有偷情的话,老婆会愤怒地主动分居或同意离婚,以显示她的委屈,以正视听.由于你和她都是同事,她要出去玩男人, 唯一的借口就是到外面购衣,总不能说是单位加班的.你老婆的所有言行,你是亲身经历者,仔细想想吧,我们绝对不会冤枉你老婆的,出轨是肯定的.如果真的是冤枉她,你老婆在25日晚上劝情夫的女朋友的时候,回来就会主动交代的.
别被她当成傻瓜了,果断一点,不写保证书,立即分居,同时去找情夫的女朋友,拆散情夫和女朋友.

『情感天地』 [婚姻家庭]一个女人痛苦、迷茫的婚外情
初恋成婚应该是人生一大幸事。可是因为是初恋，她没有经历过其它的感情，没有遭受过感情的挫折，不知道其他男人的险恶。她会对其他男人保持一定的好奇心，也容易把一些对她不怀好意的男人的殷勤表现当作对她的关心，并因此而感动。这个时候如果恰好她老公平时不注意感情方面的交流，或者对她的关心不够，她就会产生错觉，陷入其他男人的感情陷阱背叛老公成为他人的玩物。在平时的相处中，她和老公之间的沟通可能也会缺乏一些圆滑，宽容的技巧，对老公的要求也许会比较高，因为她没有比较过。

...而且可以这样认为，情夫的老婆怀孕的时候，情夫早就在外面找妓女了，恭喜情夫了...

我觉得楼主说痛苦啊、迷茫啊，心底深处其实还是有点沾沾自喜的吧。两个男人为了你而痛苦得死去活来，你是不是觉得这样代表自己很有魅力？

...
...

-fin-

Loneliness – The Beginning of Romance

2009-04-18T23:01:00.001+08:00

孤独—爱情的开始

孤独—爱情的开始

张昭瑞 @ yeeyan.com

简介

有人说孤独是可耻的，但实际上我们的本质就是孤独。

当我们深深陷入寂寞时，什么能够抚慰我们——什么能够让我们远离寂寞？到底是什么？常常我们觉得没有什么能够安慰我们，想要摆脱寂寞就像要摆脱影子一样不可能。在某种程度上确实如此，我们没办法逃离寂寞，我们总是出于寂寞之中。但实际上还是有一个办法的。

我们为摆脱寂寞所做的一切从根本上说是存在缺陷的，因为我们不理解我们正在逃离的东西的本质。其实寂寞也有她美丽的一面。当你看到并承认这一点，，学着以寂寞为乐时，你内心的某些东西便会开始慢慢发生变化。当寂寞变成孤独感，你就自由了，就可以开始真正的爱情了！

破碎后找寻整体性

正如奥绍所说：第一件事就是要对孤独形成认知。孤独是我们的真正性质，我们永远无法不孤单。我们孤单的来到这个世界，也将孤单的离开这个世界。而在这两者之间，我们是孤单的——但是我们疯狂的想要隐藏它、逃离它、假装它并不真的存在。

我记得曾在心理课上对爱情依恋类型测试进行了一次分析，目的是了解对恋爱我们有多少把握（It aimed to discover how secure we are in our relationships）。其中一个问题是：“你是否想过要和爱人完全结合？”对这个问题的反应是屋子里爆发出一阵尴尬、犹豫的笑声。他们似乎在说“多可笑！”不过，我保持沉默。过去的记忆击中了我，我想起在很久之前曾经感受过这样深深的寂寞。活着也许它从来不曾真正离开过我——an alienation so deep that the only way out truly seemed to be melting into another person. 个异化如此之深，唯一的出路似乎是真正融化到另一个人。

在午餐人群中感到格格不入，和女朋友在一起时感觉孤单，对生活总像是局外人。我记得我扫试了一下周围同学的脸，他们脸上的表情就好像他们的感受都一样。

这种疏离感是人活着都要面对的困难——无法放松，无法亲近。它几乎驱使着我们所做的一切。寂寞和隔阂是我们自我内在的、永远不能分离的的一部分。

在非对偶性——许多宗教和哲学的核心——教义中，关于这一点的解释很简单——我们都是无限、无时无刻不在、永恒的One Life中的一部分。我们紧密相连，不可分割。

那么，“自我”就是一种人们普遍存在的错觉，是对“我”和我们所有人孤独根源的夸大。当我们觉得我们是“我”时，也就创造了一个“无我”，一个异类，一切别的东西。我们成了一个片段，与其它存在剥离开来。我们成了这个世界上的一个点，被上帝遗忘掉。

这种分裂的感觉，一些人——或许是那些在演讲大厅里没有笑的人——能够意识到。它是一种深深地、持续不断的不完整感和不满足感。

对其他人，那些在测试中笑出声的人来说，他们意识不到这种感觉。他们缺少某写东西，自己却不知道缺少的是什么。所以他们寻找、努力、奋斗，但却一直搞不清楚他们试图填补的是什么。他们拼命获得更多的财产、的性、地位、权利、赞誉……几乎所有的努力都源于自我完善的驱动。但所有的一切都是徒劳，我们把自己的精力扔进了一个无底洞。我们努力实现的正是造成我们匮乏的原因。

爱情和酒

爱情可能是最常见的掩盖分裂感的办法。如果我们感到孤单，必然会觉得我们需要一个特殊的人！这一充满逻辑的冷漠想法，就像是商业交易。你只是想找个男朋友、女朋友、情人、某个人或者任何人都行！我们只是想要掩饰我们的悲伤——这和滥用酒精、开着电视只为了制造声音、煲电话粥直到身边出现一个人没什么区别——就像我们的时间多的不得了一样。

性是我们在生理上能够最接近一个人的办法，这就是为什么人们这么热衷于此。当我们关注我们的心灵时，分裂感还会出现，还会需要我们去系紧、去粘结、去融化和合并。有多少人意识到了这种匮乏？这种原始的疏离感有多普遍？普遍到足以变为一个标准化的心理测试。

所以我们期待着能有人帮我们赶走这种感觉。当我们和某个人在一起时，我们能够让自己的思绪脱离这种不和谐的背景感觉。我们的存在似乎突然变得有意义了。当你们拥抱、亲吻时，你会惊叹“我不再是一个人了！有人需要我、想要我了！我漂亮，被需要，值得爱！我再也不孤单了！”

但是，他们也仅仅是掩盖而已，永远都是。即使和我们爱的那个人在一起，我们也还是我们自己，也还是孤单。

几周前，我在一个富裕国家的夜总会区看了一部关于“host”亚文化的纪录片。它围绕着一个英俊的年轻男子展开，这个男子穿着俗丽，具有高潮的诱惑手段，付费在一些特殊的酒吧附近闲逛。他们主动接近女性，通常是年轻、漂亮、富有的女性，这些女性会因他们的陪伴、爱抚和甜言蜜语而付费给他们。

电影着重突出了这座城市里最优秀的一个“host”，这是一个迷人的男子，拥有自己的酒吧。他生活在梦中。他与女性交往的能力让其他男人相比之下变得很苍白。他从丈夫和男朋友身边偷走他们的女人。女人们争夺他，有时候用身体，有时候用钱，每天陪他过夜的女人都不同。好像他是这世界上的最不可能有疏离感的男人。

我记得影片接近结尾的时候，有个记者问他这一切是否值得。他摇着头发出一声叹息，“最初几年里所有的一切都很有趣，但过了一段时间……我不知道那是什么感觉。这些都不要紧了。我是这世界上最孤单的人。”

孤独的美丽和寂寞的悲哀

如果爱情和性，如果金钱、名利和赞誉都没办法帮我们解脱，那么我们该怎么办？当你感到阵阵心痛和孤单，完整性和相互依存的教义对你有什么用？除非你能够体会它们提出的一切，否则它们怎么能安慰你？

那些漂亮话充满了你的头脑，但是当你合上书，转身去看你的床时，发现它还是像以前一样的冰冷、寂寞。如果我们能够永远都不在寂寞，那会发生什么？ All I can offer is a change of perspective.我所能提供的改变观点。

引用奥绍的另一句话：孤独是美丽的，崇高的。寂寞是悲伤的，绝望的。

表面看来他们都一样，但实际上它们有天壤之别。

孤独是我们的本性，而寂寞使我们想要逃离的。

你是孤单的。这有什么问题？在孤独和悲伤中放松自己。不要逃离孤独，因为人总是孤独的。为感到孤单庆祝，取悦自己，在孤单中舞蹈。如果你做不到，你就只能永远逃跑。爱你自己。这是唯一的解决办法。

只要坐下来，孤独地。不要去思考，只要去感受。放松自己进入它，然后你会发现你的悲伤自有它的神圣之处。孤独是审视自己的完美的机会。查看你所有的微妙之处，诚实地面对自己，注视所有你不愿意注视的地方。把所有这些都带到你的意识里，接受它们并爱上它们。

为了躲开孤单，我们去城市、去办公室、去夜总会。而教师、大师、禅师，他们去山上以便能够更好的熟悉它。一旦你取悦自己，那时候——也只有那时候——你才能真正的取悦别人。这是自相矛盾的，是这个世界上最重要的事中的一件。只有不再需要情人了，你才能够找到爱情。别的都是骗局，都是苍白的仿制品。

被需要和被爱

一个骗局。这就是爱情的全部。谁和我们的爱情真正相关？我们，只有我们自己。我们说我爱你，但我们真正的意思是爱我吧。一切都是手段（Manipulation is all it is）。

填补我们缺口的手段，所以我们感到被爱被需要。实际上，我们把这两个词闹混了，对我们来说被需要就和在恋爱一样！

一个朋友向我们抱怨说有些事很奇怪。她丈夫已经开始发现孤单的乐趣，他变得爱思考，更满足，更快乐。和她在一起时他很爱她，并且经常笑，但他也很享受自己独处的时间。他开始觉得自己不再缺少什么，不再需要她才觉得完整。

这让她很抓狂。她变得很担心，满脑子猜疑。他为什么如此满足，如此高兴？他在公园单独散步时都做些什么？是不是有了另一个女人？她跟踪他，但没发现任何不对头的事情，他只是在散步而已。他一个人在书房时，她会监视他，但也没发现任何不对头的事情，他只是打坐、阅读、祈祷。没有禁忌之爱，也没有奇怪的迷恋。

她哭着说：“为什么会这样？到底发生了什么？”她在烦恼什么？这是个更好的问题。他不再需要她了，对她来说这就像他在放弃爱情。但他没有——实际上，他第一次爱上了她。

需求如此普遍以至于我们认为她是浪漫爱情的一个迹象。但是需求只是需求，就是这么简单。并且这种需求永远无法满足，因为没有人——不管这个人多甜美、英俊、美丽、温柔、奢华、周到——都不能想你的自我想要的那样爱你。

大多数情况下，某一段时间你会感到满足——当一切似乎都很完美、没事的时候，比如蜜月阶段，或者恋爱阶段。因为有人需要你、爱你，所以你的存在似乎也有了意义。

直到有一天，你的需求和不安全感——所有分裂基本、原始的症状——会重新抬起头来。或许它只是看上去这样，而实际上它们一直存在着，只是我们把它们遗忘了一段时间。争论就此开始，因为我们都认为这是对方的错。

你哭着说：“你应该让我高兴！”甜蜜、微笑、亲吻都开始摆向另一端。我们变得悲伤，我们指责他们没有让我们开心，我们试图操纵他们，让他们给我们更多。也许他们会屈服，然后钟摆会摆回原来的甜蜜。也许他们不屈服，我们就会不可抑制的流泪、发怒。这甚至似乎很正常。

但这不是他们的错。除了我们自己，没人能帮我们赶走原始意义上的分离。但我们不知道这一点，所以我们继续抱怨、继续收线。我们忘了唯一能满足我们的只有自己。

寂寞的人不会爱，他们只能假装，因为他们没有任何东西可以给与别人。他们只能给别人塑料爱情，并希望别人回报给他们真正的爱情。一切都变成了一个巨大的游戏，一次国际象棋比赛。

但是当你不再需要被别人需要时，当你真正停止想要被要时，你的寂寞就变成了孤单，你就可以看到爱了。

献给那些现在或曾经寂寞、疏离的人们。

误解

本文可能是我写过的最容易被误读的文章，所以我想在这里澄清一些普遍的误解：

1. 寂寞Loneliness —这和孤独不同，它们完全是两种东西。我们的物理本质就是孤立。但我们永远都不会是一个人。即使我们做爱，我们的身体仍然是相对独立的。但是这不是什么问题，我们只有在逃避它时才会觉得悲伤。当我们逃避自己的本性是，我们使自己感受到寂寞的痛苦……但是，我们承认并接受我们的本性是，我们会发现孤独的美丽。
2. 孤独是真正爱情的开始。我不是说每个人都在假装爱，我只是说寂寞的人会这样，因为他们需要爱而不能爱。爱是与需要相反的东西。一旦你听只需要，你就能够发现爱了。有很多人他们真的爱着别人，有很多人不求回报，但他们都是发现了孤独的人。
3. 一旦你停止渴求，也就是我所说的寂寞，你就可以真正的融入这个世界，寻找一份稳妥的爱情。否则，它可能是需求、依恋，而不是真正的爱。这就是我想说的，我已经在全文中多次指出，寂寞不能带来真正的爱情。我不是说我们应该永远独自一个人，尽管这样做肯定没什么错。

Loneliness – The Beginning of Romance

Loneliness – The Beginning of Romance

When we are in the depths of our loneliness, what comforts us – what could possibly take us away from it? What, indeed? So often, it feels like there is no solace; like we are running from our own shadow. And it is true, in a way. There is no escape from being alone. We are always alone. But there is a way out of loneliness.

All our efforts at escaping loneliness are fundamentally flawed, for we don’t understand the nature of what we are running from. There is something beautiful about your loneliness. And when you see that, when you acknowledge it, learn to delight in it, that’s when something shifts inside you. When your loneliness becomes aloneness – that is freedom! That is when you can truly begin to Love!

Fragmentation and the search for wholeness

As Osho once said – the first thing is to acknowledge aloneness. Aloneness is our true nature; we can never, ever, not be alone. We come into this world alone, we leave the world alone. And in between these two, we are alone – but we frantically hide from it, run from it, pretend it isn’t true.

I remember analysing an attachment style test in a psychology class once. It aimed to discover how secure we are in our relationships. One of the questions was: “Do you ever feel like you want to completely merge with another?”

The room erupted into an awkward, hesitant burst of laughter at such a question. How absurd! – they seemed to be saying. But I remained silent. An old memory struck me, and I remembered feeling that same depth of loneliness, once, a long time ago. Or perhaps it never truly left me – an alienation so deep that the only way out truly seemed to be melting into another person.

Feeling cut-off in the middle of a lunchtime crowd, feeling alone when cuddling with a girlfriend; always on the outside looking in at life. I remember glancing around at my fellow students. The look on their faces – it seemed like many felt the same way.

This alienation is the universal dilemma of human existence – never at ease, never at home. It drives almost everything we do. Loneliness and separation is an intrinsic, permanent part of our ego.

In the teachings of non-duality, the core of many religions and philosophies, the message is simple – we are all part of the infinite, ever-present, eternal One Life. We are all deeply interconnected and inseparable.

The ego, then, is the universal illusion, the exaggerated feeling of “I”, and the root of all our solitude. For the moment we feel we are “I”, that is the moment we have created the “Not-I”, the other, everything else. We become a fragment, cut off from the rest of existence. We become a dot in this world, forgotten by God.

This sense of fragmentation, for some – perhaps the ones who couldn’t laugh in the lecture hall – is conscious. It shows up as a deep and constant sense of not being whole, of not being enough.

For others, those who laughed at the test, this sense is unconscious. They lack something, but they don’t know what it is. And so they seek, and strive, and struggle, yet all the time not knowing what it is they are trying to fill. More belongings, more sex, more status, more power, more recognition, more, more, more. Almost all their efforts stem from this drive for self-completion. But it is all futile – we are throwing our energies down a bottomless pit. That we are trying to fulfil is the very thing that is causing our lack.

Romance – the new alcohol

Romance is perhaps the most common cover-up for the sense of fragmentation. If we are lonely, it must make sense that we need a special someone! Logical and cold, like a business transaction. A boyfriend, a girlfriend, a lover, someone, anyone! We have reduced them to a mere cover up for our sorrows – no different from the misuse of alcohol, the noise of our television, or killing time on the phone until we can next be with someone – as if we have so much time to kill!

Sex is the closest we can get to oneness on a physical level, and that is why it is so deeply satisfying. And when we peer deeper into our heart, fragmentation shows up as a need to attach, to cling, to melt and to merge. How many people are conscious of this lack? How common is this primordial sense of alienation? Common enough to show up on a standardised psychological test.

And so we look for someone to take away that feeling. When we are with someone, we can take our mind off that background sense of disharmony. Suddenly, our existence seems to have meaning. “I am not alone!” You exclaim, as you cuddle, hug, and kiss. “I have someone who needs me, who wants me! I am beautiful, I am wanted, I am worthy! I am no longer alone!”

And yet, a mere cover-up is all they will ever be. Even when we are with our loved ones, we are still just as we are – alone.

A few weeks ago, I was watching a documentary on the “host” sub-culture, in the nightclub districts of an affluent country. It revolved around handsome young men - dressed up gaudily, highly trained in seduction, paid to lounge around in special bars. They play host to multitudes of women – often young, pretty, and rich – who pay for their company, their caresses, and their idle flattery.

The film focused in particular on the finest host in town – a charming man who owned his own bar. He was living the dream. His prowess with women made other men pale in comparison. He stole women away from their husbands and boyfriends. Women fought over him, sometimes physically, sometimes by throwing money at him, and he goes home with a different one every night. It seemed he would be the last man on Earth to feel alienated.

Near the end of the documentary, I remember the interviewer asking him if it was all worth it. He hangs his head and sighs. “It was all fun for the first few years. But after a while… I don’t know. It doesn’t matter anymore. I am the loneliest man in the world.”

The beauty of aloneness, and the sorrow of loneliness

If romance and sex, if money and fame and recognition offer no relief, what does one do? When you are in the throes of heartache and loneliness, what good are the teachings on oneness and inter-existence? Unless you can experience what they are pointing to – how do they comfort you?

Pretty words to fill your head, and then you close the book and turn to look at your bed, and find it as cold and lonely as it was before. If we can never not be alone, what then? All I can offer is a change of perspective.

Another quote from Osho, then: Aloneness is beautiful, it is grand. Loneliness is sorrowful, it is despair.

On the surface, they look the same. But in reality, they are worlds apart.

Aloneness is our nature. Loneliness is us running away from it.

You are alone. Why make it into a problem? Relax into your loneliness; into your sadness. Don’t run from your aloneness, for it is always there. Celebrate being alone, delight in yourself, dance in your aloneness. If you can’t, then you will forever be running away. Love yourself. It is the only way.

Simply sit down, and be lonely. Don’t think about it. Just feel it. Relax into it, and then you’ll find that your sadness has its own sacredness. Being alone is the perfect chance for you to go deeper into yourself. See all your subtleties, face yourself squarely, and gaze at all the parts you don’t want to. Bring it all up into the light of your awareness, and accept them, love them.

We go off into the city, into the office, into the nightclubs, to run from our aloneness. The teachers, the gurus, the Zen masters – they go off into the mountains so they can get better acquainted with it.

So what? Then what? Once you delight in yourself, then – and only then – can you truly delight in the other. It’s a paradox, one of the biggest ones in the world. Only when you no longer need a lover; that is when you can find romance. Anything else is a sham, a pale imitation.

To be needed and to be loved

A sham. That’s what the entire game of romance is. Who is our “romance” really about? Us, and us alone. We say – I love you. But what we really mean is – Please love me. Manipulation is all it is.

Manipulation to fill our gaps, so we can feel loved, to feel needed. In fact, we have come to confuse the two words – being needed, to us, is the same as being in love!

A friend of mine was complaining to me about something very strange. Her husband had begun to discover the joys of aloneness. He had become meditative, more content and quietly joyful. He loved and laughed when he was with her, but he was also beginning to enjoy his solitary time. He was starting to see that there was nothing lacking, that he no longer needed her to feel complete.

And she began going insane. She became worried; her suspicions began overwhelming her. Why is he so content, so happy? What was he doing in his solitary walks in the park? Is there another woman? She followed him, but he did nothing wrong – he just walked. She spied on him when he was alone in the study, but he did nothing wrong there either – he was meditating, reading, praying. No forbidden love, no strange fetish.

“Why?” she wailed. “What is going on?” Why was she upset? That would be a better question. He no longer needed her, and to her it felt like he was falling out of love. But he wasn’t – in fact, he was falling in love for the first time.

Neediness is so common that we think it’s a sign of romantic love. But neediness is simply that – neediness. And this need will never be satisfied, for nobody – no matter how sweet, handsome, beautiful, gentle, extravagant, and attentive – can ever love your ego the way it wants to be loved.

At most, you will be satisfied for a period of time – the “honeymoon” phase, when you are “in love”, when everything seems perfect and beautiful. Your existence seems to have meaning, for someone needs you and loves you.

Then one day your needs and insecurities – all symptoms of the basic, primordial sense of fragmentation - raise their heads again. Or maybe it just seems that way – they had always been there, we just forgot about them for a while. And that’s when the arguments start, for we think it is the fault of the other person.

“You were supposed to make me happy!” you cry. And the sweetness, the smiles and the kisses begin to swing the other way. We become sad; we attack them for not making us happy; we manipulate them into giving us more. Maybe they give in, and the pendulum swings back into sweetness. Maybe they don’t, and we break up in tears and anger. This even seems normal.

But it is not their fault. No one can take away our primordial sense of separation except us. But we don’t know that, and so we go on complaining and pulling strings. We forget that the only way to be satisfied is to be satisfied in yourself.

Lonely people cannot Love; they can only pretend to, for they have nothing to give. They only give a plastic love, in the hope that someone will give real Love in return. Everything becomes a giant game; a chess match.

But when you no longer need to be needed, when you truly stop wanting to be wanted, that’s when your loneliness changes into aloneness. And you begin to see Love.

Dedicated to all those who are or have been lonely and alienated.

The misunderstandings

This article is perhaps the most misunderstood article I have ever written; and so I’d like to clear up some common misunderstandings here:

1. Loneliness – it is separate from aloneness; two different things. Our physical nature is to be alone. We can never, not be alone. Even if we are having sex, we are still relatively physically separate. But that is not a problem, it only causes sorrow when we run away from it. When we run from our nature, we cause our own pangs of loneliness… but when we acknowledge and embrace our nature, we find the beauty of aloneness.
2. And from aloneness, that is the beginning of true Romance. I am not saying everybody fakes love – I’m saying lonely people do; for they cannot love if they need. Love is the opposite of need. Once you stop needing, that is when you can find love. There are many who do truly love; there are many who do not expect anything in return – but those are the souls who have found aloneness.
3. Once you have stopped being needy, which is what I have called aloneness, that is when you can truly go out into the world and find a proper romance and relationships. Otherwise, it is likely to be neediness, attachment - and not real love. That is all I am saying, I’ve stated that many times throughout the post - that real Love cannot come from loneliness. I am not saying we should all be alone forever, although there’s definitely nothing wrong with that.

-fin-

A desperate housewife's Saturday

2009-04-18T19:00:00.021+08:00

A desperate housewife's Saturday
中国绝望主妇的一天

做法:
美国绝望主妇家传巧克力蛋糕 - 没法子再简单啦
绝对征服所有人的---巧克力乳酪蛋糕
三分钟搞定的简易面包---丑怪小石头(简易圆面包)
鸡翅里的泰国风情---泰式烤翅(超好吃，极力推荐)

-fin-

SanYa HaiNan

2009-04-17T22:15:00.001+08:00

SanYa HaiNan
海南三亚

黑人了

-fin-

6 Food Mistakes Parents Make

2009-04-12T14:12:00.001+08:00

父母常犯的6个饮食错误

父母常犯的6个饮食错误

liuyunxin @ yeeyan.com

“巧克力牛奶，巧克力夹心松饼，巧克力片煎饼-这是令人难以置信的，”，在新不伦瑞克省Rutgers大学营养科学幼儿园的主任Worobey女士说，“他的母亲只是想，'这是他希望的，所以这就是我要做的事情。’ “

虽然大多数家长并没有诉诸巧克力饮食，但他们可以适应为孩子寻求食物的日常挑战。虽然肥胖在关于儿童健康的全国性讨论中占主导地位，但很多家长同时也担心，孩子饮食偏好于小块食物和面条可能会导致营养不良。

对食物哭闹在儿童成长过程中是正常的。幼儿生来就害怕新事物－他们对新事物有一种不信任。即便是最坚定的父母也会被小孩宁愿不吃东西也不愿尝试新食物的决心威胁到。因此，父母经常屈服，决定给一碗可可泡芙或一块馅饼，虽然不理想，但总比没有吃的好。

“我认为，父母觉得让他们的孩子吃点东西是他们的工作，” Worobey女士说。 “但这确实是他们的工作，提供各种健康的食物并让自己的孩子接触到食物。”

一系列简单的用餐时间的战略可以帮助甚至是挑食者学会喜欢一个更加多样化的饮食。以下是六种当父母喂养自己的孩子时所犯的常见错误。

（1）把孩子赶出厨房

为避免热水炉，开水和尖刀在手，这是可以理解的，因为父母并不想当他们正在做晚餐的时候让孩子留在厨房里。但研究表明，让孩子参与到膳食准备中是让他们尝试新食物的重要的第一步。

在哥伦比亚大学的师范学院的学者研究了与孩子一起烹饪会如何影响儿童的饮食习惯。在一项研究中，近600名孩子，从幼儿园到六年级，参加了旨在让他们吃更多的蔬菜和粗粮的营养课程。有些孩子，除了上了有关健康饮食的课程外，还参加了烹饪培训班。研究人员发现，比起那些没有上过烹饪课的孩子，那些为自己烹调过食物的孩子更可能在自助餐厅吃这些食品（蔬菜和粗粮），甚至会想要多一份。

当孩子们都参与了膳食准备，“他们至少会尝试食物”伊泽贝尔说，她是营养教育师范学院的教授而且是这项研究的共同作者。 “孩子们通常不喜欢萝卜，但我们发现，如果让孩子削萝卜和把它们放到沙拉，他们会喜欢萝卜。 ”

（2）迫使他们咬一口

要求孩子至少咬一口食物似乎是合理的，但它可能会适得其反。

研究表明，当父母强迫孩子吃东西的时候，孩子会表现得很反感，即使这种逼迫会有回报。在宾夕法尼亚州立大学的一项研究中，研究人员要求孩子吃蔬菜和喝牛奶，如果他们做了，奖励他们贴纸和看电视。后来在研究过程中，孩子们表示并不喜欢因为奖励而去吃的食物。

“父母会这样说‘吃你的蔬菜，你就可以看电视，’但我们知道这种事情是没有用的，宾州州立大学儿童肥胖的研究中心的主任、研究报告的联合编写者Leann L. Birch说。“从短期来看，您或许可以强迫孩子吃，但长远来说，他们不太可能吃这些食物。”

更好的做法是，把食物摆在桌上，并鼓励孩子去尝试。但是，如果她拒绝，不要抱怨，而且如果她尝试了也不要表扬她。只是问她是否想要更多或叫她自己拿多一点，但是试图保持中立。

（3）把‘好东西’放在够不着的地方

家长担心，孩子们会因为喜欢吃而不节制，所以他们经常使食物放在他们的视线之外，或在一个高架子上。但大量的研究表明，如果父母限制食品，儿童只会想要更多。

在宾州州立大学的另一项究中，研究人员进行实验，以确定是否对被禁止的食品更有欲望。孩子们围坐在桌子边，给予他们无限量的苹果味或桃子味的曲奇棒－在事先的味觉测试中被青少年评定为“还可以”的两种食物。而另一批人，一些曲奇棒装在碟子里，而另一些则被盛在放在桌子中央的一个鲜明的曲奇罐中。孩子们被告知，10分钟后，他们可以拿罐子里的曲奇当点心。

研究人员发现，限制Cookie产生了深刻的影响：食用量增加了三倍以上，比起曲奇放在碟子中。

其他的研究表明，那些在家里食物受到高度限制的儿童，当他们有机会获得被禁止的食物的时候更有可能大吃大喝。

父母的教训？不要把你认为需要限制的食物带进家里。相反，购买健康的零食并允许孩子从食物柜里自由取得。

HARRIET WOROBEY，一个儿童营养顾问，熟知儿童可能会挑食，但即便是她，也会对一个学龄前儿童去年几乎是以巧克力作为主食感到惊讶。

（4）在孩子面前节食

孩子们的饮食会因为父母的饮食偏好而有所调整，并更有可能尝试食物，如果他们看到自己的母亲或父亲吃。阿罗格斯大学研究父母与孩子的食物偏好时发现，学龄前儿童往往喜欢其家长喜欢或拒绝其家长不喜欢的同种水果和蔬菜。而其他的研究则显示如果女孩子的母亲不喜欢蔬菜，她更有可能会挑食。

鉴于这种强大的影响，那些试图减肥的家长应该意识到他们的饮食习惯可能会影响儿童对食物和健康饮食的看法。在一项对5岁女孩的研究中，一个孩子指出，其饮食包括喝巧克力奶昔——她的母亲正饮用快速苗条饮料。另一个孩子说，节食意味着“你去舀或搅拌那些食物，但你并不吃它。”

在健康心理学杂志的一份2005年的报告发现，全部心思都在自己的体重和饮食的母亲更有可能限制女儿的食物或鼓励她们减肥。节食者的女儿也更有可能尝试减肥。问题是，限制饮食对于大多数人来说是没有用的，而且往往会导致暴饮暴食和体重增加。让幼童接触到这种古怪的饮食习惯，父母可能会使他们处于饮食失调或终身慢性节食的危险之中。 “大多数母亲并不认为他们的孩子都吸纳了这一信息，但他们确是如此”Birch博士说。 “他们教给女儿尽管这对他们并没有用。 ”

（5）给予单一、寡味的蔬菜

重视计算卡路里的父母往往给予清蒸蔬菜，因此，难怪孩子们不愿吃。营养学家说，父母不应该害怕烹调蔬菜。加一点黄油，牧场色拉酱，奶酪酱或红糖给蔬菜就可以显著提高孩子的吸引力。还有给蔬菜加点油脂有助于分解其脂溶性营养素。添加些微额外的热量是您在增加营养和引导孩子吃蔬菜之间所做出的最值得的折衷。

（6）太早放弃

Worobey女士说，她经常听到父母说， “我的孩子永远不会吃的。 ”虽然现在它可能是真的，她指出，饮食偏好往往会发生变化。因此，家长应该持续准备各种健康食品，把它们摆在桌面上，即使孩子拒绝去咬一口。对幼儿来说，在几个月里可能需要10次或更多的尝试来推介一种食物。

兄弟姊妹的动力和友谊也可以改变孩子的饮食习惯。宾州州立大学的Birch博士指出，她的第一个孩子总是愿意尝试新的食物，但她的第二个孩子却不然。“部分原因是他要确定自己在家里的位置，”她说。所以由10岁或11岁起，他也不甘示弱，更愿意尝试新的食物。

Susan B. Roberts，塔夫茨大学营养学家和著作“为其终身健康去喂养儿童”的共同编撰者，提出了“15规则”－把食物摆在桌上至少15次，看看孩子是否会接受它。一旦食品被接受，家长应运用“食品桥梁” ，找到接近颜色或口味的食品，扩大儿童会吃的食品的种类。如果孩子喜欢南瓜馅饼，例如，可尝试把甘薯捣成糊状，或制胡萝卜泥。如果孩子喜欢玉米，试图混入一些豌豆或胡萝卜。即使孩子会把它们挑出来，但让他们接触到新的食物是很重要的。

“作为家长，关于你想要给予什么你要作出决定，” Worobey女士说。 “但是，你只要放轻松你就会发现，孩子们一天一天的不同。”

6 Food Mistakes Parents Make

6 Food Mistakes Parents Make

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By TARA PARKER-POPE
Published: September 14, 2008

HARRIET WOROBEY, a childhood nutrition instructor, knows firsthand that children can be picky eaters, but even she was surprised by a preschooler last year who ate a mostly chocolate diet.

“Chocolate milk, chocolate chip muffins, chocolate chip pancakes — it was unbelievable,” said Ms. Worobey, director of the Rutgers University Nutritional Sciences Preschool in New Brunswick, N.J. “His mother just thought, ‘That’s what he wants, so that’s what I’m going to do.’ ”

While most parents haven’t resorted to the chocolate diet, they can relate to the daily challenge of finding foods that children will eat. Although obesity dominates the national discussion on childhood health, many parents are also worried that their child’s preferred diet of nuggets and noodles could lead to a nutritional deficit.

Fussiness about food is a normal part of a child’s development. Young children are naturally neophobic — they have a distrust of the new. Even the most determined parents can be cowed by a child’s resolve to eat nothing rather than try something new. As a result, parents often give in, deciding that a bowl of Cocoa Puffs or a Pop-Tart, while not ideal, must be better than no food at all.

“I think parents feel like it’s their job to just make their children eat something,” Ms. Worobey said. “But it’s really their job to serve a variety of healthy foods and get their children exposed to foods.”

A series of simple meal-time strategies can help even the pickiest eater learn to like a more varied diet. Here’s a look at six common mistakes parents make when feeding their children.

Sending children out of the kitchen With hot stoves, boiling water and sharp knives at hand, it is understandable that parents don’t want children in the kitchen when they’re making dinner. But studies suggest that involving children in meal preparation is an important first step in getting them to try new foods.

Researchers at Teachers College at Columbia University studied how cooking with a child affects the child’s eating habits. In one study, nearly 600 children from kindergarten to sixth grade took part in a nutrition curriculum intended to get them to eat more vegetables and whole grains. Some children, in addition to having lessons about healthful eating, took part in cooking workshops. The researchers found that children who had cooked their own foods were more likely to eat those foods in the cafeteria, and even ask for seconds, than children who had not had the cooking class.

When children are involved in meal preparation, “they come to at least try the food,” said Isobel Contento, professor of nutrition education at Teachers College and a co-author of the study. “Kids don’t usually like radishes, but we found that if kids cut up radishes and put them in the salad, they love the radishes.”

Pressuring them to take a bite Demanding that a child eat at least one bite of everything seems reasonable, but it’s likely to backfire.

Studies show that children react negatively when parents pressure them to eat foods, even if the pressure offers a reward. In one study at Pennsylvania State University, researchers asked children to eat vegetables and drink milk, offering them stickers and television time if they did. Later in the study, the children expressed dislike for the foods they had been rewarded for eating.

“Parents say things like ‘eat your vegetables and you can watch TV,’ but we know that kind of thing doesn’t work either,” said Leann L. Birch, director of Penn State’s childhood obesity research center and a co-author of the study. “In the short run, you might be able to coerce a child to eat, but in the long run, they will be less likely to eat those foods.”

The better approach is to put the food on the table and encourage a child to try it. But don’t complain if she refuses, and don’t offer praise if she tastes it. Just ask her if she wants some more or take seconds yourself, but try to stay neutral.

Keeping ‘good stuff’ out of reach Parents worry that children will binge on treats, so they often put them out of sight or on a high shelf. But a large body of research shows that if a parent restricts a food, children just want it more.

In another Penn State study, researchers experimented to determine whether forbidden foods were more desirable. Children were seated at tables and given unlimited access to plates of apple or peach cookie bars — two foods the youngsters had rated as “just O.K.” in earlier taste tests. With another group, some bars were served on plates, while some were placed in a clear cookie jar in the middle of the table. The children were told that after 10 minutes, they could snack on cookies from the jar.

The researchers found that restricting the cookies had a profound effect: consumption more than tripled compared with when the cookies were served on plates.

Other studies show that children whose food is highly restricted at home are far more likely to binge when they have access to forbidden foods.

The lesson for parents? Don’t bring foods that you feel the need to restrict into the house. Instead, buy healthful snacks and give children free access to the food cabinets.

Dieting in front of your children Kids are tuned into their parents’ eating preferences and are far more likely to try foods if they see their mother or father eating them. A Rutgers study of parent and child food preferences found that preschoolers tended to like or reject the same fruits and vegetables their parents liked or didn’t like. And other research has shown girls are more likely to be picky eaters if their mothers don’t like vegetables.

Given this powerful effect, parents who are trying to lose weight should be aware of how their dieting habits can influence a child’s perceptions about food and healthful eating. In one study of 5-year-old girls, one child noted that dieting involved drinking chocolate milkshakes — her mother was using Slim-Fast drinks. Another child said dieting meant “you fix food but you don’t eat it.”

A 2005 report in the journal Health Psychology found that mothers who were preoccupied with their weight and eating were more likely to restrict foods for their daughters or encourage them to lose weight. Daughters of dieters were also more likely to try diets as well. The problem is, restrictive diets don’t work for most people and often lead to binge eating and weight gain. By exposing young children to erratic dieting habits, parents may be putting them at risk for eating disorders or a lifetime of chronic dieting. “Most mothers don’t think their kids are soaking up this information, but they are,” Dr. Birch said. “They’re teaching it to their daughters even though it doesn’t work for them.”

Serving boring vegetables Calorie-counting parents often serve plain steamed vegetables, so it’s no wonder children are reluctant to eat them. Nutritionists say parents shouldn’t be afraid to dress up the vegetables. Adding a little butter, ranch dressing, cheese sauce or brown sugar to a vegetable dish can significantly improve its kid appeal. And adding a little fat to vegetables helps unlock their fat-soluble nutrients. The few extra calories you’re adding are a worthwhile tradeoff for the nutritional boost and the chance to introduce a child to a vegetable.

Giving up too soon Ms. Worobey said she has often heard parents say, “My kid would never eat that.” While it may be true right now, she noted that eating preferences often change. So parents should keep preparing a variety of healthful foods and putting them on the table, even if a child refuses to take a bite. In young children, it may take 10 or more attempts over several months to introduce a food.

Sibling dynamics and friendships can also change a child’s eating habits. Dr. Birch of Penn State noted that her first child was always willing to try new foods, but that her second child was not. “Part of it was just him defining his place in the family,” she said. By the age of 10 or 11, he didn’t want to be outdone by his sister and was far more willing to try new foods.

Susan B. Roberts, a Tufts University nutritionist and co-author of the book “Feeding Your Child for Lifelong Health,” suggested a “rule of 15” — putting a food on the table at least 15 times to see if a child will accept it. Once a food is accepted, parents should use “food bridges,” finding similarly colored or flavored foods to expand the variety of foods a child will eat. If a child likes pumpkin pie, for instance, try mashed sweet potatoes and then mashed carrots. If a child loves corn, try mixing in a few peas or carrots. Even if a child picks them out, the exposure to the new food is what counts.

“As parents, you’re going to make decisions as to what you want to serve,” Ms. Worobey said. “But then you just have to relax and realize children are different from day to day.”

爸媽誘食常犯6錯
爸媽誘食常犯6錯
2008/10/23
【元氣周報／記者戴定國／編譯報導】

「巧克力牛奶、巧克力洋芋片、巧克力鬆餅、巧克力薄煎餅…難以相信」兒童營養輔導員瓦若貝說，孩子大都是挑食的，但這個例子令人驚訝！這個學齡前兒童，去年一年的主食是巧克力。

瓦若貝是紐澤西州魯特格大學的學齡前營養系主任，她說，這孩子的母親認為，「孩子想吃什麼，我就煮什麼。」

多數父母不會這樣，他們嘗試每日挑戰、發現孩子喜歡吃的食物。許多父母擔心兒童的首選飲食──雞塊和義大利麵，可能導致營養缺乏。

挑食，是兒童發育過程中的正常情形。孩子通常不信任沒吃過的食物，即使最堅定的父母都被兒童的決心屈服，不嘗試提供不同的食物。他們端出鬆餅、泡芙，即使知道這樣不對，「但總比不吃好。」

瓦若貝說，父母必須提供各種各樣健康食物，讓孩子經常接觸這些食物。她綜合整理出父母常犯的六個飲食錯誤，如下：

1、孩子，你不要進廚房

遠離火爐、熱開水和菜刀。但研究建議，參與準備膳食，是孩子嘗試新食物的第一步。

哥倫比亞大學研究「孩子參與烹調對飲食習慣的影響」，600個孩子參加營養課程，從幼稚園到六年級，他們幾乎會吃更多蔬菜五穀。有些孩子除了學會健康的吃，也參與烹調，孩子自己煮食，效果最好。

2、孩子，你至少吃一口

孩子不想吃的食物，父母可能認為「至少吃一口」是合理的，但經常事與願違。當父母逼孩子「至少吃一口」時，即使恩威並施，孩子仍會消極抵制。賓州大學的研究中，研究員和孩子說明，如果吃蔬菜、喝牛奶，就送他們貼紙、允許看電視時間，但獎勵反而使孩子對這些食物反感。

「父母常對孩子說，吃蔬菜喝牛奶就可以看電視，但這起不了作用。」賓大兒童肥胖研究中心主任伯區說，「短期內，也許能強制孩子吃，但長遠看，沒效果。」

3、孩子，別想拿到「美食」

父母擔心孩子大吃特吃，因此常把孩子愛吃的食物放在視線外或高架上。但一個大型研究顯示，父母「控制下」的食物，孩子更想要吃。

賓州大學做了個實驗，觀察被制約的食物是否更具吸引力。

研究員給孩子蘋果、桃子餅，兩樣都可以吃，他們覺得還OK。另一個對照組，桃子餅放在桌子中間，他們得忍耐10分鐘，才可以任意吃。結果，制約效果很強：孩子吃下桃子餅份量比蘋果高三倍。

父母得到什麼教訓？把食物放在桌上，鼓勵孩子嘗試，但不要抱怨被孩子拒絕，如果孩子吃了也不要稱讚。只要設法保持中立態度。只要問孩子，要不要多吃一些。

4、孩子，這雖不可口，但卡路里低

父母提供乏味的食物，孩子只會勉強吃，無精打采。營養師建議父母，把食物弄得色香味俱全，譬如加少許奶油、起司調味料或紅糖，這都可增加食欲，吃得津津有味。

針對五歲女孩的研究，一個孩子把巧克力奶昔加入節食食譜裡，她的母親本來喝的是低脂飲料。另個孩子說，節食意味「您適應食物，但您根本不愛吃它。」

增加少許脂肪到菜裡面，可以開胃。而增加的少數額外卡路里，是一種營養助力，這個代價絕對值得。

5、孩子，健康食物放在你面前

孩子看到父母親在吃什麼東西，也會要吃。一項研究發現，學齡前兒童傾向於喜歡或拒絕父母喜歡或不喜歡的蔬菜水果。如果母親不喜歡蔬菜，孩子可能變得挑食。

想減肥或正在瘦身的父母，也會影響孩子的飲食習慣，孩子無意間也跟著減重了。

另一個問題是，多數人不忌食，經常狂歡飲食，體重增加，也讓幼兒處於飲食失調或終身都得慢性節食的風險。

「多數母親不認為孩子會學她們，其實孩子是會的。」伯區博士說，「父母的身教，會影響孩子。」

6、孩子，你不吃，但我放在桌上

瓦若貝說她經常聽見父母抱怨，「我的孩子不吃那個的。」但她說，孩子現在可能如此，但每個人嗜食的菜餚會經常改變。

因此即使孩子拒絕嘗試，父母應繼續準備各種健康食物放在桌上。不要輕易放棄，也別忘了，兄弟姊妹和同儕可能改變兒童飲食習慣。

營養師蘇珊羅伯特提出所謂「15法則」：把食物放在桌上至少15次，看孩子是否接受。一旦他們接受，父母應選擇同色澤、同口味的食物提供嚐試。

「做為父母，你應該決定給孩子吃什麼。」瓦若貝說，「但你必須放輕鬆，瞭解孩子正一天天成長，他們嗜食的東西將變得不同。」

註：參考資料
塔拉派克-波普（By TARA PARKER-POPE），紐約時報2008.09.14，
http://www.nytimes.com/2008/09/15/health/
healthspecial2/15eat.html?_r=1&oref=slogin

【2008/10/19 元氣周報】

-fin-

Kapo The Super Monkie from KFC

2009-04-06T08:50:00.000+08:00

Kapo The Super Monkie from KFC
肯德基的酷秀咔啵猴

麦霸咔啵

炫乐咔啵

贪嘴咔啵

耍酷咔啵

四只咔啵

外部链接:
KFC吮指原味鸡-六块装尽省9元
咔啵中国网站
香港钧宏国际有限公司

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30

2009-03-31T14:16:00.000+08:00

三十岁

三十岁
2008-11-03 15:27星期一

三十而立。

我小时候一直以为，是“三十儿立”，就是说，三十岁的时候，儿子应该可以站立行走了。

由于我的表一直处在往前拨的状态，所以，其实我也马上就三十了。

一直想写很多东西，包括三十岁的感悟，但是一直没有合适的心情去写。难道，表达和行动，是一对不可调和的矛盾？

不过总有更加完美的存在，比如说朋友王潇。虽然办公室就隔着一条马路，然后一年见不到一次面，但是我们都知道，对方是自己很好很靠谱的朋友，这种朋友，见面太多，反而害怕最后会有些俗气了。

美女CEO王潇，刚刚写了一篇三十感言。句句名言，虽然是写给女生的，但是，男生也更应该看看。

所以，我就把文章贴出来，因为我三十的时候写不出这样的文章，就盗用朋友的文章来装点门面了。

另外，美女的相片，在她公司的网站里可以找到：http://www.motionpost.cn/

《字字带泪——写在三十岁到来这一天》
By 王潇 2008年11月3日

谨以此文献给我的众姐妹，共勉。

事业篇

 无论是打工还是创业，其本质无外乎向老板或客户出卖自己的有形或无形产品。一言以蔽之：大家都是出来卖的。既然是出来卖的，一要卖相好，二要敬业，三不要嫌买货人。所以，第一要保持美丽，第二要多做事少抱怨，第三看在钱的份上要适当妥协。

 付出不一定有回报，努力不一定有收获。学习知识和锻炼身体除外。

 我们是动物进化来的，即使高级也还是动物，达尔文主义一直适用。只有把自己训练成更敏捷、更强壮的动物，才能活得好点。所以懒散消极肯定不是长久之计，要是在动物世界，在金字塔底的你还这么耗着，已经死了。

 这个时代的规律就是没有绝对公平竞争，接受这一点，然后武装自己投身到轰轰烈烈的不公平竞争中去。顺应规律而行，也是达尔文主义。

 先赢了再说。享受你战利品的时候，你心里可以继续愤世嫉俗。不要滥用怜悯给竞争失败的人，因为下一次也许会是你。

 争取半天的愿望没有实现，一要怪自己学艺不精，二要怪自己运气不好，然后赶快行动起来争取下一个愿望。前面投入的时间精力，统统算做沉没成本。勇于承担沉没成本是出来混的第一课。

感情篇

 谈恋爱的条件，就是让自己从精神到物质，从灵魂到肉体，因为有了对方都比从前的状态更好。否则何必呢？

 如果男人现在对你一般，不要指望他会在婚后对你更好,他对你最好的时刻一定是追求期和热恋期。如果这两个时期你尚且对他不满，那你要好好想想了。

 不妨让他为你多花点时间和钱，通常人投入的越多，就越难割舍。

 就算你为已经他投入了很多时间和钱，该离开的时候也要利索点离开。勇于承担恋爱的沉没成本，是展开新生活的前提。

 如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

 你的直觉往往比事实还准确。

 两个人最终过起日子来，“也就那么回事”已经是非常好的结局，因为很多人发现婚后“完全不是那么回事”。

 一个身体再性感，展开后翻来覆去看也就两个平方米，互相失去兴趣是正常的规律。只是晚点失去兴趣的那个人会觉得受伤。

 成功的感情关系里，爱情是一定会转化成亲情的。亲情就是Happy ending。如果爱情没了亲情又没形成，那该关系已经失败。通常人们用生育来协助这一转化的完成。

 老人说的道理大部分都是对的，比如结婚要找个踏实顾家的男人，但是这些道理只有在谈上两三个让你遍体鳞伤的恋爱后才会明白。撞了南墙自然懂得回头，怕就怕一直没回头。

 男人也是人，他不是必然比你还要聪明、勇敢、勤劳和富有。如果你不能爱一个男人的本尊，而是爱上你期待中的他的话，你会一直失望，而他会因压力过大而沉默和崩溃。

 对一个人的崇拜不足以支撑琐碎的日常生活。偶像要走下神坛，他谈完世界观也要去大便。

 自古以来，就有白蛇和青蛇，白玫瑰与红玫瑰，男人得陇望蜀防不胜防。不如别防了，剩下精力多挣点钱，或者美容保养。万一失了阵地还保有战斗力再抢一块。

生活篇

 越年轻的时候，越可以应用“试错法”，即在不违反健康，不触犯法律的基础上，搞清哪些东西是真正适合自己的。为了让以后的岁月做对的几率更大，不妨前期多试点错的，磨刀不误砍柴功。

 每个人先天能量区别很大，有的人寡淡无味，有的人跌宕起伏，都是按自个儿的能量定额来的。先天能量这个东西没法攀比，自己跟自己比，满足就好。关键是正确估计自己的能量。

 欲望不实现就痛苦，欲望实现了就无聊。只有刚刚实现后那短暂的时期是幸福。所以幸福必然是短暂的，痛苦和无聊才是生活的常态。这是我们的欲望决定的。

 别人的任何选择和决定都有他自己的道理，尽量理解和不干涉。但如果伤害到你的心灵和财产，一定要干涉。

 面子是别人给的。别人会把面子给那些那坚持表现出诚实、勇敢、勤奋和靠谱的人。不以以上这些元素作为给面子准则的人，你也不用在意他给不给你面子。

 不用等到什么时机都成熟了再开始做一件事，在游泳中学会游泳，在开车中学会开车，摸着石头是可以过河的。前提是输得起。

 通常来说有两种状态：痛苦的哲学家和快乐的猪。痛苦的时候，尽量搞清痛苦的缘由，否则就成了痛苦的猪。

美容篇

 作为女性，你的外表和你的性格共同决定你的命运，这是残酷的现实。

 无论哪朝哪代、东方或西方，端庄路线是永远不会错的。装也要装的像。

 腰围是黄金分割和女性体态婀娜的关键，是少女和大妈的分水岭。要拼死保持。

 学好化妆术，拾掇好再出门。你自己会开心，别人对你会多点耐心，百利而无一害。

 如果你单身，建议你保持时刻准备着的状态，也就是说尽量随时都看上去很美。很难说哪朵云彩下雨，也许转角就遇到爱。

 当你对美好身材的渴望远远大于你对食物的渴望，你就可以成功减肥。减不下来那是因为你对痩的渴望还不够强烈。

后记

以上的种种经验教训只能解决技术上的问题，长得是不是美，工作是不是如意，男人是不是好，其实全在运气。

祝我的姐妹们心想事成！

-fin-

Infidelity

2009-03-16T00:25:00.009+08:00

[[婚姻家庭]目睹老婆背叛，我悄然离开]_[情感天地]_天涯社区

[[婚姻家庭]妻子出轨，婚姻继续]_[情感天地]_天涯社区

一段畸形的爱，我该何去何从
楼主啊，不带这么JIAN的吧，你也好意思说出口，你信不信，你老公每天也会遇见很多女人，他就没有心动的时候？为什么人家不动你动了呢？好好检讨下自己的心理，别整天弄的自己跟个情娃是的，这种人遭人BS

『情感天地』 [谈情解爱]面对已婚成功男人的暧昧你会怎样做？
你的暧昧引发了他的暧昧,所以才会对你有非分之想.
既然他身上透出的气质让你晕眩(有钱人的光芒),所以你所说的想做普通朋友只是自我安慰罢了.
事业不是一般强的男人,如果不是遇到各方面不是一般强的女人,只是想用另一个方式玩玩而已,因为他们感觉付费的有失身份.
现在的社会,你们净可以用一切的方式交往......只要你愿意承受任何可能的后果!

『情感天地』我该不该原谅出轨的女朋友
作者：烧掉出墙的红杏　回复日期：2008-8-6　15:36:09　
分析一下
1、你发现他们的时候，是在你们家的新床上，这就说明，他们在一起ML不是第一次了，因为通常第一次发生关系时，他们都不会有这么大的胆子在你们新家里面ML的，肯定是多次以后，胆子越来越大了，想寻求点刺激，所以才会在你的新家里面的
2、她说他从来没有给过她高潮，太假了，ML不至一次了，如果前几次没有高潮，那么之后就味同嚼腊了，怎么还会在一起？
3、说句不好听的话，你女朋友就是骚B一个，谁摊上她都要倒霉（一夜情，情人者除外）
4、分了吧，不要有所奢望，早分早解脱！

『谈情解爱』老婆出轨，我该怎么办
作者：活期　回复日期：2008-3-29　13:21:20　
楼主,不要去考虑人家是什么想的,关键是你要想到你自己幸福就行了,只有你自己幸福了,你才有实力帮助身边的亲人和孩子.
如果你从你前妻的角度考虑人生,从孩子的将来考虑生活,你会因此而消沉的,因为这个世界上,从来都不缺少思想上考虑这么多的男人,而是缺少从行动上进行奋斗的男人.
想的多的男人,心态就不稳定,失去的更多.
做的多的男人,更加有自信,得到的就多.
现在呢,好好地找一个女人去恋爱吧.

『情感天地』洗桑拿洗出来的感想！
犯罪心理学告诉我：任何罪犯在行事之前，都会为自己冠以种种理由和借口。同样地，任何人在犯错误之前，都会有种种的理由和借口说服自己。罪犯之所以一直犯罪，人之所以一直犯错，是因为缺乏反省和思考的能力，并为自己的行为披上“七彩的光环”，以掩盖其本质。于是，在家贫的理由之下，小姐成了小姐。在生理需要不能满足的理由之下，妻子红杏出墙。在“真爱”的旗炽下，有人成了被人嫌弃的FC，甚至是二手，三手。。。。N手的女人，有人成了人人责骂的小三。可怜之人必有可恨之处，无疑是对这类人最最形像的慨括。

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-fin-

The Spectacular Spider-Man Animated Series

2009-03-12T23:23:00.001+08:00

McDonald's The Spectacular Spider-Man Animated Series
麦当劳神奇蜘蛛侠

吸力蜘蛛人 Spider-Man Suction Cup

八爪博士 Doctor Octopus

摇摆蜘蛛人 Spider-Man Swinging

猛毒 Venom

炮射蜘蛛人 Spider-Man Launcher

绿恶魔 The Green Goblin

爬行蜘蛛人 Spider-Man Crawling

沙人 Sandman

合影

神奇蜘蛛侠横空出世

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Tomy Hello Kitty NoHoHon

2009-03-12T23:10:00.000+08:00

Tomy Hello Kitty NoHoHon
凯蒂猫太阳能摇头娃娃

还差一个粉的, 呜呜呜~~~

Nohohon Zoku
Hello Kitty NoHoHon(Japanese)
Hello Kitty Nohohon

-fin-

KFC: Pororo, the Little Penguin

2009-03-09T08:52:00.000+08:00

KFC: Pororo, the Little Penguin
肯德基卟啰啰小企鹅雪地乐园

波比(Poby) 滑雪小木屋

小龙(Crong) 冰上钓鱼乐

卟啰啰(Pororo) 调皮滑雪板

露比(Loopy) 开心转转轮

艾迪(Eddy) 冰道旋陀螺

外部链接:

Pororo the Little Penguin(Official Website)
Pororo the Little Penguin(Wikipedia)

-fin-

McDonald's toys: Madagascar Escape 2 Africa

2009-03-09T01:03:00.000+08:00

McDonald's: Madagascar Escape 2 Africa
麦当劳玩具马达加斯加2 逃往非洲

爱力狮(Alex):
你说的对!
我是爱力狮, 狮子!

马蹄(Marty):
谢谢你们啊!
你们真是疯狂!

河马莉(Gloria):
好啦, 小东西!
会吗?

朱利安国王(Julien):
I like to move it, move it! I like to move it, move it! I like to move it, move it!

长颈男(Melman):
那我们该怎么办?
惨了!
嗷嗷嗷!

老大(Skipper):
挥手微笑, 弟兄们!
嗯哼!

梅森(Mason):
非洲!
啊哈!

摩图摩图(Moto Moto):
我是每只河马的梦中情人!
好吧!

合影:

外部链接:
麦当劳:马达加斯加2
Madagascar: Escape 2 Africa (2008)

-fin-

Lie To Me - 别对我撒谎

2009-02-22T19:05:00.008+08:00

坚决打倒一切骗子！决不宽恕！

FOX Broadcasting Company: Lie To Me
别对我撒谎

转

（原）看美剧，学测谎

在网上看了最近在美国热播的新剧《别对我说谎》，学习了一些辨别别人是否说谎的小窍门，使人可以凭借看着眼睛、观察小动作、听声音、握手、微表情等，就会知道别人是否在说谎，以及为什么说谎（据说该剧的理论基础来源于一位行为学专家的研究成果，如：人脸由43快肌肉组成，可以组合10000个表情，分析产生这些表情的原因得知真相）。这对我们的日常工作、生活也许有不少帮助，我把片中的一些观点分类整理、摘录下来，大家看了，有兴趣的话，不妨去验证一下，或许很有意思。

一、说谎时的反应：

1、真正的吃惊表情转瞬即逝，超过1秒钟便是假装的；
2、撒谎者不像惯常理解的那样会回避对方的眼神，反而更需要眼神交流来判断你是否相信他说的话；
3、对问题的生硬重复是典型的撒谎；
4、叙事时眼球向左下方看，这代表大脑在回忆，所说的话是真话；而谎言不需要回忆的过程；
5、说话时单肩耸动，表示对所说的话极不自信，是说谎的表现；
6、如果对方对你的质问表示不屑，通常你的质问会是真的；
7、在摇头否认前，轻轻点了一下头，是当面说谎的表现；
8、当人说谎的时候，很难把谎言倒叙出来，因为真实的记忆并非如此，他们会预先按顺序编好谎言，但从不倒着想；
9、一个人站着说话，当他在承诺一个事情的时候，向后退了一步，这是‘肢体阻抗’，说明他说的话不可信；
10、在叙事的时候，抿嘴，是不自信的表现，是说谎是表现；
11、在说谎的时候摸脖子，这是经典的强迫行为；
12、在承诺的时候，手（左手）不自觉地反复机械地做正反颠覆的动作，说明他的话不可信，极有可能在说谎；
13、说谎的人在被要求重新确认的时候，往往语调升高、机械重复；
14、

二、羞愧时的反应：
1、手放在眉骨附近表示羞愧；

三、害怕时的反应：
1、人在害怕的时候会出现生理逃跑反应——血液从四肢回流到腿部（做好逃跑的准备），因此，手的体表温度会下降；
2、瞳孔扩大；
3、在笑的时候不自然，睫毛上扬而紧凑，说明是在装笑，其实是很害怕；

四、准备刻意隐瞒、掩饰时的反应：
1、明知故问的时候眉毛微微上扬；
2、假笑眼角是没有皱纹的；
3、男性摸鼻子代表想要掩饰某些问题；
4、一个人两侧的面部表情不对称时，很有可能是在伪装情感；
5、当被问及敏感的问题的时候，就摸自己的手，这是一种自我安慰的手势，说明很想隐瞒什么；

五、诚实的表情：
1、叙事时眼球向左下方看，这代表大脑在回忆，所说的话是真话；

六、愤怒时的表情：
1、瞳孔扩大；
2、生气时，有的会下意识地向下伸下巴；

七、性刺激的反应：
1、瞳孔放大；
2、男女之间交谈过程中，男的朝女的抛去一瞥，然后转移视线，她以提高下巴作回应；说明她非常尴尬，他们之间有私情，她因为他有妻室不想继续下去了，而他不想放手。
3、看到异性时，说话声波起伏不定，代表性唤起（这需要用仪器测试、分析）；

八、悲伤时的表情：
1、眉毛下挂；
2、说话缓慢而柔和，说明处于极度悲伤和焦虑中；

九、回忆被强奸的情况时的正常反应：
1、难堪；
2、害怕；
3、额头上会有反应（应急障碍）；

十、轻蔑、厌恶时的反应：
1、嘴角微微上翘；

十一、焦虑的反应：
1、说话匆忙；
2、把东西抱在胸前，在谈话对象之间构建屏障；
3、谈到关键问题的时候，声波会突然变高（这需要用仪器测试、分析）；
4、说话缓慢而柔和，说明处于极度悲伤和焦虑中；

十二、一些观点：
1、纵火和强奸的本质是相同的，都属于宣张自己的力量；
2、感情的隐蔽和感情的表露同样重要；
3、越受欢迎的孩子越会说谎，他（她）们善于隐藏自己的真实情感，因此很受欢迎；；
4、表情是全球通用的；
5、企图自杀的人在自杀前可能会出现过激眩晕；
6、药物的断瘾症状也包括了自杀冲动；
7、一般来说，只有清白的人才会承认与被害人争吵过；有罪的人不会承认任何让自己有嫌疑的事情；
8、（生活中），如果每次说谎都揭穿他（她），那么他（她）就疏远你了；
9、真正的凶手，如果面对他的受害者，会表现出厌恶、轻视甚至是害怕，但不会惊讶；

当然，如果的训练有数的人，或许会不动声色，也或者会故意做一些小动作以假乱真，比如：
1、注射了肉毒杆菌（不清楚这是什么药），面部肌肉就会麻木；
2、服用了镇定剂后，在测谎器上说谎时可能蒙混过关；

以上观点，仅供参考。

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面试中识别谎言的技巧

作者：厦门大学管理学院-孙武
入库时间：2005年11月18日

在面试中，面试官可以通过面试者的语言内容和体态语言发现其说谎的可能的证据。语言内容方面主要的说谎特征是表达信息过量、表达内容过于简练、避免使用第一人称“我”、内容不合情理；体态语言方面则主要集中于面部表情、手势、姿势、触摸和象征性动作。

在面试中，面试主考官不仅需要深厚的人生阅历和广博的知识积淀，还需要较强的辨谎技能。对于组织来讲，甄选合适和人才变得越来越重要，而由于在面试中信息的不对称而导致的错误招聘使得企业深受其害。背景调查的高成本也使得组织不能很好地对面试者提供信息的真实性达到全面的证实。所以，如何从面试者的语言表述和体态语言发现其说谎的线索是一个值得分析的问题。

一、语言内容

谎言的言语形式并无特殊之处。它们都是正常的语句或语段，在语言的表现形式上是没有破绽的，它们的形式是符合语法与逻辑结构规律的。事实上，谎言由于其欺骗的目的，都是经过充分思考而产生的，都有一个自圆其说的过程，如果形式上就有破绽，那还怎么欺骗得了经验丰富的面试官呢?

谎言的破绽既然不在形式上，那么总的来说其破绽都在内容上。谎言内容的基本特点是不真实。这不真实的内容是编造出来的假象，并以此将真相掩盖。所以证实谎言内容是个不真实的假象，是寻找谎言内容破绽的基本途径。然而要证明谎言内容的不真实都不是那样容易，因为谎言通常表述的都是已然或未然的事件。已然的就是已经发生的过去了的事件，未然的就是还没有发生而将有可能发生的事件。它们都是面试官不能亲眼所见的事件。不能亲眼所见的事情，判别它的真实性便一个比较困难的事情。

由于潜意识的作用，撒谎者在说谎时会不自觉地留下一些语言的“破绽”。大部分谎言在语言表述上都可能具有以下四个方面的特征。

（一）表达信息过量

面试官：“您在以前工作的公司是做ERP销售的，您那时的月收入一般为多少呢？”

面试者：“一般为8000元左右，这是真的，因为在上海的消费水平比较高，同时我自己的销售业绩也做得很好，公司的整体行业前景都很不错。”

面试者所说的是谎言吗？很可能。

面试官可以从“这是真的”，以及后面的解释原因中可以推测出来，因为面试者给出了面试官不需要的一些信息，去强调8000元月收入的真实性，结果反而透露了其语言的欺骗性。

语义信息过量所以成为谎言的破绽，是因为它是一种反常的表达方式。通常人们的言语交际总是尽可能使话语语义信息适量，根据对方的需要提供信息，不提供不需要的信息。信息过量违反了这种常规，因而容易引起对方注意。而说谎中的信息过量都不是说谎者的本意所为，而是他的表达失误。信息过量的失误是因为经验不足，矫揉造作，老想着把谎言编得更圆满。因此面试官识别这种谎言时如能同时注意到说谎者表情动作的不正常，则能更有把握识别它。

更加可信的说法是：“8000元左右。”

（二）表达内容避免细节

面试官：“您能谈一下您上次工作过的公司中，您和您的上级之间的关系处理得怎么样呢？”

面试者：“我们关系处理得挺好的，他是个非常不错的人，对我帮助很大，工作也很有经验。”

面试者所说的是谎言吗？有可能。

面试者在编故事时通常会避免说一些细节，由于紧张或内心矛盾等原因，而一时无法把证明谎言具有“真实性”的某些详细内容说出，故而造成该谎言比通常交际信息量更加简略的现实。如果他在说谎，他不仅要虚构一个根本不存在的故事，而且还要编得让人信服，所以他会非常心虚。在这几种压力下，他还编得出细节吗？所以大多数时候，说谎的人都是非常简练地告诉你故事大概就完了。

更加可信的说法是：“我们关系处理得挺好的，那时候我在公司是做人事工作的，他是我们的主管，他是个非常不错的人，对我帮助很大，记得有一次经理让我做一个关于公司未来两年的人力资源规划的报告，我们一起下基层对公司的情况进行访谈和了解，最后的幻灯片都是他一点点地教我的，我记得由于时间关系在报告的前一天晚上我们都在办公司加班，当工作完成之后我们还互相击掌表示庆祝呢，想起来真的从他身上学到了不少东西。”

（三）避免使用第一人称代词“我”

面试官：“从您的简历中可以知道，您在大三下学期曾经在千禧公司兼职实习过三个月，您是如何获得这次机会的呢？”

面试者：“其实主要就是在那时候就是觉得应该了解一下实际的工作是什么样的，于是从网上获得这样一个信息，然后就给千禧公司人事部门发了一封电子邮件，经过面试就很幸运地被录取了。”
面试者所说的是谎言吗？极有可能。

为了竭力使自己同谎言保持一定的距离，面试者在叙述他们的故事时都会下意识地避免使用第一人称“我”这个代词。

更可信的说法是：“我那时觉得应该了解一下实际的工作，于是我就上网查到千禧公司在招收兼职实习生，我就给发了一封邮件过去，然后通知我面试，结果我也很幸运地通过面试被录取了。”

（四）内容不合情理

面试官：“您毕业后曾经在深圳工作过一段时间，能谈谈那段时间的经历吗？”

面试者：“那是一段让我非常难忘的经历。那是一家民营企业，虽然公司总资产达到10亿，但是管理还是非常混乱。我当时被安排到下属的生产管桩的高科技企业担任厂长助理，结果工作的两个多月里我采访了很多员工，从生产工人到副总，有时候半夜都会起来到车间看看，临走前向老总提交了达三万字的实习总结。结果走时，老总希望我留下来，给我月薪一万，担任这家管桩企业的生产副总。但那时我已经有继续深造的机会了，所以就婉言拒绝了。”

面试者所说的是谎言吗？很可能。

在这类谎言中，面试者可以捕捉到几个可疑的语义信息，这些信息在谎言中发生临时的联系，但其联系的条件都违反了一些常理，因而能看出其中的虚假性。分析时，一般要联系语言环境，将社会环境中类似事物及其普遍规律与谎言的这些可疑点类比对照，就很容易使其虚假性显现出来。社会同类事物及其普遍规律与谎言的可疑点常常构成两个矛盾的前提，进而可以推出一个证明谎言虚假的结论。比如，该案例中面试者是一个本科毕业生因为实习期间表现优异而让老总许以月薪一万和生产副总的高管职位，但是对于中国的任何一个企业来说，尤其是民营企业，月薪一万和副总职位已经意味着需要承担很大的责任，而作为一个没有任何工作经验的本科毕业生来说，获得这种机会的可能性几乎是不可能的。
更可信的说法是：“那是一段让我非常难忘的经历。那是一家民营企业，虽然公司总资产达到10亿，但是管理还是非常混乱。我当时被安排到下属的生产管桩的高科技企业担任厂长助理，结果工作的两个多月里我采访了很多员工，从生产工人到副总，有时候半夜都会起来到车间看看，临走前向里总提交了达三万字的实习总结。有意思的是，当时的厂长还对我说，老总曾对他说希望我担任这家管桩企业的副厂长。”

总之，面试过程中面试者如果在说谎，他的语言更有可能信息过量、过于笼统地描述、避免使用“我”以及包含一些不合情理的内容。此外，在说谎过程中，说谎者出现语言错误的情况可能会逐渐增多，其中包括语法错误和说话结结巴巴。

二、体态语言

人本身是不会说谎的，因为任何人说谎的同时都会引起一些细微的，不自主的生理、心理反应，而这些反应很自然地通过他的体态语言呈现出来。作为面试官可以从面试者细微的体态语言中寻找蛛丝马迹。

（一）什么是体态语言

语言是人类传达思想进行交流的最重要的工具。然而有些情感往往用非语言的信号会表达得更加准确。研究表明，在人际交往的过程中，非语言手段所传达出的信息的可信度、可靠性也明显优于口头语言。当听者觉得一个人的言辞和他的行为之间存在矛盾时，他会更信赖后者。与身体有关的非语言表达方式称为体态语言，体态语言大致包括:表情、手势和姿势、触摸等。

（二）表情

表情也就是感情或者情绪外在的表面的表现形式，一般所说的表情是指发生在颈部以上的能反映内心变化的动作、状态和生理变化。

(1)面部

面部处于人体首位，也是最暴露的部分，是人体传递情感信息的最重要的部分，是表达情感和态度的首要信息源。

脸部皮肤发红，脸色苍白惨淡通常是说谎的反应。如果谎言被识破，说谎者更加紧张，有时会导致脸部充血，使脸部皮肤变红。

识别谎言的一个关键线索就是假笑。说谎人的微笑很少表现真实的情感，更多的是为了掩饰内心的感情世界。假笑并伴随着较高的说话音调是揭穿谎言的最有力的证据。

假笑缘于情感的缺乏。由于缺乏感情，微笑时神情显得有些茫然，嘴角上扬，一副愉快的病态假相，面部表情会无意识地将一个人的假笑暴露无遗。

微笑反映了真实情绪，产生于可以拉动嘴角向上的面颊肌肉。面颊肌强有力收缩时会拉长嘴唇，扯动整个面颊向上，使眼睛下的皮肤似口袋般松垂，同时使眼角下的鱼尾纹起皱。假微笑不像微笑那样分布对称，眼睛周围的肌肉并没有随之一起运动，眼睛不会眯起。

假笑保持的时间能特别长。真实的微笑持续的时间只能在2/3秒到4秒之间，其时间长短主要取决于感情的强烈程度。而假笑则不同，它持续的时间比较长同时会让人感到别扭。这主要是因为假笑缺乏真实情感的内在激励。其实，任何一种表情如果持续的时间超过10秒钟或5秒钟，大部分都可能是假的。只有一些强烈情感的展现如愤怒、狂喜例外，而这些表情持续的时间常常更为短暂。
假笑时鼻孔两边的表情常常会有些许的不对称。习惯于用右手的人，假笑时左嘴角挑得更高，习惯于用左手的人，右嘴角挑得更高。

(2)眼睛

有首歌唱道：“你的眼睛背叛了你的心”。很多情况下，眨眼的频率、眼珠的朝向、视觉方式的变换等等能够表达一定的心理内容。

眨眼的动作也可以反映内心活动。一般来说，人们在注意力集中思考时很少眨眼。这是因为从大脑提取信息的过程需要受到视觉的影响。当一个人眨眼过多时，他的思维没有活动，相反，当他的眨眼开始放慢时，说明他正进入思考状态。面试官可以通过面试者的眨眼动作判断面试者是否在进行思考。

人的眼睛是受大脑交叉支配的。人的大脑分为左右两个半脑，左半脑处理空间、形象和整体等信息；右半脑处理语言、数学和理性的信息。人们在思考问题时，目光会向左右两边移动。目光向左移动的人可能是在使用右半脑处理信息。大约70%的人目光总是向一个方向移动，也就是说，一个人惯于左移还是右移目光可能不会总是变来变去的。因为人们一般在思考问题时才移动目光。所以，如果面试官问一个不用思考的问题时，面试者也移动目光，那十有八九说明他不想轻易地说出这一信息，或者说他想撒谎；如果面试官问一个需要进行思考的问题时，面试者却没有移动目光，那么说明他并没有进行创造性的思考而可能事先就已经准备好答案，知道面试官会问什么问题。

眼睛也是泄露人内心秘密的元凶。人们交谈时，保持目光接触，敢于正视，表明彼此都不回避问题；企图逃避对方正视的目光是害怕隐藏于内心深处的秘密被人看出。说谎时，面试者常用揉眼睛的动作来掩饰。

(3)鼻子

当人在说谎时，大脑中有一部分会觉得不舒服，于是就想用手来制止这话的说出。掩嘴的意图过于明显就演变为摸鼻子；或者在生理上会使鼻子内的神经组织产生某种异样的感觉，于是就下意识地用手去摸一下鼻子，以便感觉舒服一点。据有关资料报道，当年比尔•克林顿总统被记者问及其与莱温斯基的丑事时，曾有三次下意识摸鼻子的动作。对于面试官来说一旦看到面试者在回到问题的过程中有摸鼻子的动作，那么就有理由怀疑面试者刚才回答的内容是谎言。

(4)嘴、舌、唇

嘴、舌、唇的干燥也是说谎的表现。说谎时，会强烈刺激舌下神经，对嘴、舌、唇的粘膜细胞的唾液分泌发生强烈的抑制作用，表现为嘴、舌、唇干燥。所以不停地舔嘴唇是面试官判断面试者是否说谎的另一种迹象。

（三）手势与姿势

手势是指用手和手臂表示出的各种动作姿势。姿势指以躯干为主体的身体的各部位做出的各种姿势以及呈现出的不同状态。手势和姿势也可以发出情感和体态信号。

在面试的过程中，如果面试官发现面试者的手势比较多，但随着谈话的深入面试者手部的动作减少了，那么面试者可能就已经在说谎了，因为当面试者把注意力集中在自己讲话的内容上，身体动作变得不再是自发而出而是刻意做出的时候，这些身体动作就会明显减少。身体动作的降低可能因为面试者正在说谎，正在把注意力放在监督谎言的语言内容上。同时在下意识里，人们觉得挥动双手会把自己的秘密泄露出去，于是在说谎时就很可能也不自觉地把手藏起来，放到口袋里。

当人们说谎后担心谎言被拆穿，都会表现得很紧张、焦躁不安，就会将手背到身后掩饰心神不定的心理状态，或者互相紧握着，或者是握住另一只手的腕部以上的部位，握的部位不同，心情紧张的程度也不同。一般来说，握的部位越接近另一只手臂的肘部，他的紧张程度也就越高。当然在面试中有很多面试者由于过于紧张，即使诚实地进行交流也会出现双手紧握的情况，所以面试管需要结合多种体态语言进行分析和审视。

双臂交叉的姿势表示一种防卫的、拒绝的、抗议的意义，显示出矛盾、多种情况交互影响或紧张等心理因素的存在。当面试者说谎时或害怕自己的谎言被拆穿时，对面是管总有一种防卫的心理，他不愿别人去接近或获得任何信息。在不便用语言表达时，他便采用某种姿势以示拒绝、抗议。

（四）触摸

面试官可以通过面试者进行触摸的行为发现面试者撒谎的迹象。

(1)触摸嘴

当人们在说谎的时候或者说别人坏话的时候，往往习惯用手捂住嘴巴。用手捂住嘴巴的动作有两种方式，一是用指尖轻触一下嘴唇，一是将手握成拳头状，将嘴遮住。无论那种动作，都是为了掩盖自己说谎的真正企图，阻止嘴的活动给人以过分明显的表示，防止对方察觉出来。在说谎时，内心深处会有一种愧疚和害怕的心理，从而感到不安和不自在，这是人在说谎时的生理反应。为了克服自己的不自在心理，就用手捂住了嘴巴，掩饰自己，使自己镇静下来。因而，用手捂嘴原因有两个，一是控制自己，使自己镇静；一是掩饰自己，不让别人知道自己在撒谎。

(2)触摸脖子

脖子也是人体传达信息的重要器官。用手摸脖子，或用手去扯衣领的行为也是说谎的表现。说谎时，大脑的消极思维会引起脸部和脖子的肌肉组织发痒，需要用手去搔痒。直接的方式便是用手去触摸。但是，当意识到对方已察觉出自己在说谎时，往往会很紧张，引起颈部出汗，拉一下衣领，使颈部周围的空气可以流通，这样消除发痒的感觉。

（五）象征性动作

象征性动作是指在特定文化群体内具有精确含义的形体动作、面部表情或身体姿势。这些象征性动作对于其他文化群体的成员来说可能具有不同的含义乃至没有特殊意义。皱眉、点头、摇头和扬眉等都是象征性的动作。

象征性的动作具有地方色彩，在不同的地区和国家都会有不同的表示含意，这需要面试官尽量多地了解面试者的地方所具有的这些象征性的动作以及含意。

象征性动作时非语言交流的独特方式，尽管它们通常处于个人意识的支配下，但有时也可能会超出个人的意志而不自觉流露出来。当一个象征动作与说话语义完全相反时，就表示面试者的非语言行为出卖了他的谎言。例如，轻微的点头（表示肯定）可能就表明“否定”的言语是谎言；或者当面试者说自己很感兴趣，但却收回张开放在桌上的双手，交叉抱在胸前，并把前倾的身子往回缩（表示拒绝和不感兴趣）可能表明面试者刚才说的自己很感兴趣的话就是谎言。

德国研究者菲德勒和沃尔卡（1993）曾在培训人们提高辨别谎言能力方面取得了较大的成功。他们归纳出了七种准确率最高的辨谎线索，其中前三种都是体态语言的表示：1、假装微笑；2、缺少头部动作；3、自适应性动作（为了让自己感觉舒服，如摸鼻子、紧握双手、搔头等）频率增加。所以对于面试官来说，能在面试过程中明察秋毫地注意到面试者的这些体态语言，并进行分析，就可以有理由怀疑面试者在说谎，并为招聘过程中的背景调查以及最后的录用决策提供参考依据。

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说谎作者: （美）保罗·埃克曼

简介
诚实之所以珍贵，就在于谎言的普遍存在。从政坛精英到市井小民，从商界巨贾到谍海特工，它成为生活的潜在主线。人们究竟为何说谎，如何说谎，说谎时有何表现么？如何识破这些谎言，识破的可能性与利弊如何？作者这本一版再版、享誉世界、被欧美诸多执法机构奉为刑侦学教材的书，会教你从人际交往的一举一动，一颦一笑开始。

作者简介
保罗·艾克曼 [Paul Ekman 1934.02.15]，美国心理学家，出生于美国华盛顿。主要研究脸部表情辨识、情绪与人际欺骗。1991 年获美国心理学会颁发的杰出科学贡献奖。
他在美国芝加哥大学和纽约大学接受本科教育，在加利福尼亚大学旧金山分校的兰利波特精神病研究所（Langley Porter Psychiatric Institute）临床实习一年之后，于 1958 年获纽约市阿德菲大学博士学位。1958－1960 年任职于新泽西州迪克斯堡美国陆军参谋部，1972 年任加州大学旧金山分校心理学教授至 2004 年退休。
他提出不同文化的面部表情都有共通性。他之所以从事这项研究，主要是受到达尔文《人与动物的情绪表达》一书的启发。他一开始是研究西方人和新几内亚原始部落居民的面部表情，他要求受访者辨认各种面部表情的图片，并且要用面部表情来传达自己所认定的情绪状态，结果他发现某些基本情绪（快乐、悲伤、愤怒、厌恶、惊讶和恐惧）的表达在两种文化中都很雷同。
艾克曼和 Friesen 较早地对脸部肌肉群的运动及其对表情的控制作用做了深入研究，开发了面部动作编码系统（Facial Action Coding System，FACS）来描述面部表情。他们根据人脸的解剖学特点，将其划分成若干既相互独立又相互联系的运动单元（AU），并分析了这些运动单元的运动特征及其所控制的主要区域以及与之相关的表情，并给出了大量的照片说明。许多人脸动画系统都基于 FACS。
在四十年研究生涯中，他曾研究新几内亚部落民族、精神分裂病人、间谍、连续杀人犯和职业杀手的面容。联邦调查局、中央情报局、警方、反恐怖小组等政府机构，甚至动画工作室也常常请他当情绪表情的顾问。
主要著作：
心理学家的面相术：解读情绪的密码

Telling Lies: Clues to Deceit in the Marketplace, Politics, and Marriage, Third Edition (Paperback)

Review
A rambling, commonsensical treatise with a host of mini-insights but no big picture. Ekman is a professor of psychology (U. Cal., San Francisco) who has done research on nonverbal communication for the last 20 years, and now reviews some of his findings for a popular audience. He discusses the "Brokaw hazard": Tom Brokaw once said that "convoluted answers or sophisticated evasions" were the best clue that an interviewee was lying; but good liars don't make that mistake and some honest people talk that way naturally. He takes up the "Othello error": charging someone with a crime may stir the emotions - as measurable on a polygraph, say - of an innocent person. He analyzes the ways deceit may be revealed by "emblems" (unequivocal gestures such as giving someone the finger), "illustrators" (body movements that illustrate or accentuate thought), and "manipulators" (one part of the body doing something with another part). Emblematic slips, if the liar makes one, are good evidence, but illustrators and manipulators are less reliable. The forehead is an ideal place to look for telltale muscle twitches because few people (only 15 percent) can deliberately fake them. False smiles don't reach the muscles around the eyes, etc. By the end of the book Ekman has assembled a long "lying checklist" (38 questions), part of which he applies, with dubious results, to two notable instances of diplomatic lying: Hitler to Chamberlain at Berchtesgaden, and Kennedy and Gromyko to each other during the Cuban missile crisis. The upshot of it all is that a) some lies and liars just can't be caught; and b) though the FBI and the CIA wish they had foolproof lie-detectors, most of us couldn't live in an absolutely truthful world. Fitfully intriguing, too often prolix and obvious. (Kirkus Reviews) --This text refers to an out of print or unavailable edition of this title.

Book Description
The science behind Fox TV's series Lie To Me

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戳穿说谎FBI

戳穿说谎FBI

http://www.trends.com.cn　2002-10-09 14:30　来源：时尚·Cosmopolitan 2002年10月号

　　文/钟云

　　你怀疑你的男友欺骗你，但他解释说他的心里只有你。你的老板说，公司正紧缩开支，没有能力给员工提高工资，可是他刚刚把公司一辆崭新的车开回家。如果他们撒谎，你该说什么呢？很简单--你只须按我们的指导，利用美国联邦调查局（FBI）的最新招数，就可以马上识破他的谎言。

　　你的男朋友对天发誓他与他的前女友已经一刀两断——可为什么他的钱包里偶尔抖落一张购买名牌女士服装的发票（你没有得到这样的礼物）？或者你的老板和蔼地解释说，公司面临财政困境，无力支付你的年度奖金，可是为什么你的同事看上去好像刚中了彩票似的？有很多次，你的直觉告诉你，事情不像看上去那么简单，但是你始终不能弄清原因。

　　现在好了，你不用打电话四处取证，看看匹诺曹所说的事情到底是不是真的。一项最新的对说谎的研究表明，即使最常说谎的人，当他的大脑转换成假装模式时，也会有下意识的信号可以被抓住。这项研究是为帮助FBI职员审问嫌犯的。

　　不提及自身

　　赫特福德郡大学的心理学家韦斯曼说，FBI职员接受培训时，被要求从嫌犯的辩解中听出疑点。一个细微的线索是，说谎者在他们的故事中不会提及自身。

　　“人们在说谎时会自然地感到不舒服，他们会本能地把自己从他们所说的谎言中剔除出去。”韦斯曼博士解释道。“比如你问你的朋友他昨晚为什么不来参加定好的晚餐，他抱怨说他的汽车抛锚了，他不得不等着把它修好。说谎者会用‘车坏了’代替‘我的车坏了’。”

　　所以如果你向某人提问时，他们总是反复地省略“我”，他们就有被怀疑的理由了。反过来说，撒谎者也很少使用他们在谎言中牵扯到的人的姓名。一个著名的例子是，不久前，美国总统比尔·克林顿在向全国讲话时，拒绝使用“莫妮卡”，而是“我跟那个女人没有发生性关系”。

　　一次，两次，三次……说谎者

　　问一个人问题，然后等他们回答。问第二次，回答会保持不变。在第二次和第三次之间留一段空隙。在这期间，他们的身体会平静下来，他们会想，“我已经蒙混过关了。”

　　在所有的生理反应消退后，身体放松成为正常状态。当你趁他们不注意再次问这个问题时，他们已经不在说谎的状态中了，所以他们会倾向于坦白。他们不是恼羞成怒，就是对你说：事情是这样的，我还是对你直说了吧。”

　　眼睛说明一切

　　说谎者从不看你的眼睛——他们知道这句忠告，所以高明的说谎者会加倍专注地盯着你的眼睛。每个人都记得小时候妈妈的批评，‘你肯定又撒谎了——我知道，因为你不敢看我的眼睛。’这教会你从很小起就知道说谎者不敢看眼睛，所以人们学会了反其道而行之以避免被发觉。”实际上，欺骗者看你的时候，注意力太集中，他们的眼球开始干燥，这让他们更多地眨眼，这是个致命的信息泄漏。

　　另外一个准确的测试是直接盯着某人眼睛的转动，人的眼球转动表明他们的大脑在工作。大部分人，当大脑正在“建筑”一个声音或图像时（换句话说，如果他们在撒谎），他们向右看。如果人们在试图记起确实发生的事情，他们会向左看。这是个迅速，本能的行动，几乎无法作假。

　　说谎者从不忘记

　　在你的朋友身上试试，问他们两天前的晚上从离开办公室到上床，他们做了什么，他们在叙述过程中难免会犯几个错误。记住一个时间段的所有细节是很困难的。

　　韦斯曼说：“人们很少能记住所有发生的事，他们通常会反复纠正自己，把思绪理顺。所以他们会说，‘我回家，然后坐在电视前——噢，不是，我先给我妈打了个电话，然后才坐在电视前面的。’但是说谎者在陈述时是不会犯这样的错误的，因为他们已经在头脑的假定情景中把一切都想好了。他们决不会说，‘等一下，我说错了。’不过恰恰是在陈述时不愿承认自己有错暴露了他们。”

　　说谎者的声音还会不自觉地拔高，所以如果你问男朋友他为什么刚刚收到筱桐的短信，他突然开始像喜鹊一样说话，你得警惕了。

　　请微笑一下

　　发明测谎器的人又有了新的锦囊妙计。美国匹兹堡大学的心理学教授杰夫里·考恩正在研究测量疑犯接受审问时面部肌肉变化的机器。“我们可以说出每块肌肉动了多少次，它们停留多长时间才变化的，受试者的表现是真实还是伪装的。”他解释说。

　　不过你不需要考恩的机器就可以发现撒谎的男友或者心虚的小姑娘，因为说谎者虚伪的微笑在几秒钟就能戳穿他们的谎言。“真正的微笑是均匀的，在面部的两边是对称的，它来得快，但消失得慢，”曼迪说，“它牵扯了从鼻子到嘴角的皱纹——以及你眼睛周围的笑纹。”

　　“从另一方面说，伪装的笑容来得比较慢，而且有些轻微的不均衡，当一侧不是太真实时，另一侧想做出积极的反应。眼部肌肉没有被充分调动——这就是为什么电影中的‘恶人’冰冷、恶毒的笑容永远到不了他的眼部。”

　　真实的闪现

　　真实的情感会在他们的脸上停留极短的时间，在他们掩饰它以前，FBI的职员已学会捕捉这些表情。人维持一个正常的表情会有几秒钟，但是在‘伪装的脸’上它只稍稍闪现一下，所以你得小心观察。一个著名的轶事是，美国保密局提供的胶片中，比尔·克林顿说到莫尼卡·莱温斯基时，他的前额微微皱了一下，然后迅即恢复了平静。”

　　闻出真实

　　最后——你知道说谎时你的鼻子真的会变大吗？匹诺曹的事情是真的，你的身体在说谎时的反应是多余的血液流到脸上。一些人整个面部都变红了。这还会使你的鼻子膨胀几毫米。当然，这通过肉眼是观察不到的，但是说谎者会觉得鼻子不舒服，不经意地触摸它——这绝对是说谎的体现。

　　怎样让说谎者坦白

　　你认为有些人在说谎，但如何揭示真相，让你的嫌疑人全盘招供？以下是FBI的秘诀……

　　●不要责难你的嫌疑人：如果你以进攻性的问题发问，如“当时你为什么不在那里？”或，“你是在骗我吧？”这会令人防备，死守他们的谎言。不如问一些开放式的问题，如，“你说你在哪来着？”或“你什么时候到家的？”

　　●正确使用你的肢体语言：看着对方的眼睛，把头垂向一边，斜靠着，使用开放的手势——比如，不要把手叉起来。这些身体语言没有恐吓性，鼓励别人说真话。

　　●要求重复：如果他说，“看，我跟你说过这个。”请他准确地重复，因为你想再听一遍——把编造的故事复述一遍是很难的。

　　●给他们最后一个机会：如果他们仍然坚持，而你仍旧怀疑，不如暂时放弃，说，“好吧，在再次确认这些都没有发生以前，我们还有什么事要做吗？”你在给他们机会更改，他们会更倾向于坦白。

-fin-

Can Men and Women Be Just Friends?

2009-02-19T22:44:00.003+08:00

当萨利遇见哈里——男人和女人能只做朋友么？

简介
男人和女人可以只做朋友吗？当然可以。
Linda Sapadin博士告诉我们只要我们用心经营照样可以收获异性的友谊。为我们拥有红颜知己高兴。

差不多二十年前，好莱坞出了部诙谐的浪漫喜剧《当萨利遇见哈里》片中探讨的问题至今仍争论不休：男人和女人能做朋友么？

有些人说“没门！”异性恋的男人和女人之间不能有真正的友谊。这都是荷尔蒙惹的祸！他们把这归结于配偶的妒忌。并把矛头指向了男人们占有掠夺这一天性，他们“只想着一件事”。或者简单地说，男人和女人来自不同的星球，而这种跨星际的友谊肯定行不通。

我们不去理睬那些怀疑主义者们的观点，到底研究有什么发现、专家们又是怎么说的呢？因为我是这方面的专家之一（这是我的论文题目之一），我想和你分享一些我的研究发现。

我们把萨利和哈里的故事放到一边，男人和女人可以成为朋友，而不需让他们的关系染上性爱的色彩。在简奥斯汀的时代，男人和女人生活在各自的世界里，他们对于彼此的吸引只能发生在浪漫/性这方面。而在如今的社会，男人和女人生活在一起、一起工作、一起娱乐。

他们是同学、同事、委员会的会员、桥牌搭档、网球拍档……等等。这种文化的变迁创造了一种新的社会形态，在这里面，人们可以将友谊和性关系划分清楚。

有没有一些友谊转化成浪漫史呢？答案是肯定的。而且，幸亏有了它，友谊可是很多幸福婚姻的开端。但是在跨性别的友谊中，如果双方对于友谊的本质抱着不同的看法，或者这段由于对于一段严肃关系构成威胁，那么就会出现麻烦。

当你的生活中出现这样的挑战，你该怎么做？你是要因为太难处理、困惑、让自己很累而放弃友谊？你会去避免麻烦么？还是你会去处理这个挑战？

我对这件事情的观点是：面对他。下面说说你该怎么做：

界定关系

所有的友谊，即使同性间的友谊，都可能有一些模糊不清、经常变化的界限。你认为Joan是个很好的朋友，而你却发现对他来说，你不过是“一起打网球 ”的，这对你可能是个打击。还有可能，你曾经觉得一段友谊“很贴心”，却变得越来越无所谓。在跨性别的友谊里，这个模糊的界限更加复杂。因此，花些时间来确定这段关系——你不但要自己作出判断，还要和对方一起讨论一下这件事。

处理吸引

有时候两个人中的一方或双方对对方产生了一些“兴趣”。你是该终结这份友谊，还是学会处理它？到底有没有所谓的这些东西：无害的挑逗？纯洁的性玩笑？不想付诸行动的性吸引？我们总是希望一段关系黑白分明。有些人相信，纯洁的跨性别友谊只能在两个恋家的、没有性引力的人之间才会发生——比如呆子和尼姑（还要是个老派的尼姑）之间。别愚弄自己了。你可以被朋友吸引，而不去将这种吸引当做彼此关系的主旋律。为什么？简单的说，你不仅是你的荷尔蒙而已。

处理对方的感觉

其他人，尤其是配偶或者是情侣，可能会因为你们的关系倍感威胁。不要轻视他们的感觉。换作是你，也可能有这样的感觉。

将你的友谊以某种形式融入稳固的（婚姻或恋爱）关系中，这是你的责任。试着让你的伴侣融进你的朋友圈，可以是所有人时不时聚在一起，或者是不要把你们的友谊当成秘密，而与生活的其他部分隔绝。

除了要尊重你的配偶，你可能还需要换一下见朋友的地点和时间。午餐可能远比晚餐合适——如果你晚上离开，你的伴侣可能要一个人独自在家，感觉好像被抛弃了。不论你做什么，不要把它当成秘密行动。辜负配偶的信任是一件很严重的事情。

如果你曾经和这个“朋友”交往过，你的配偶可能永远也不会释怀。你可能不会希望被逼在老情人和现在的伴侣之间进行选择。

这就是你要成长的地方。为了你的婚姻，你可能需要放弃这段友谊。有时候，我们不能真正地做回“普通朋友”。作为成年人，有的时候鱼和熊掌不能兼得。

Can Men and Women Be Just Friends?
by Linda Sapadin, Ph.D.

It's been decades since the witty romantic comedy "When Harry Met Sally" explored the still debatable question: "Can women and men be friends?"

Some people say "No way!" Heterosexual men and women can't be true friends. Blame the hormones! Attribute it to spousal jealousy. Point the finger at the predatory nature of men (and aggressive women) who "want only one thing". Or simply remember that men and women come from different planets, and interplanetary friendships have never worked.

Despite the naysayers, what does the research show and what do the experts say? Since I am one of the experts (this was my dissertation topic), I'd like to share my findings with you.

Despite the stories of Harry & Sally, men and women can be friends without the relationship transitioning into a sexual one. In Jane Austin's time, when men and women lived in separate worlds, their primary attraction to each other was romantic and/or sexual. In today's world, however, men and women live, work and play together.

They are fellow students, colleagues, committee members, bridge partners, tennis buddies and more. This cultural shift has created a new norm in which it's not unusual for people to keep their sexual involvement and friendships separate.

Do some friendships turn into romantic relationships? Yes. And thank goodness for that; it's been the beginning of many a great marriage. A cross-sex friendship, however, becomes difficult when friends are not on the same page with the nature of their friendship or when the friendship becomes threatening to a committed relationship.

So, when you've got a challenge in life, what do you do? Do you give up, saying this is just too difficult, confusing, or baffling for me? Do you avoid the problem? Or do you deal with the challenge?

My take on the matter is - deal with it. Here's how to do just that:

Defining the Relationship

All friendships, even same-sex ones, can have ambiguous and changing boundaries. It can be a shock to you when you view Joan as a very good friend and her behavior indicates to you that she views you as no more than a "tennis buddy". Or, a friendship that you once considered "near and dear", has changed into something much more casual. With cross-sex friendships, the ambiguous boundaries can be even more tumultuous. So, take the time to define the relationship - both in your head and in a discussion with the other person.

Dealing with the Attraction

Let's say one or both of you do feel some physical attraction to the other. Does that doom the friendship or can you learn to live with it? Is there such a thing as harmless flirtation? Innocent sexual bantering? Sexual attraction without the desire to act on it? We too often look for purity in relationships. Some people believe that the only workable cross-sex friendship might be between two homely, asexual people - a nerd and a nun (and an old-fashioned nun at that). Stop fooling yourself. You can be attracted to your friend and choose not to make that attraction the nature of your relationship. Why? The short answer: you are more than your hormones.

Dealing with Others' Feelings

Other people, particularly spouses/committed partners, may feel threatened by your relationship. Do not discount their feelings. If the shoe were on the other foot, you would probably feel the same way.

It is your responsibility to work to integrate the friendship in some manner into your committed relationship. Try including your spouse in on the friendship, either by all of you getting together at times or by not keeping the relationship secret or apart from the rest of your life.

Out of respect for your spouse, you may need to change where and when you see your friend. Lunch may be far preferable to dinner - if you are leaving your spouse feeling home alone and abandoned. Whatever you do, don't make it a secret. Betraying your spouse's trust is a serious matter.

If you've once had a romantic relationship with this "friend" - your spouse may never go for it. You may not want to be forced to choose between an old lover and your spouse.

This is where you have to grow up. For the sake of your marriage, you may have to let go of this friendship. Sometimes, there really is no going back to "just friends." As adults, we sometimes don't get to have it all.

About the Author:
Linda Sapadin, Ph.D. is a psychologist and coach in private practice who specializes in helping people enrich their lives, enhance their relationships and overcome self-defeating patterns of behavior. For more information about her work, contact her at http://www.psychwisdom.com/
Originally published 12/17/08

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Cream Horns - 羊角酥

2009-02-19T08:44:00.001+08:00

这个也使用到了千层酥皮(puff pastry), 还有螺管(cones)

做法:
做一张酥皮，变无穷美味----【羊角酥】

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Purple Sweet Potato - 紫薯

2009-02-09T00:29:00.044+08:00

紫薯(Purple Sweet Potato)

切开，蒸熟

制作肯德基天然紫薯蛋挞

哇！由天然紫薯打造而成耶！

紫糯鲜肉汤圆

紫薯蛋黄酥

做法参考:
和肯德基来一次PK----【木瓜蛋挞】
老福州的2样经典美食-紫糯鲜肉汤圆+太平面
中秋月饼的延续---紫薯蛋黄酥

甘薯,香芋,芋:
甘薯(Sweet potato)
香芋(Ube)
芋(Taro)

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nepia hello kitty tissue - 妮飘Hello Kitty纸巾

2009-02-07T15:25:00.038+08:00

nepia hello kitty tissue
妮飘Hello Kitty纸巾

昵称: Hello Kitty
性别: 漂亮小女生
生日: 11月1日
星座: 天蝎座
血型: A型
出生地: 英国伦敦郊外
身高: 5个苹果高
体重: 3个苹果重
性格: 开朗活泼,温柔热心,调皮可爱,喜欢交朋友
专长: 最擅长打网球,钢琴也弹得好
喜爱的食物: 妈妈烤的苹果派
最甜蜜的梦想: 在一个浪漫的海边小教堂结婚

人见人爱的魅力小猫Hello Kitty, 整天戴着粉红色的蝴蝶结, 温柔又有点顽皮, 快来跟她一起享受每一天的多彩生活吧!

外部连接:
妮飘HELLO KITTY系列
nepia

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Mille Feuilles - 千层酥

2009-01-29T10:55:00.004+08:00

蝴蝶酥

较之去年做的有了很大进步呀

绿茶酥

酥皮肉卷

做法:
烘焙爱好者的必修课----无敌详细的【千层酥皮】做法
全家老小都喜欢----【蝴蝶酥】
千层酥皮的另类变身----【酥皮肉卷】
香酥美味，谁吃谁知道----【绿茶酥】

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第4讲: Huangqiao Sesame Cake - 黄桥烧饼

2009-01-18T22:09:00.001+08:00

Huangqiao sesame cake
黄桥烧饼

是江苏小吃啊，还以为山东的呢
我做的是肉馅的，咸的，还见过一种甜的

做法:
家庭制作江苏小吃黄桥烧饼
黄桥烧饼

面皮:面粉500g 水250g 干酵母5g 泡打粉3g
油酥:面粉100g 猪油100g
馅料:瘦肉馅250g 猪油葱花胡萝卜丝盐胡椒粉适量
表皮:麦芽糖水少许白芝麻适量

制作酥皮过程中要适时静置松弛面团片刻

175度烤约30分钟

成品:

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Questions Couples Should Ask Before Marrying

2009-01-18T21:09:00.000+08:00

连岳上海壹周【我是鸡汤】

Mumu：

婚姻到底出了什么问题？婚姻又是什么？婚姻为什么这么痛苦？婚姻为什么毁灭人的精神活力与肉体激情？……这些几乎是情感专栏永恒的追问了。我唯一知道的是，婚姻的苦难之果，原因在于婚姻之前准备工作没有做足。一些婚前该问的问题没有追问清楚，除了问清楚是男是女，有没有钱，还有其他重要的疑问需要解决。

刚好，今天在《纽约时报》看到美国的婚姻专家开列出的婚前必问的15个问题，我觉得相当好，技术性地排除了百分之九十以上的婚姻痛苦，我就偷个懒，把它给译出来，它适合父母、情人及一切成年人阅读。

1.我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？
2.我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
3.我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？
4.我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。
5.我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？
6.我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？
7.卧室能放电视机吗？
8.我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？
9.我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的信仰问题吗？
10.我们喜欢并尊重对方的朋友吗？
11.我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？
12.我的家族最让你心烦的事情是什么？
13.我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？
14.如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？
15.我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？

我们在婚前问过其中的哪一个问题呢？我想，这其中的大多数都是适合中国国情的，婚姻是件需要仔细追问的事情，它可以好得让我们觉得一辈子像一天那么短，也可以坏得让我们觉得一天像一辈子那么长，碰运气摊上好婚姻的事情，还是不要指望的好。

当然了，中国式的蒙昧反问就会出现了，“问这么多问题？那还结什么婚呀！”许多人在结婚前不是问清楚15个问题，而是会放15个烟雾弹，把自己的真实想法与情况完全伪装起来，等结完婚再慢慢（或突然）暴露，给对方一个震撼——这说明我们真是一个喜欢开玩笑的民族。

如果把婚姻的形式看得高于一切，不结就会死，那么糊涂结婚，清晰受罪就是难逃的命运之诅咒。如果把婚姻当成是得到快乐与消除孤独感的手段，那么就会跳脱中国式婚姻里那种男女送作堆即可的小农思维，会把它当成可科学，双方尽量问清楚，把婚后的幸福保障最大化，到我们习惯这种方式后，不快乐的婚姻才会少一些吧？

祝快乐。

连岳
2006年12月27日

Questions Couples Should Ask (Or Wish They Had) Before Marrying
Published: December 17, 2006

Relationship experts report that too many couples fail to ask each other critical questions before marrying. Here are a few key ones that couples should consider asking:
1) Have we discussed whether or not to have children, and if the answer is yes, who is going to be the primary care giver?
2) Do we have a clear idea of each other’s financial obligations and goals, and do our ideas about spending and saving mesh?
3) Have we discussed our expectations for how the household will be maintained, and are we in agreement on who will manage the chores?
4) Have we fully disclosed our health histories, both physical and mental?
5) Is my partner affectionate to the degree that I expect?
6) Can we comfortably and openly discuss our sexual needs, preferences and fears?
7) Will there be a television in the bedroom?
8) Do we truly listen to each other and fairly consider one another’s ideas and complaints?
9) Have we reached a clear understanding of each other’s spiritual beliefs and needs, and have we discussed when and how our children will be exposed to religious/moral education?
10) Do we like and respect each other’s friends?
11) Do we value and respect each other’s parents, and is either of us concerned about whether the parents will interfere with the relationship?
12) What does my family do that annoys you?
13) Are there some things that you and I are NOT prepared to give up in the marriage?
14) If one of us were to be offered a career opportunity in a location far from the other’s family, are we prepared to move?
15) Does each of us feel fully confident in the other’s commitment to the marriage and believe that the bond can survive whatever challenges we may face?

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Counterfeit Wenger Swiss Gear Laptop Backpack - 假冒的威戈包包

2009-01-16T18:06:00.000+08:00

假冒的威戈瑞士军刀包包, 据奸商称，型号是SA8055

不用看就知道是假的，价格便宜，凑合着能用啦

PostPet - KFC new year's party meal toys - 肯德基新年派对套餐 PostPet宠物挂饰

2009-01-12T20:11:00.000+08:00

肯德基新年派对套餐 PostPet宠物挂饰

么么熊 MOMO

小么熊 COMOMO

费罗猫 FURO

小幸龟 SUMIKO

Pleasant Goat and Big Big Wolf from KFC - 喜羊羊和灰太狼

2009-01-12T18:32:00.000+08:00

肯德基玩具: 喜羊羊和灰太狼

一共5个，好可爱啊

喜羊羊(pleasant goat)

美羊羊(pretty goat)
穿粉红小裙子

穿唐装

脱了衣服

懒羊羊(lazy goat)

慢羊羊(slow goat)

灰太狼(big big wolf)
披上羊皮

原形毕露

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第3讲: charme restaurant's honey toast - 港丽蜂蜜厚多士

2009-01-10T16:33:00.017+08:00

charme restaurant's honey toast
港丽餐厅的招牌菜蜂蜜厚多士

制作一个土司面包, 过程略

沿外皮将中间掏空

切下底部

内部切成3x3x3的小块

蘸上黄油蜂蜜溶液

按原样装进盒子

入烤箱烤至表面焦黄

放上冰激凌

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phiten titanium necklace

2008-12-31T15:25:00.000+08:00

有效果

mcdonald's kung fu panda toys - 功夫熊猫

2008-12-31T08:28:00.000+08:00

McDonald's Happy Meal Toys - Kung Fu Panda figures set

麦当劳开心乐园套餐玩具 - 功夫熊猫

大熊猫(Po)

果子狸(Shifu)

母老虎(Tigress)

大灰狼(Tai lung)

大猩猩(Monkey)

小螳螂(Mantis)

小毒蛇(Viper)

丹顶鹤(Crane)

全家福

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new year's resolutions

2008-12-29T13:42:00.000+08:00

新年心愿

2008年就这样过去了, 我很怀念她
总结如下:
1.教会一人数据库, 帮助考取OCA, 使其向低级DBA目标又迈进了一步. 任务成功
2.做小蛋糕,小饼干, 遭到多数人好评. 任务成功, 向西点老专家的目标又迈进了一步
3.跳槽失败, 离不干活还拿钱的职业目标又后退了一步

2009年计划所以得定低点儿, 这样比较容易实现, 也不至于太累
1. 收集麦当劳, 肯德基每月新出的小玩具
2. 夏天去海南旅游, 面朝大海, 晒成黑人
3. 复习OCP 1z0-043, 只自学, 不教别人, 学习成果记录在博客(谢太数据库)上
4. 学完新概念第3册
5. 相亲娶媳妇, 携手共度经济危机
本计划即日生效, 立即执行, 钦此

Update:
6. 不能生气, 要淡定

Update2:
Linus on kernel management style
避免去做決定，尤其是大決定。試著讓事情水到渠成。做出重大決策的後果往往是讓自己陷入無可挽回的境地裡。
事前罵得越痛快，事後往往越後悔。和人鬧翻輕而易舉，但事後想和好就不是那麼容易了。
率直得表達自己的意見，而不是挖苦別人。冷嘲熱諷的結果就是永遠得樹立了一個敵人，不管事後如何道歉都一樣。

-fin-

28 rip-off food

2008-12-18T12:26:00.000+08:00

---------- Forwarded message ----------
From: XIE WEN-MFK346
Date: 2008/12/18
Subject: 宰你没商量!28道靠菜名宰人的经典名菜
To: wen xie

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4abf79590100bm8w.html

眼看着圣诞、元旦、春节的脚步越来越近，由于今年金融危机的影响，暂且不安排出门旅游的计划，走出门去犒劳一下自己的肚子还是应该的，但是千万别为了好听的名字，误入了因菜名出入较大而遭宰的尴尬境地，下面请听邹邹有理为大家悉数28道靠菜名宰人的经典名菜！

1 那个著名的"穿过你的黑发的我的手"—— 海带炖猪蹄。

2 我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》，菜上来一看，晕！居然是黄豆和豆芽！

3 我点过一个《雪山飞狐》的菜，就是炸虾片(白色)，上面有几个很小的炸虾皮!不过，西安饭庄的雪山飞狐就好多了，小蝎子炸过后放再炸虾片上。

4 《走在乡间的小路上》，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！

5 有一次和同学去巴山吃饭，发现有一个凉菜叫做《一国两制》，就随口问服务员这是what，结果服务员说："是煮花生米和炸花生米"。

6 在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！

7 还吃过一道菜，叫《青龙卧雪》，就是一盘白糖上面放根黄瓜。

8 《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖。

9 某日在某饭馆吃饭点了道《悄悄话》，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。

10 记得上次在泰安，要了一道菜——《泰山三美》。上来一看，就是白菜豆腐，于是质问小姐，答曰：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美。。

11 我点过一道菜叫《绝代双骄》，就是——青辣椒+红辣椒:

12 还有，《红灯区》——辣子鸡丁

13 《关公战秦琼》：西红柿炒鸡蛋——红脸和黄脸

14 有一个叫"心痛的感觉"其实就是一杯白开水(50元),真痛

15 有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份"牛拉面"。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了呵呵。

16 知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！！！

17 记得有一次在餐桌上点了一道菜，名为《独秀峰》，端上来一看，好家伙，竟然是一盘鸭屁股。

18 有人吃过《火辣辣的吻》吗？——呵呵，就是辣椒炒猪嘴噢！：)

19 菜名《小二黑结婚》，原来是盘子里两个剥光的皮蛋！

20 当年美国炸咱大使馆的时候，有家饭店推出一道菜，叫《红烧美国大使馆》。要来一看，啊！是红烧大肠！一口没动就塞到桌子底下。

21 去南方出差，吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看，嗬，盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股！！！

22 西安出差，看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱，于是就要了一份儿，买单时，小姐对我叫着："先生要的《处女第一夜》12元！"

23 谁喜欢吃裸体美女？——就是去了皮的花生米呀！

24 "黑熊耍棍"，猜猜看，是什么菜？嘿嘿，其实就是木耳炒豆芽！！！

25 在黄山一家饭馆，吃"黄山一绝"，靠！结果竟然是一盘蕨菜，我倒！！！

26 我有一同学到一饭馆，看见有一道菜，名叫"猴子捞月亮"，觉着可能不错，买了一看，原来是一盘醋上面放了一滴香油，简直气爆了！！！

27 我在某大饭店用餐，点了几道大餐后，又要了几道素菜，其中一道叫"银芽盖被"，名字看着新鲜，菜上桌后，你猜怎么着？黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋

28 最经典的是这个——有一回看见一菜，叫《白马王子》。当时，随行的众人都不知为何物，于是就要了一盘。结果，菜上来一看——就一大豆腐，上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地，口中狂吐白沫。

Xie Wen (谢文)
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谢太厨房

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Before And After Marriage

Common Marriage Mistakes

婚姻十忌(一）

1．不要把伴侣视作理所当然

2.不要胡乱猜忌

3. 不要指责

4. 不要作解读

5.不要言不由衷

婚姻十忌（二）

6.不要把沉默当武器

7. 不要耍脾气

8. 不要贬低对方

9. 不要发出威胁

10. 不要扯入第三方

我在婚姻里犯的五个错误

10 Things Never to do in a Marriage, Part 1

1. DON'T TAKE YOUR PARTNER FOR GRANTED

2. DON'T MIND-READ

3. DON'T BLAME

4. DON'T INTERPRET

5. DON'T SAY YES WHEN YOU MEAN NO

10 Things Never to do in a Marriage, Part 2

6. Don't Use Silence As A Weapon

7. Don't Act Out

8. Don't Discount

9. Don't Threaten

10. Don't Triangulate

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